Вицове със смешни и забавни истории
Дали това са и истински истории, за хора случки и събития - вие ще прецените, но със сигурност могат да ви разсмеят.
В тази категория има 480 вица, разпределени в 32 под-страници.
Един султан обявил вакантна бройка в щата на харема и направил кастинг.
Явили се три кандидатки. Влязла първата:
– Колко е две и две, пролет моя? – попитал султанът.
– Четири, господарю мой! – отвърнала тя.
- "Умна е!" – отбелязал султанът.
Влиза втората и султанът пак я пита:
– Колко е две и две, слънце на очите ми?
– Пет, повелителю мой!
- "Е, не е толкова умна, но има въображение!"
Влиза третата и той пита и нея:
– Колко е две и две, радост на живота ми?
– Колкото кажете Вие, господарю!
- "Покорна е!" – помислил султанът.
Накрая, избрал тази, която имала най-хубаво дупе... Той за съветници си имал везири!
9
На времето живеех под наем. Но после се запознах с инвестициите, и разказах на хазяина за тях. Сега живеем заедно с него под наем!
11
Трима синове напуснали бащиния дом, започнали бизнес и преуспяли. След време се събират и обсъждат кой какво е направил за старата им майка.
Първият син казал: "Аз построих нова, голяма къща на Мама".
Вторият казал: "Аз й купих Мерцедес и наех шофьор, за да я вози."
Третият син се усмихнал: "И двамата ви надминах! Нали знаете, че Мама обича да чете Библията, обаче вече недовижда. Аз й изпратих един папагал, който знае цялата Библия наизуст. В продължение на 12 години, двайсет монаха са го учили. Съгласих се да правя дарения от по 100000 долара в продължение на 10 години, но си струва: Мама трябва само да му каже главата и стиха и папагалът го изрецитира."
Скоро след това, майката изпратила благодарствени писма на синовете си.
На първия написала: "Къщата, която си ми построил, не е практична. Живея само в една стая,а трябва да топля и чистя цялата къща."
На втория: "Прекалено стара съм, за да пътувам. Седя си вкъщи и не ползвам мерцедеса. Пък и шофьорът е грубиян."
На третия: "Миличък, ти единствен знаеш как да ме зарадваш и да ми стоплиш сърцето! Пилето беше невероятно вкусно!"
22
Нане и Пена били прочути в целия шоплук, че за 50-годишен брачен живот нямали дори едно спречкване.
В деня на 50-годишнината им, дошъл екип на националната телевизия да вземе интервю от щастливата двойка и попаднали на Нане, който кротко и блажено си пиел ракийката.
На въпроса на какво отдава безоблачното им съществуване като семейство, Нане бавнооо гаврътнал чашката и започнал да разказва отдалече.
- Като се ожениеме, казал той, двамата с Пена заминааме на меден месец в Испания. Там, наред с другите забавления, на третио ден от пребиваването ни, ни заведоа в елитна ферма да яздим коне. На мен ми се падна една много красива и арна кобилка, та немах проблеми, яздех и си свируках... обаче на Пена и се бе паднал един много лют кон. Язди, що язди и он я фърли на 2 метра. Пена стана, поотръска се от прахта, па го помилва по гърба и с нежен глас му каза:
- Това ти е първио път!
Продължихме така да яздим, минааме 100 метра, конят се подплаши нещо и пак хвърли Пена. Тя пак се изправи, поизтупа си дрехите, поопипа се, че беше цялата насинена, пак помилва коня и му каза:
- Това ти е вторио ти път!
Не мина много време, гледам конят пак хвърли Пена. Тогава она се изправи и без да каже и дума, извади пищов и го гръмна между очите.
Я се развиках:
- Какво направи ма, кучко, майка ти мръсна, нормална ли си, какво толкова ти направи добичето, ти знаеш ли колко струва такъв кон?
А Пена се обръна към мене и с нежен глас ми каза:
- Нане, това ти е първио път...
15
Отишъл глупак при един мъдрец и му казал:
-О, Мъдрейши, дошъл съм при теб за съвет! Обичам една жена и искам да се оженя за нея, но тя не е девс*тена. По-старите ми казват, че жената обезателно трябва да е девс*вена, но аз не разбирам защо?! Моля те, разтълкувай ми това нещо!
- Това е много просто - казал мъдрецът, усмихвайки се. След това извадил от джоба си два бонбона. Единия бил завит в цветен станиол, а другия вече разопакован.
- Кой ще избереш? - попитал мъдрецът.
- Разопакования! - отговорил човекът.
- Защо? - учудил се мъдрецът.
- Защото не знам какво точно е завито в този станиол, Мъдрейши, а този, който е разопакован виждам, че наистина е бонбон, който ми харесва.
- Върви на майната си! - ядосал се мъдрецът. - Цялата притча ми развали!
18
Двама приятели докато пътували ги застигнала буря и останали да пренощуват в дома на богата вдовица.
След 9 месеца единия от тях получил писмо от адвоката на вдовицата и веднага позвънил на другия:
- Помниш ли, че по време на похода ни пренощувахме в дома на една вдовица?...
- Помня....
- Помниш ли как ти няколко пъти ходи в нейната стая и след това се хвали колко добре си я оправил?
- Ами.... помня....
- Ти да не си използвал моето име?
- Ъъъъ... да..., защо, да не би да е родила?
- Не, но можеш да ме поздравиш! Вдовицата е умряла и ми е завещала цялото си състояние.
8
Един иманяр починал. Както си му е редът, изправил се пред Свети Петър да получи направление за Рая или за Ада.
– Казвай кой си и какви са делата ти земни – попитал го строго светецът.
– Сиромах човек бях и от немотия иманяр станах. Цял живот из земята се рових, но така и не успях да се замогна – отговорил представилият се.
– В Пъкъла! – викнал възмутен Свети Петър.
– Че защо си толкова строг светецо, аз никому нищо лошо не съм сторил през живота си – ожалил се търсачът.
– Защо ли? Двама такива като теб пуснах в Рая и сега цялата райска градина е в дупки! – креснал светията.
– Това ли било. Пусни ме вътре и само за 10 минути ще ти реша проблема – предложил новодошлият.
Пуснал го Свети Петър, защото му писнало дупки под път и над път да прескача. Не минало и половината от уреченото време, когато търсачите като на пожар профучали през райската порта и хукнали към Ада.
– Брей, какво направи с тях, че така изхвърчаха – зачудил се светията.
– Ами, рекох им, че в третия кръг на Ада на тридесет крачки вляво от трона на Сатаната цял казан злато има заровен…
Приел Свети Петър новодошлия в Рая. Едва го изчакал да завие зад първото дърво, нарамил една кирка и сам се завтекъл към Ада.
– Свети Петре, почакай, та аз ги избудалках тия двамата. Там няма ни-що-о-о, – викнал подир него търсачът.
– Абе, я остави тия шеги. Щом тия двамата, дето целия Рай залудо прекопаха, хукнаха натам, сигурно нещо вярно има в приказките ти – отвърнал светията и продължил бързо да крачи към Пъкъла…
3
Мислите, че приказките започват с "Имало едно време"? Не, те започват с "Успокой се скъпа, това е само една позната!"
11
Имало едно време едно момиче. И тогава един ден в градския транспорт контрольорката я питала:
- Имате ли пенсионерска карта за пътуване?
14
Имало едно време:
- Кажи отверка.
- Отверка.
- Сваляй гащи за проверка.
7
Начало на новите приказки:
- Имало едно време ресторанти...
- През девет КПП-та в десето...
- Вълкът и червената масчица!
- Новата маска на царя...
16
- Какъв е вашият с*ксуален живот?
- Като приказка...
- Значи, чудесен?
- Значи... имало едно време...
26
Имало едно време три приятелки.
- Първата се омъжила по любов, но постоянно не ѝ стигали парите и луксозният живот.
- Втората се омъжила по сметка, но вечно ѝ липсвали внимание и романтични чувства.
- Третата въобще не се омъжила и тайно завиждала на другите две.
- А каква е поуката? Няма поука! Ама и угодия също няма.
19
- Тате, татеее всички приказки ли започват с "Имало едно време?"
- Не моето дете, некои с "Ако ме изберете!"
38
Млад ерген решил да се жени, но приятелите му го посъветвали да си намери жена от село, тъй като градските били много развратни. Тръгнал да обикаля из селата, но не си харесал никаква жена. Пообиколил доста села в околията и накрая в едно затънтено село видял една хубавица и решил да я изпита. Заговорил я за туй, онуй и приказката им потръгнала. Момата била прилично облечена, сговорчива и се държала прилично. Момъкът я попитал:
- Ти на колко си години?
- На 20.
- А гадже имаш ли си? Полов живот водите ли?
- МММММ... Какъв живот? - облещила се девойката.
- Секс. - уточнил младежът.
- ААА, аз това нито го знам какво е, нито го водя.
- Ами да те взема за моя невеста в града, ще си живеем заедно, ще водим полов живот, ще си народим деца!
- Ами добре, съгласна съм.
Младежът изгарящ от щастие, качил момата в колата и потеглили. На излизане от селото млад мъж орял нивата си в близост до пътя. Младата булка накарала годеника си да спре, излязла от колата и се провикнала силно:
- Тодореее, не ма търсете повече за кърско еба*е. Писна ми! Отивам у градо да водим полов живот! Кажи и на другите от село!
11