Вицове за Исус Христос
В тази категория има 340 вица, разпределени в 23 под-страници.
Един крадец дебнел цяла седмица един апартамент, но не видял никий да влиза или излиза от него. Една вечер се решил и разбил вратата. Поогледал наоколо и почнал да тършува, но изведнъж чул глас:
- Аз те гледам и Исус те гледа!
Стреснал се крадеца,но скоро си помислил че си въобразява. Но не след дълго пак се чул глас:
Аз те гледам и Исусте гледа.
Изнервил се крадеца и попитал:
- Кой си ти?
- Папагала Спас.
- Пф много тъпо име за папагал.
- Ами то и Исус е тъпо име за Питбул ама ей го зад теб е.
5
Двама циганина се срещат на улицата и единия вика на другия:
- Асане, Христос възкресе!
и другия отговаря:
- Вярно уа браааат!
2
Исус, Папата и Чък Норис са в една лодка. Изведнъж Исус излиза от лодката и почва да ходи върху водата, докато стигне брега. Чък Норис Прави същото. Папата и той опитал, но потънал и се удавил. Исус казва на Чък:”Не мислиш ли, че трябваше да му кажем за камъните?”. Чък Норис му отговорил:”Какви камъни?”
21
Един човек умрял и отишъл в рая. Там той видял голяма стена от часовници зад Св. Петър.
- За какво са всичките тези часовници?
Св. Петър отговорил, че това са часовниците на лъжите. Всеки път когато лъжеш, стрелките на часовника се движат с една секунда напред.
- Аха - казал човекът - на кого е този часовник?
- Това е часовникът на Майка Тереза. Стрелките му не са се поместили, тя никога не е казала лъжа.
- А къде е часовникът на Бате Бойко? - попитал човекът.
- Неговият ли? В офиса на Исус е... ползва го като вентилатор...
16
На поздрава на Георги Първанов "Христос воскресе", Бойко Борисов отговорил - "Благодаря подобно".
3
Звъни се на вратата на апартамент, стопанина отваря, а на среща шофьор на цистерна с нафта го пита:
- Братчет, давай съдовете, къде да ти налеем двата тона нафта дето си ги поръчал.
- Каква нафта бе, аз дори нафтова печка нямам!
- Не ме интересува! Поръчал си я! Хайде, че нямам време.
Скарали се, накрая шофьорът си тръгнал, а стопанина си мисли - кой ли му е направил тая шега. Погледът му попаднал на папагала, който не можел да прикрие кикотенето си.
- Значи ти си поръчал нафтата!- разпънал го на стената и му заковал крилата с по един пирон.
- Така ще висиш цяла седмица!
Виси си папагала, а насреща му разпятието.Г леда той Христос и го пита:
- Абе, ти от кога висиш така:
- Повече от 2000 години!
- Че колко тона нафта си поръчал, бе?
2
Един папагал постоянно поръчвал въглища и ги изсипвал върху колите на господаря си. Един път изсипал въглищата върху най-хубавата му кола. Господарят му се ядосал и го закачил до иконата на Исус Христос. Папагалът го попитал:
- Ти от колко време си тука?
Исус Христос отвърнал:
- От 1000 години.
Папагалът казал:
- Леле, пич ти колко въглища си поръчал, бе?
0
Исус, Моисей и старец играят голф, но между тях и дупката имало езерце. Първо ред да удря имал Моисей. Прицелил се, ударил топката, водата в езерцето се отдръпнала, топката минала посредата и хоп, съвсем близо до дупката.
Втори удрял Исус. Ударил той топката... цап, цап, цап, по езерцето, без да потъва и хоп - и тя близо до дупката.
Накрая стария дядо, без много, много да се цели, удар топката и тя... цоп - право в езерцето, но една рибка я захапала и тръгнала да плува. Като наближила повърхността, един сокол
я хванал и отлетял с нея. За късмет я изпуснал и тя хоп - право в дупката.
Моисей захвърлил стика и се троснал на Исус:
- Аз повече с баща ти голф няма да играя!
0
Светците разбрали, че Исус е девствен. Решили да намерят някоя прос*итутка от ада и да образоват Исус. Извикали го и му казали:
- Исусе, ние мислим, че си видял доста от живота, но не си видял най-хубавото. Отиди в онази стая, която Йоан ще ти покаже и ще разбереш и това нещо.
Исус влязъл в стаята. Изведнъж от там излязла прос*итутката с крясъци. Всички останали изумени. Излязъл и Исус и всички го запитали какво става, а той им казва с благ тон:
- Влязох в одаята и видях една жена с разворени крака, а между тях рана. Сложих ръката си върху раната и тя зарастна...
3
Мъж си има папагал, които може да звъни по телефона. Един ден се прибира и вижда - пред къщата му цистерна нафта... Ръзпънал папагала на кръст. Минала седмица. На папагала се привидял Исус Христис. Попитал го:
- Исусе, ти откога си тук?
- От 2 000 години.
- Еха-а-а! Толкова ли нафта си поръчал!?!
0
Отива пациент при един доктор и докторът, след като изслушал оплакванията му от болки в кръста, го накарал да си свали панталона. Хванал едната му топка и я намазал с някакво червеникаво лекарство. Написал му рецепта и го пратил при друг доктор.
Другият доктор прочел предписанията на първия и пак накарал пациента да си свали панталона. Взел другата топка и я намазал с някакво зеленикаво лекарство. Написал и той рецепта и казал на пациента да се върне при първия лекар.
Излязъл пациента, но нещо му се сторила съмнителна тази работа. Отворил писанията на докторите и какво да види: в първата рецепта пишело "Христос возкресе!", а във втората "Воистина возкресе!"
0
Заглавие на вестник 24 часа:
- Христос бие Ленин и Шекспир по книги.
2
Циганин влиза с взлом в някакъв апартамент. Докато се оглежда за нещо да свие, чува крясък:
- Аз те виждам, вижда те и Исус!
Циганинът се стряска, оглежда се, но никой. Продължава с обиколката, когато пак:
- Аз те виждам, вижда те и Исус!
Този път циганинът се оглежда по-добре и в тъмното, някъде до пердето вижда клетка и папагал, който отново изкрясква:
- Аз те виждам, вижда те и Исус!
- И к`во от т`ва, ти си само папагал!
- Е да, ама Исус е питбул!
0
Умрял папата и се запътил към Рая. Свети Петър го спира на вратата:
- Ти къде?
- В рая.
- Откъде накъде?
- Ами аз съм папата - божи наместник на земята, мястото ми в рая е гарантирано!
- Нищо такова няма! - казва Свети Петър. - Я да погледна за всеки случай в тефтерите.
Гледа - нищо такова няма. Обажда се на Господ:
- Господи, тука някакъв папа...
- Не познавам такъв, питай Исус.
Обажда се на Исус:
- Исусе, тука някакъв папа на вратата...
- Не го познавам, питай Светия дух.
Звъни Петър на Светия дух:
- Тука един папа...
- Какво, папата! Веднага го засилвай в ада!
Папата е шашнат:
- Ама защо?
- Защото разпространява гнусни слухове за мен и Дева Мария!
2
Две блондинки стоят пред картината "Рождество Христово".
- Не разбирам как може да се живее без елементарни удобства! Виж, детето лежи направо на сламата!
- Нима не знаеш, че родителите на Христос са били много бедни?
- Бедни ли? Тогава как са успели да поръчат картина на толкова известен художник като Тициан?
0