Вицове за интернет
Освен вицове за интернет, тук има и много яки бисери и лафове за мрежата и сърфиращите потребители.
В тази категория има 997 вица, разпределени в 67 под-страници.
Какво ще стане, ако спре Интернет в България?
Шоуто на Слави ще е веднъж седмично. И ще е петнайсе минути.
0
По случай Международния ден на правата на човека, днес бе гласуван законопроект за въвеждането на тотален контрол на телефонните разговори и интернет от МВР...
0
От 01.12.2009 вече можете да плащате задълженията си към КАТ през електронната система за разплащане по Интернет. Всеки катаджия с лаптоп! Всяка пътрулка с оптична връзка!
0
Среща след запознанство в интернет:
- Ама си пълна. А казваше мъничка.
- Аз съм мъничка! Просто момиче с моите килограми трябва да е с 25 сантиметра по-висока.
1
“Дяволски” закон":
Чл.1.(1)Фен на Man United, който пропусне мач на отбора, се наказва с лишаване от Internet за срок от 1 месец, считано от датата на нарушението.
(2) Ползването на Internet се предполага до доказване на противното. В такъв случай се отнема телефона, при липса и на телефон - фланелката, а при липса на фланелка...е няма такъв фен!!!!!
(3) При повторно нарушение се спира шоколада /на фенките / и алкохола /на феновете/, докато Бербатов вкара гол... от дузпа!!!
(4) За пропускане на мач от Шапионската лига, поради особената тежест на нарушението, наказанието е обличане на фланелка на Loserpool.
(5) Не е налице нарушение, когато пропускът се дължи на причина, която не може да му се вмени във вина:смърт, изпадане в безсъзнание и др.
(6) Пропускането на мача заради гадже не е смекчаващо вината обстоятелство.
Преходни и заключителни разпоредби:
(1) “Фен на United” – човешко същество, което се отличава с изключителна красота и интелект, облича се предимно в червено-бяло-черни тонове, всеки ден благодари на Господ, че Сър Алекс е треньор на отбора, а девизът му е Glory Glory Man United.
(2) Настоящият закон влиза в сила от момента на прочитането му.
(3) Прилага се за всички фенове на United на Земята и извън нея.
0
Аз имам доста приятели, но ще ви разкажа за двама!
Първия, приятел от детството, абсолютно пиянде - дай му да пие само. Не работи, бие жена си, пълна мизерия! Срещаме се два пъти в годината. След среща с него жена ми става ангелче направо, влюбена е в мен, казва, че аз съм един добър човек, с мен е извадила голям късмет, просто не може да се ми се нарадва!
Втория приятел, само положителни качества, в дома му абсолютен ред, помага за всичко в домакинството на жена си, накратко - идеалния мъж. След общуване с него ставам мълчалив, не ми се занимава с нищо вкъщи, само вися в интернет.
Е, сега ми кажете с кой е по-изгодно да общувам???
1
Попитали радио Ереван:
- Смели ли са българите?
Без да се замисля много то отговорило:
- Че как да не са, след като всеки ден по интернет форумите колят толкова много турци и цигани.
0
Получавам sms от интернет: "Не се притеснявай, ще спя у баба!". Седя и мисля: дъщерята или жената?
0
Човек, който събира коне - КОНСУМАТОР.
Човек, който лиже жените по ц*ците - БОЗКОЛИЗИН.
Човек, който мрази тиквите - АНТИКВАР.
Човек, който си харчи всичките пари - ДОЦЕНТ.
Човек, който яде килими - КИЛИМАНДЖАРО.
Човек, който скопява хората, които играят на хоро - ХОРОСКОП.
Човек, който глади с радиатор - ГЛАДИАТОР.
Човек които сам се сваля - САМОСВАЛ.
Човек, който превозва круши с кораби - КОРАБОКРУШЕНЕЦ.
Човек, който обича всичко да е на аванта - АВАНТЮРИСТ.
Човек облечен с расо. Човек, който се кланя на египетския бог Ра - РАСИСТ.
Германска баба - БАГЕР.
Виола, която свири само през лятото - ВИОЛЕТА.
Прос*итутка, която работи на полето - КЪРПИЧКА.
Дете, което е убило майка си и баща си - СИРАЧЕ.
Хора които си похапват раци - ПАПАРАЦИ.
Човек който яде кочове - КОЧИЯШ.
Човек, който бута маси - МАСТИКА.
Кон, който бяга в такт - КОНТАКТ.
Човек, който си маже космите с нафта - КОСМОНАВТ.
Дом в който цари ад - ДОМАТ.
Кон, който има сили - СИЛИКОН.
Човек, който обича да кара кола - КАРАМФИЛ.
Кабелен интернет - КАБИНЕТ.
Колона, която тежи много - ТОНКОЛОНА.
Човек, който пази робите да не избягат - ГАРДЕРОБ.
Превозвач на птици - КОКОШКАР.
Човек, който раздава покани за балове - КАНИБАЛ.
Човек, който се напива на работа - РАБОТОХОЛИК.
4
На вашето внимание - най-честният интернет-магазин!
Сега при покупка на крем за увеличаване на члена или гърдите - получавате и крем за мозъка подарък!
0
Ако бебетата пишеха по форуми… какви ли биха били заглавията?
“Опитват се да ме хранят с цветно зеле: как да реагирам?”
“Не съм акал само от два дни, как да се спася от тръбичката, “Дуфалак”-а, и т.н.?”
“SOS! Мама спи през цялата нощ!”
“Не ми дават да късам тапетите!!!”
“Как да се промъкна до котката?”
“Поход в поликлиниката. Писна ми!!!”
“Не дават да разхвърлям котешката тоалетна: реакция?”
“Слагат ме да спя в 9 вечерта. Как да се борим с това?”
“Помощ! Мои снимки по голо дупе са в Интернет! Как да протестирам?”
“Почивка в чужбина - струва ли си да вземам и родителите?”
“Свирене с уста и други начини на творческо самоизразяване”
“Защо пакетите със салфетки стигат само за половината стая и къде мама държи втория пакет?”
“Някой пробвал ли е на вкус “Фастум-Гел”-а? Искам, но досега не ми се е удало…”
“Какво трябва да може мама на 27 години?”
“А вас целуват ли ви по дупето?”
“Препоръчайте ми логопед за баба”
“Колко джиесема сте осмукали досега?”
“Help! Обуха ми обувки - как да стана прав?”
“Как да се науча да спя, без да изпускам ц*цата? След като заспя, ми се изплъзва..”
“Услуги: художествено размазване на каша по лицето”
“Носът на мама изобщо не е еластичен. Нормално ли е това?”
“Помогнете! Расте ми коса!”
“Продавам комплект мамини дрехи, размер 46″
“Каква поза да заемем, докато спим, така че домочадието да изпада в умиление. Споделете опит!”
“Какво да изям, за да акам виолетово?”
“Слънчите, зайче, миличко, сладичкият ми… Как да узнаем истинското си име?”
“Мама като ненормална се радва на акото ми - към какъв специалист да се обърна?”
“На мен - пюре от моркови, на тях - шоколад. Къде е справедливостта?”
“Плешивината на татко не зараства. Това рахит ли е???”
“Коремът на мама се поду. Какво значи това?”
“Анкета: кой е опитвал на вкус стайните растения? Кои са по-вкусни?”
“Защо сестра ми постоянно ми прави физиономии и се плези: ниска култура?”
“Анкета за кърмачетата: какво искате мама да хапне в новогодишната нощ?”
“Писна ми от мамината ц*ца! Искам татковата! Някой с подобни проблеми?”
“НАЯДОХ СЕ!!! Как да обясним това на родителите?”
“Къде ни е носленцето?”, “Къде са ни очичките?”… Те наистина ли не знаят???”
“Как да се избавим от космите по гърдите на татко? На отскубване реагира с вик. Препоръчайте безболезнен начин”
“ВИК НА ДУШАТА: Котката я хранят с по-вкусна храна! А всички опити да възстановим справедливостта се наказват жестоко! Защо???”
“Трябва ми социална помощ. Нямаме сол и захар. Ям гола каша. Повръща ми се!”
“Помощ! Новият памперс ме кара да изглеждам пълен. Посъветвайте ме за нормален модел”
“На 25 години не може да пее! От кого да потърся помощ?”
“Всеки ден ме къпят. Има ли и други толкова мръсни?”
“Зайченцето бяло”… “Хей, ръчички”… А какъв е творческият потенциал на вашите родители?”
1
На студентка, пишеща анонимно вицове в интернет, решили да връчат награда, за да я засрамят и да й покажат, че нищо не остава скрито в мрежата.
Тя спокойно приела наградата и казала:
- Вземам пример от преподавателите си - не отказвам, дори и да не заслужавам.
0
Как е в Ада?
Следният текст по-долу е всъщност въпрос, даден на изпита по химия във Вашингтонския университет. Отговорът на един от студентите бил толкова
"професионален", че професорът го споделил с колегите си чрез Интернет, благодарение на което го четем и ние.
Допълнителен въпрос: Адът екзотермичен (отделя топлина) ли е или е ендотермичен (поема топлина)?
Повечето студенти написали отговор съгласно вярванията си, използвайки правилото на Бойл - газовете се охлаждат при разширяване и се нагряват при свиване.
Един от студентите обаче написал следното:
Първо, трябва да знаем как масата на Ада се изменя във времето. Следователно трябва да знаем скоростта с която душите влизат в Ада и респективно излизат оттам. Мисля, че с достатъчна точност можем да предположим, че след като една душа попадне в Ада, тя не може да го напусне. Следователно напускащи Ада души няма. По въпроса колко души влизат в Ада, нека да разгледаме различните религии съществуващи в днешния свят. Почти всички религии твърдят, че ако не си техен последовател, ще попаднеш в Ада. След като религиите са повече от една и никой не принадлежи на повече от една религия, можем да приемем, че всички души ще попаднат в Ада. При сегашните данни за раждаемост и смъртност, може да се очаква броят на душите в Ада да нараства експоненциално. Да разгледаме скоростта на изменение на обема на Ада, тъй като закона на Бойл твърди, че за да се запазят температурата и налягането в него, обемът му трябва да нараства пропорционално на нарастването броя на душите там.
Оттук произтичат две възможности:
1. Ако Адът се разширява по-бавно отколкото душите постъпват в него, тогава температурата и налягането ще нарастват докато вратите му не издържат и целия Ад се изсипе на Земята (until all Hell breaks loose).
2. Ако Адът се разширява по-бързо от нарастването броя на душите в него, тогава температурата и налягането ще спадат докато той замръзне.
И така, какво ще се случи? Ако приемем за верен постулата, формулиран от приятелката ми Тереза, че "по-скоро Адът ще замръзне отколкото аз да спя с теб" и като вземем предвид факта, че миналата нощ спах с нея, тогава 2 трябва да е вярно, и тогава Адът е екзотермичен и вече е замръзнал. Крайният резултат от тази теория е, че щом Адът е замръзнал, то той не приема повече души и следователно не функционира… оставяйки само Рая и по такъв начин доказвайки съществуването на Светия Дух, което обяснява защо миналата нощ Тереза през цялото време викаше "О, боже!"
0
Модерни времена
01. Без да искаш въвеждаш пин кода си на микровълновата.
02. Не си играл на пасианс с истински карти от години.
03. Не можеш да си намериш колата на паркинга, освен ако не я повикаш с алармата.
04. Баба ти говори повече за Есмералда и Рич, отколкото за собствените си деца.
05. Знаеш повече за проблемите на Брад Пит, отколкото за тези на собствения си брат.
06. Чуваш по новините, че 50 човека са били взривени и сменяш канала, защото не е нищо ново.
07. Сваляш си обувките, преди да влезеш... в самолета.
08. Имаш списък с 15 телефонни номера, за да се обадиш на 3 членното си семейство.
10. Най-добрият приятел на човека вече не е кучето, а мобилният телефон.
11. Звъниш си всяка сутрин... за да си намериш мобилния телефон.
12. Тъпо ти е, че не можеш да звъннеш и на дистанционното на телевизора, като изчезне.
13. Чудиш се на къде да насочиш мебелите си в стаите, където нямаш телевизор.
14. Не знаеш ничий телефон наизуст, дори собственият си, защото всички са ти в GSM-a.
15. Да си забравиш GSM-a в къщи е драма. Единственото по-страшно е да го загубиш!
16. Децата ти играят футбол всеки ден... пред компютъра.
17. 10 годишния ти племенник не може да говори много, но може да чати перфектно.
18. 10 годишния ти племенник пише по-бързо на клавиатурата, отколкото говори.
19. Не си модерен, ако вече си на повече от 20 и още не си спал с някой от твоя пол.
20. Ако си на тинейджърски купон, можеш да пикаеш навсякъде, но не и в тоалетната. Тя е само за с*кс.
21. Повечето хора родени около 1990 вече са правили повече с*кс от теб.
22. Ако слушаш песни, чиито текст има смисъл, значи или си прекалено стар или прекалено гей.
23. Цената на квадратен метър в центъра на столицата ти е по-ниска от цената на квадратен сантиметър в любимия ти уебсайт.
24. Сложил си парола на файла с паролите си.
25. Пращаш е-мейли на колегата в съседния офис.
26. Като причина да не поддържаш връзка с роднини и приятели изтъкваш, че нямат е-мейли.
27. Проверяваш си е-мейла по 5 пъти на ден, но нямаш време да поговориш с майка си повече от веднъж седмично.
28. Ако не получаваш поща вкъщи повече от седмица, се чувстваш пренебрегнат, макар да получаваш редовно само глупави реклами. Ако обаче не получиш никакъв е-мейл за повече от ден-два, даже спам-ът започва да ти липсва.
29. Мразиш да пишеш с химикал, защото няма спелинг чек (проверка на правописа).
30. Използваш си телефона повече за писане, отколкото за говорене.
31. Оплакваш се, че на GSM-ът ти нямаш "copy" - "paste".
32. Купил си си дигитална камера, за да правиш колкото си искаш снимки и сега имаш толкова много, че нямаш време да ги гледаш.
33. Спираш пред къщи с колата и използваш GSM-a, за да провериш дали няма някой вкъщи, за да ти помогне с покупките.
34. Ядосваш се на приятелите ти, че закъсняват с 5 минути и още не са ти звъннали на GSM-a.
35. Децата ти не искат да ядат храна, която не е танцувала по телевизията.
36. Ставаш сутрин и влизаш в Интернет, преди да влезеш в кухнята да си направиш кафе.
37. Колкото повече си разпределяш времето, толкова по-малко ти остава.
38. Слагаш наклонени усмивки, дори когато пишеш с химикал
39. Накланяш си главата на една страна, когато се усмихваш
40. Четеш това и клатиш глава, и се усмихваш.
41. Дори още по-лошо, знаеш на кого точно ще препратиш тази статия.
42. Прекалено си зает, за да забележиш, че на този списък му липсва номер 9.
43. Даже се връщаш назад, за да видиш, наистина ли няма номер 9.
44. А сега се усмихваш. Хайде, препрати го на приятелите си, знам че ти се иска!
5
В самолет летят инженер и програмист. Инженерът спи, а програмистът се чуди, какво да прави. Накрая сръгва с лакът инженера и казва:
- Искаш ли да играем на въпроси и отговори. Ще си задаваме въпроси и който не може да отговори, ще дава по пет лева на другия.
Инженерът отворил очи, прозял се и му теглил една дълга, след което продължил да спи.
- Добре бе, тогава, ако ти не можеш да отговориш, ще ми дадеш пет лева, а ако аз не мога - ще ти дам петдесет лева.
Инженерът се съгласил с неохота. Програмистът пита:
- Какво е разстоянието от земята до луната?
Инженерът мълчаливо подава пет лева.
- Твой ред е.
Инженерът пита:
- Кой се изкачва в планината на три крака, а слиза на четири?
Програмистът е в шок, отваря лаптопа, търси отговора в Интернет, звъни по мобифона, праща електронна поща на приятели, но отговор не намира. Накрая вади петдесет лева и ги подава на инженера с думите:
- ОК, плащам. Кажи сега отговора.
Инженерът му подава пет лева и продължава да спи.
0