Вицове за Исус Христос
В тази категория има 340 вица, разпределени в 23 под-страници.
Един младеж пушел трева. Исус Христос обаче го гледал отгоре и си казал: "Трябва да го спра, това е нередно" и слязъл на земята при него. Отишъл до него потупал го по рамото и казал:
- Какво правиш момче, това е нередно не е на добре.
Младежът казал:
- Е, малко тревица, какво толкова, искаш ли да си дръпнеш?
- Не, не, аз съм Ису ... - и младежът наврял цигарата в устата му. Дръпнал си веднъж Исус Христос и младежът го попитал:
- Е, как е?
- Виж момче, искам да ти помогна, аз съм Исус Христос!
Младежът се ухилил до ушите и казал:
- А-а-а, ето виждаш ли? Бива си я тревата, яка е, а?!
0
Слезнал Исус Христос на земята да опита от тамошните удоволствия и седнал на една пейка при един тревоман, който си свивал джойнт. Започнали да пушат и когато вече тревата свършила Исус Христос казал:
- Ти знаеш ли кой съм аз?
- Кой си? - попитал наркоманът.
- Аз съм Исус Христос.
- Аз ти казах, че тревата е силна, ама ти не ми вярваш!
0
Три доказателства, че Исус е бил евреин:
1. Продължил е бизнеса на баща си.
2. До 33 годишна възраст е живял в дома на родителите си.
3. Бил е убеден, че майка му е девица и майка му е била убедена, че синът й е бог.
Три доказателства, че Исус е бил ирландец:
1. Така и не се е оженил.
2. Никога не е имал постоянна работа.
3. Последното му желание е било да "пийне"
Три доказателства, че Исус е бил пуерториканец:
1. Казвал се е Исус.
2. Винаги е имал проблеми със закона.
3. Майка му не е знаела, кой е баща му.
Три доказателства, че Исус е бил италианец:
1. Говорел е с ръце..
2. Пиел е вино при всяко хранене.
3. Работил е секретариата на профсъюза.
Три доказателства, че Исус е бил негър:
1. Наричал е всеки брат.
2. Не е имал постоянно местожителство.
3. Никой не го взимал на работа.
Три доказателства, че Исус е бил калифорниец:
1. Никога не се подстригвал.
2. Ходел бос.
3. Измислил е нова религия.
4
Изпратете SMS с текст "Христос Воскресе" на кратък номер ХХХХ и изтеглете уникална молитва за всеки ден, или фотография на икона за вашия мобилен телефон, или полимелодия с църковно песнопеене! Всеки 150-ти изпратил SMS ще получи, като подарък модерен сребърен кръст или бутилка с истинска светена вода!!!
0
Христос Воскресе. Ето отново всички видяха, а аз не.
0
Майка обяснява на сина си:
- Хората, които вярват в Христос, се наричат християни. А как, според теб, се наричат хората, вярващи в Буда?
- Будали! - отговаря детето.
1
Един мюсюлманин и един християнин пътували заедно и решили да се надлъгват. Мюсюлманинът започнал своя разказ.
- Пътуваме с кораб в Средиземно море и изведнъж ни налетява страшна буря. Корабът почти потънал. Няма спасение. Клекнахме и започнахме да се молим на Мохамед. Той чу молитвите ни нагъзи се и корабът навлезе между хълбоците му на тихо място без вълни и така се спасихме.
- Брей, казал християнинът, добре сте се молили. И ние веднъж пътуваме с кораб в Средиземно море, та като ни хвана една буря амен, амен да потънем. Почваме да се молим на Исус Христос и по едно време гледаме, навирил си патката и ние като по мост стигнахме до брега.
Ахнал мюсюлманинът и казал:
- Брей, много му е голяма патката на тоз вашия бог, бе!
А християнинът му отвърнал:
- Точно толкова, колкото за гъза на Мохамед.
2
Един свещеник умирал, и викнал своя адвокат и най-приближения му бизнес приятел. Двамата се качили горе при умиращия. Свещеника им казал да седнат от двете му страни. Стояли така в мълчание, като поканените очаквали с нетърпение последните слова на техния близък човек.
Накрая адвоката казал:
- Отче, защо ни викна?
- Защото чеда мои, искам и аз като Исус да умра между двама крадци.
1
Умрял Папата. На портите на Рая го посреща Свети Петър.
- Как се казваш?
- Аз съм Римския Папа!
- Папа, папа, - мърмори си под носа Петър. - съжалявам, но нямам римски папа в списъка.
- Но аз бях заместник на Господ на Земята!!
- Господ е имал заместник на Земята? - учудено пита Петър, - странно, но не знам нищо за това...
- Аз съм главата на Католическата църква!!!
- Католическа църква? Никога не съм чувал за такава...Почакай, ще питам Шефа.
- Шефе, - пита Петър Господ, - тук един разправя, че Ви е заместник на земята, наричат го Римски Папа, нещо говори ли ви?
- Не, - отговаря Господ, - но чакай да попитаме Исус.
Господ и Петър обясняват на Исус ситуацията.
- Момент, - казва Исус, - нека да поговоря с него.
След 10 минути Исус, смеейки се до сълзи, идва и казва:
- Помните ли рибoловния кръжок, който организирах преди 2000 години?? ВСЕ ОЩЕ СЪЩЕСТВУВА!!!
1
До сексолога идва мъж с оплакване за проблем с ерекцията.
Докторът му казва да се съблече, оглежда му органа, а после вади от шкафа йод, боядисва му единия т*шак, пише му нещо в картона и го инструктира да отиде в друг кабинет накрая на коридора.
Човекът отива в другия кабинет, дава си картона, другия доктор чете, казва му да се съблече, вади от шкафа някакво лекарство (фуксин) и му боядисва другия т*шак виолетов, записва нещо в картона и го праща обратно при първия доктор.
По пътя обратно човекът не се сдържа и прочита в картона от първия доктор:
"Христос Возкресе!" - доктор Иванов
А от другия доктор:
"Во истина возкресе!" - доктор Петров
0
Евангелие от Юда в САЩ:
Христос е предаден не за 30 сребърника, а само за 29,95!
0
Седят си в един бар трима инвалиди - сляп американец, глухоням французин и куц българин. Изведнъж пред тях се появил Исус. И казва на американеца:
- За това, че си бил праведен ще те избавя от мъките!
Докоснал го и американецът прогледнал и започнал да възхвалява Божията сила.
После Исус казал на французина:
- Ти също си бил примерен, сине мой! Ето ти награда!
Докоснал и французина и в този миг бил изцерен.
Обърнал се Исус към българина, а нашия се развикал:
- Не ме докосвай! Имам си 88,20 лева пенсия по инвалидност...!
1
Отива син при баща си и моли за ключовете от колата да се повози с приятели. Бащата поставя условие - ако си подстриже дългата коса. Сина:
- Но тате, знаеш че и Исус също е бил с дълга коса.
- Затова е и ходил с приятелите си пеша.
1
Ако Исус Христос беше хвърлен на крокодилите християните щяха да се обличат с LAKOSTA.
3
Сутрин. Езеро. На средата на езерото лодка, в нея рибар, който изтрива окървавеното гребло и си мърмори:
- Исус не Исус, а като ловя аз риба - никой няма да ходи по водата!
0