Вицове със смешни и забавни истории
Дали това са и истински истории, за хора случки и събития - вие ще прецените, но със сигурност могат да ви разсмеят.
В тази категория има 480 вица, разпределени в 32 под-страници.
Девойката с брекети запомни за цял живот, че не бива да се усмихва по време на буря.
2
Пешо никога няма да забрави първата си целувка, макар че Гошо много се надява на това...
4
В Синг Синг живееше един полинезиец от Бора Бора. Казваше се Пора Пора, кръстен на истинското име на острова. Та същият този екземпляр решил да почерпи сънародниците си на празника Нани Нани с ястието Ам Ам, приготвено от домати Чери Чери. След което имало масов дрис дрис...
2
На Сивухин страшно му скърцаха обувките.
- Нови обувки ли?
- Не, стари чорапи.
1
Той ми звънна рано сутринта. Плачеше. Обясняваше ми се в любов. А аз горката мълчах. Мълчах и се опитвах да си спомня къде се натрясках снощи, и кой е този нещастник, който ридае в слушалката…
3
Пешо имаше седем деца от седем различни жени. Това беше най-добрата седмица в живота му.
3
Най-накрая ловецът успя да застреля мечка. Месото остави за себе си, кожата подари на жена си, а цирковия велосипед даде на сина си.
3
Селско момче се влюбило в най-красивата селянка. Не знаело как да процедира, затова попитало най-стария плейбой в селото:
- Немаш проблеми, момче! Водиш я в градо, отивате в парка, сядате на пейка до други влюбени и правиш каквото прави градския младеж.
Отиват в града, намират пейка с влюбени и сядат до тях. Градското момче пита:
- Желаеш ли нещо, миличка?
- Ами, един сметанов сладолед.
Носи момчето сладоледа и селският момък запитва приятелката си:
- Сакаш ли нещо, ма?
- Сакам, сакам еднъ баничка и еднъ бозъ.
Носи селянчето баничката, а градското момче пита приятелката си:
- Миличка, желаеш ли нещо друго?
- Ами, искам един шоколадов сладолед.
Отива за сладолед, а селянчето действа по план:
- Сакаш ли нещо,ма?
- Сакам, сакам още една баничка и една бозъ.
Докато си дояжда баничката, селянинът чува:
- Миличка, желаеш ли още нещо?
- Не, благодаря. Сега искам да съм твоя цяла нощ.
"Охо, действа!", казал си селянинът и пак питал приятелката си:
- Сакаш ли още нещо, ма?
- Сакам да акам, после може още една баничка с бозъ...
1
Един мъж - семеен, на 42 години - 25 години работил в хлебозавод. Веднъж, прибирайки се вкъщи много изплашен, разказал на жена си, че имал огромно желание да си ГО вкара
в резачката на хляб. Жена му му предложила да се обърне към психиатър, но той отвърнал, че ще се чувства много неловко и че ще преодолее този проблем някак си сам...
След около три месеца мъжът се върнал много разстроен. Жената попитала:
- Какво ти е?
- Помниш ли, че преди три месеца ти казах, че имам желание да си ГО вкарам в резачката на хляб?
- Боже!! Да не би да си го направил?!
- Да...
- И какво?!
- Ами... уволниха ме...
- Ужас! А какво стана с резачката?
- А! Нея... също я уволниха!!!
4
Момиче и момче са на среща:
- Иване, ти си вече на 25 години, а се държиш като дете.
- Не е вярно! О, виж, люлката се освободи!
1
Сърбин, не говорещ английски език, отива в Щатите. На лист има написан адреса на сръбското посолство. Той спира едно такси и му подава листчето. Шофьорът го откарва пред една голяма сграда и пред нея стои огромен негър. Сърбинът се обръща към него:
- Друже, рекли су ми да е овде сръбски амбасадор?
Негърът го поглежда с недоумение и отсича:
- I don`t know.
Сърбинът се позачудил, но решил, че може да са сбъркали мястото и се поразходил наоколо. Отново взел такси и показал листчето. Новото такси го откарало на същото място. Той решил пак да попита негъра:
- Друже, рекли су ми да е овде сръбски амбасадор?
Негърът го поглежда с недоумение и отсича:
- I don`t know.
Видимо ядосан, сърбинът започнал да тъпче нетърпеливо пред сградата и промърморил:
- Пичку матерну, Пичку матерну!
Негърът се обърнал засмяно и казал:
- Пичку матерну? - Second floor!
3
На един селски лекар му се наложило да отсъства за един ден от работа и помолил най-добрия си приятел, който не е лекар, да го замести и му казал:
- Виж сега, няма нищо страшно, няма да изписваш на пациентите сериозни лекарства,а ще им даваш само рециново масло (средство срещу запек).
На другия ден започнал да разпитва своя приятел как е минало, докато го е нямало.
- Еми имах трима пациента. Първият беше със запек и аз му дадох рециново масло.
- Браво, и той какво направи?
- Той го изпи, тръгна бавно и после се затича.
- Чудесно, а какво стана с втория пациент?
- Той беше с разстройство. И на него му дадох рециново масло.
- И той какво направи?
- Еми, изпи го, затича се, след малко се спря, махна с ръка и продължи бавно.
- А какво стана с третия?
- Той беше с кашлица.
- И на него ли даде рециново масло?
- Еми да, както ми каза.
- И той какво...?
- Ето го там, от вчера се е хванал за оградата и не смее да се изкашля.
2
Двама приятели си говорят:
- Току-що се върнах от риболов.
- И какво хвана?
- Съпругата и любовникът и.
2
Сутрин. Препълнен автобус. Младо момче седи сгушено до жена с големи гърди, която постоянно го бута.
- Госпожо, защо постоянно ме бутате?
- Не те бутам, а просто дишам!
3
В автобуса:
- Съжалявам, че ви безпокоя, но ще слизам на следващата спирка. Може ли да мина?
Другият го погледнал и казал:
- Е, и какво като си шибан интелектуалец?
- Ни най-малко. Същият боклук като теб съм.
3