Вицове за Исус Христос
В тази категория има 340 вица, разпределени в 23 под-страници.
Посред бял ден, Вуте е пиян като мотика. Излиза от кръчмата, клатушка се, залита, блъска се в местното отче, който просто минава оттам, после му фъфли:
– Здрасти… аз съм Исус Христос…
Отчето:
– Не, синко, НЕ СИ!!!
Вуте:
– Ай на бас… ела да ти го докажем!
И Вуте го лови за ръката и го вкарва в кръчмата.
Барманът го вижда:
– Исусе Христе! Ти пак ли си тука?!
28
Един нашенец спестявал дълго време пари и накрая решил да отиде на екскурзия в Палестина. Един ден го водят на едно езеро. В езерото плува параходче, което вози туристите от единия бряг до другия. Решил човекът да се повози и попитал за цената.
– 50 долара. - отговорили му те.
– 50 долара за нищо и никакво возене? Вие луди ли сте, бе?
– Ама господине, не сте ли чели Библията? Тук в това езеро, Христос е ходил по водата...
– Напълно го разбирам човека! При тия цени...
27
Исус Христос превърна вода във вино и това е чудо. Аз като превърна пари в ракия, съм бил пияница...
15
Неверници, какво отговаряте на Христос воскресе?
1. Браво на него, и аз станах
2. Да е жив и здрав
3. Как ще сготвите агнето?
4.Знам..докладваха ми
5. Не издържам вече в тая изолация
5
Друсан обикаля около църквата на Великден. Отчето се обръща към него:
- Христос Воскресе, чадо!
- Чух брат, страшна работа...
21
На днешния ден Исус влиза в Йерусалим и раздава маски.
8
Чул Мохамед, че в християнския Рай е по-хубаво и решил да провери. Тръгнал, пътувал 9 дена и 9 нощи през пустинята и накрая стигнал до вратата на Рая.
Почукал и му отворил св. Петър, огледал го, зачудил се и се обърнал към Исус Христос:
- Ицe, да си поръчвал дюнери?
27
Някакъв пич отива на очен доктор.
- Свали си гащите!
- Ама докторе, мен ме боли окото!!
- А бе, ти ли си доктор или аз?!
Сваля пичът гащите, а докторът внимателно с четчица му боядисва едното яйце в червено, записва нещо в история на заболяването и го праща при друг доктор.Там същото - докторът прочита какво е записано, кара го да си събуе гащите, внимателно му боядисва другото яйце в зелено, записва нещо в история на заболяването и го праща обратно при първия доктор.
По пътя пичът решава да прочете какво точно са записали двамата доктори и прочита:
- Христос воскресе, колега Петров!
- Во истина воскресе, колега Николов!
11
Исус Христос превърна водата във вино. Всички ахнаха:
- "ЧУДО!!!"
Аз превърнах парите си в бира. Всички крещяха:
- "Ш*бан пияница!!!"
8
Бас ловя, че някой довечера във фб ще напише “Христос воскресе!”
28
Лили Иванова и Мартин Карбовски седят на чаша липов чай и кротко разговарят.
Лили:
- Ние преди никога не сме празнували Коледа.
Мартин:
- Защото Исус още не е бил роден.
19
Искам да напомня на всички които прекаляват с Коледната украса, че Исус Христос се е родил във Витлеем... НЕ В ЛАС ВЕГАС!!!
42
- Мило, какво ще ми купиш за Коледа?
- Нищо, това е рожденият ден на Исус, не твоят.
14
Тъжната истина в България:
Седят си в един бар трима инвалиди - сляп американец, глухоням французин и куц българин. Изведнъж пред тях се появил Исус. И казва на американеца:
- За това, че си бил праведен, ще те избавя от мъките!
Докоснал го и американецът прогледнал и започнал да възхвалява божията сила. После Исус казал на французина:
- Ти също си бил примерен, сине мой! Ето ти награда!
Докоснал и французина и в този миг той бил изцерен. Обърнал се Исус към българина, а нашият се развикал:
- Не ме докосвай! Имам си 88,20 лева пенсия по инвалидност!
20
Преди Рождество учителката казва на децата:
- Утре е голям църковен празник-Рождество Христово. А вие, деца, знаете ли къде е сега Иисус Христос?
Марийка:
- Той е в моето сърце.
Петьо:
- На небето
Иванчо:
- У дома, в тоалетната.
Учителката:
- Каквоооооооо?!
- Ами така е, госпожо! Всяка сутрин тате тича към тоалетната, натиска бравата, а след това бие с юмрук по вратата с думите "Господи, Иисусе, още ли си вътре?"
12