Вицове за Исус Христос
В тази категория има 340 вица, разпределени в 23 под-страници.
Върви си Исус през пустинята и среща един дядка, който реве та се къса.
Христос го пита, какво му има:
- Изгубих сина си и сигурно никога няма да го видя повече.
- Е кажи, как изглежда?
- Ами имаше пирони по ръцете и краката.
- Татко??!
- ПИНОКИО!
13
- Тате, вярно ли, че Исус бил евреин?
- Вярно е, дъще, тогава всички са били евреи, времената били такива...
12
Един нашенец спестявал дълго време пари и накрая решил да отиде на екскурзия в Палестина. Един ден го водят на едно езеро. В езерото плува параходче, което вози туристите от единия бряг до другия. Решил човекът да се повози и попитал за цената.
– 50 долара. - отговорили му те.
– 50 долара за нищо и никакво возене? Вие луди ли сте, бе?
– Ама господине, не сте ли чели Библията? Тук в това езеро, Христос е ходил по водата...
– Напълно го разбирам човека! При тия цени...
11
Исус:
- Маса за 26, моля!
- Ама вие сте само 13?!
- Да, ама ние ще седим само от едната страна.
21
На тайната вечеря Исус е оприличил виното на кръвта си, а хляба на тялото си. Почти съм сигурен, че никой не е докоснал кюфтетата...
5
Човек какво ли не може да чуе на тези празници.
- Христос воскресе!
- Мерси, подобно.
- Христос воскресе!
- Мда'е. ВидЕх го снощи.
- Христос воскресе!
- Еми, който за каквото е учил...
- Христос воскресе!
- Щом може.
- Христос воскресе!
- Да бе, познавам го. От малък си е такъв.
- Христос воскресе!
- Щом го влече.
- Христос воскресе!
- Да, чух още миналата година.
- Христос воскресе!
- И аз какво да направя по този въпрос?
- Христос воскресе!
- Честито рождество!
- Ми той с това вино...
- Христос воскресе!
- Не ги слушай! Всичко е разработка на военните!
- Христос воскресе!
- Абе важното е да сме живи и здрави, пък другите...
- Христос воскресе!
- Исус Христос и на теб!
10
Звъни се на вратата. Излиза Кирил. Гледа голям камион с нафта.
Шофьорът казва:
- Нося ви поръчката, която е 4 тона нафта.
Кирил казва:
- Но аз не съм поръчвал никаква нафта, заминавай си.
Шофьорът показва фактурата и пита:
- Това ли е вашия адрес, това ли е твоето име.
Кирил отговаря:
- Да, но аз не съм поръчвал нищо.
Кирил се ядосал, влязъл вътре и затворил вратата. Той разбра, че някой му е направил шега, но се зачудил кой е. По едно време гледа папагалът "Методи" който стоял в клетката и се подхилвал. Отива при него и му казва:
- Методи, сега защото се подиграваш с мен, ще те закача с 2 пирона на стената за една седмица без храна и вода.
Така и направил Кирил. След като "Методи" бил закачен, вижда на отсрещната стена Исус Христос и го пита:
- Приятельо, от колко време стоиш тук.
Исус отговаря:
- Вече почти 2 хиляди години.
Папагалът се стреснал и казал:
- Еб*си майката, колко нафта си поръчал бе човек!
11
- Христос воскресе!
- Разбирам, но аз съм мюсюлманка!
- Оуу, извинявай, забравих! Тогава - Аллах воскресе!
24
Ако Библията започваше с "яжте, пийте, Исус черпи" 100% от българите щяха да са християни.
22
- Защо Христос не е роден в Мексико?
- Не могли да намерят трима мъдреци и девственица.
12
- Вие, евреите, сте големи търгаши! Ей го на, продадохте дори Исус за 30 сребърника!
- Еми, какво да ви кажа, значи най-много да е струвал 15...
16
Вчера намерих портмоне, с пари в него и като добър християнин си помислих, какво би направил Исус... и го превърнах във вино.
25
Ако се съди по това, че Исус и апостолите седят само от едната страна на масата, то явно Тайната вечеря продължава с шоу програма...
16
- Каква е разликата между Исус и неговият портрет?
- За портрета трябва само един пирон.
5
Нашият единствен Бог Исус Христос научава, че хората взимат наркотици и нарежда на апостолите да го запознаят с това дяволско изобретение. Пръв идва Свети Петър и му носи пакетче хероин. След малко пристига Свети Георги с доза кокаин. Запъхтян се явява и Юда, Бог го пита любопитно:
- Ти какво ми носииииш?
- Ченгета!
22