Вицове за Испания
В тази категория има 235 вица, разпределени в 16 под-страници.
Вожд на индианско племе събрал народа си и казва:
- Индианци! Ние велико племе ли сме?
- Дааааааааааааа!
- Е, тогава защо нямаме атомна ракета?
- Ми да ни направим!
Взели и отсекли най-високата секвоя. Изчоплили сърцевината с брадви, по стара испанка рецепта направили барут и натъпкали ракетата. Пуснали един далак фитил и преди да го запалят се сещат:
- Къде ще я изстрелваме?
- Ми по Ереван.
- Що по Ереван бре?
- Ми щото така или иначе друго не знам.
Така и направили - написали "По Ереван" на ракетата и запалили фитила. Събрали се наоколо и гледат... Чува се БУУУУУУУМ, дим, пушек всички се търкалят...
Вожда без ръка и крак се надига, гледа и казва.
- Баси мамата, представяте ли си в Ереван какво е!!!
27
Отишли двама сърби на корида в Испания. Както си гледали коридата единият паднал на арената. Бикът го подгонил и той започнал да бяга.
Тогава другият се провикнал от трибуната:
- Брате Зоране, не можеш бега толкова бръже щото ще добиеш инфаркт!
- А ти що искаш да добием, теле ли?
13
- Какво е испанска любов!?
- Същото като френската, но от време на време се вика "OLÉ."
17
Отивам на гости на един приятел, който живее в Испания. В последния момент, обаче, му излязло нещо спешно и изпратил един испанец, негов колега, да ме посрещне на летището. Както и да е, намерихме се на летището и вървим един към друг. Испанецът някакъв дружелюбен, усмихнат подава ми ръка и казва:
- Буенос Диас.
Аз испански не знам, но чатнах, че иска да си играем на градове и веднага му отговорих:
- Буенос Айрес!
Не могат да ме хванат натясно мен с тези игрички.
6
Трима случайно се срещат. Ром, испанец и холандец. Дявола ги е събрал и казал:
- Който ми направи най-хубавата тоалетна го оставям жив!
Испанецът и холандецът направили златна тоалетна. Влязъл дявола, изходил се, но му било не комфортно и ги убил. Циганинът имал някви дъски и му построил тоалетна в стил Бг. Влязъл дяволът, изходил се, и като си вдигал гащите от вятъра се откъснало едно листо и му избърсало задника. Излязъл от тоалетната, и като затворил вратата тоалетната паднала. Дявола се обърнал и рекъл:
- Уууу, чи и сгъваема!!!
8
3-ти август, 1492 год. Късно вечерта в Палос, Испания, разговор между съпрузи:
- И как така само ти, ще поведеш такава експедиция?! Няма ли други ненормалници, да си зарежат семейството и да тръгнат да търсят Индия?! Земята била кръгла?!!! Ми това го знаят и хлапетата, ти ли си героят дето ще го доказваш?! Вечно пръв, само тук никакъв те няма! Кой ти каза, че си бил най-добър в тая работа?! Оная испанска фльорца ли, дето те сваля вече 4 години... Защо не намери някой португалски глупак, ами пак ти и се хвана на въдицата?! Защото я чукаш, нали? Мръсник италиански... не си ги прибрахте в гащите от времето на Казанова... И защо пък да няма жени в тая експедиция? Какво като е "на лош късмет"? Защото пак си уредил оргии с ония индиански к*рви, нали...?! И какво, щял си да се върнеш?! Тръгвате с 3 яхти, към Бермудите и ми разправяш да те чакам... Ти луд ли си бе?! Я веднага да се връщаш тука, че докараха дърва за зимата... Няма кой да ги нацепи и да ги прибере... Индия, ще ми открива?!
13
Двама си говорят..
– А бе, много искам в Испания да ходя, от бикове да бягам..
– Е ми, ходи на дискотека в Перник, бутни някой и бегай...
12
Испания. Гражданската война. Зима, вятър и студ.
Петка крещи:
- Василий Иванович! Гълфстрийм замръзна!
Василий Иванович:
- Петка! Колко пъти съм ти казвал евреи в отряда да не вземаш!
12
Вожд на индианско племе събрал народа си и казва:
– Индианци! Ние велико племе ли сме?
– Даааааааа!
– Е тогава, защо нямаме атомна ракета?
– Ми да си направим.
Взели и отсекли най-високата секвоя. Сърцевината я изчоплили с брадви, по стара испанска рецепта направили барут и натъпкали ракетата. Пуснали един дълъг фитил и таман да го запалят и се сещат:
– Къде ще я изстреляме?
– Ми по Ереван.
– Що по Ереван бре?
– Ми щот така или иначе друго не знам…
Така и направили – написали „По Ереван“ на ракетата и палнали фитила, събрали се наоколо, гледат… Чува се БУУУМ… Дим, пушек, всички се търкалят… Вождът без ръка, без крак се надига, гледа и казва:
– Баси мамата, представяте ли си в Ереван какво е…
8
Едно време мама викаше:
- Учи много, дъще и ще стигнеш далеко.
Права беше - сега бера маслини в Испания...
14
Покрай жегите в Испания, излезе нов виц, народно творчество...
Седят си Хорхе и Хуан Карлос и си говорят:
- Ай, ай, Карлос, в тия жеги се замислих... ако на една жена сутиена ѝ не стига за шапка, за да те предпази от слънцето - не ми я хвали. Ти, какво мислиш?
- Хубаво го рекна, Хосе, ама за едновърхова или двувърхова шапка, говорим...?
6
- Знаеш ли испански?
- Да, бе.
- Я употреби "Loca" в изречение?
- Loca ми се ракия.
8
Мутра влиза в школа по езиково обучение:
- Добър ден, искам да запиша детето да учи чужд език!
- Разбира се, какъв език искате да учи? Френски, Немски, Английски, Испански?
- А кой е най-чужд?
12
Испанец обяснява на пловдивска майна значението на изразът "маняна маняна."
- "Mаняна, маняна" брато, значи, представи си плаж, море, жени, бири, коктейли... а ве безделие!
- Aха! - казал майничката.
- Aре ся ти ми обясни к'во значи вашето "АЙЛЯК?"
- Айляк, майна, е същото като вашето "маняна маняна" ама без всичкото това напрежение!
3
На Олимпиада. Плуване 100 метра бътерфлай, публиката подкрепя своите!
Американците:
- Гоу! Гоу! Гоу!
Испанците:
- Рапидо! Рапидо! Рапидо!
Германците:
- Шнела! Шнела! Шнела!
Българите:
- Аре бе, да ти е*а майката!!!
23