Вицове за Иванчо
Вицовете за Иванчо и Марийка, и Иванчо и учителката, илюстрират малкия Иванчо с неговото мръсно подсъзнание и поведение. Подобни са историите за Иванчо и баща му, Иванчо и майка му, Иванчо и баба му, както и всички около него.
В тази категория има 4595 вица, разпределени в 307 под-страници.
Училище. Учителката дава задача на децата да съставят изречение с думичката "ананас".
Марийка:
- Ананасът е южен плод.
Петърчо:
- Ананасът е много сладък плод.
Иванчо:
- Тате е алкохолик и изпива всичките пари, а и зимата дойде...
- Иванчо, ти само глупости измисляш - прекъснала го учителката. Къде ти е ананаса в това изречение?
- Чакайте, не съм свършил - казал Иванчо и допълнил: А_на_нас ни се е** майката от студ!
7
Малкият Иванчо пита майка си:
- Мамо, откъде идват малките бебета?
- Щъркелът ги носи.
- А кой ч*ка щъркела?
5
Иванчо стои при майка си в кухнята. Гледа я, гледа и му омръзва. Майка му веднага възкликва:
- Иванчо, ако не ти е интересно отиди при Марийка.
Иванчо веднага:
- Вярно ли, мамо?
- Да! - казва майката.
- Но, за да не се разхождаш тя ще дойде у нас!
- Мамо, много е хубаво има ли някаква уловка?
- Да, тя ще дойде с майка си, а вие ще ни гледате как готвим заедно, сине!
2
Иванчо към Марийка:
– Марийке, много те обичам, ще се омъжиш ли за мен?!
- А с мама разговаря ли?
- Разговарях и въпреки това продължавам да те обичам.
4
Учителка пита учениците какви ще станат, като пораснат.
Петьо:
- Аз ще стана лекар.
Гошко:
- Аз ще стана пожарникар.
Марийка:
- Аз ще стана майка.
Иванчо:
- Аз ще помогна на Марийка да стане майка.
6
Иванчо искал да се къпе със семейството и питал баща си:
- Тате, може ли да се къпя с вас?
Баща му отговорил:
- Като изкараш четири шестици.
На следващия ден изкарал Иванчо шестица и влязъл в банята с баща си:
- Днес ще се къпеш с мен! Само няма да гледаш от кръста на долу!
Къпал се Иванчо изпуснал си сапуна, видял му го и питал:
- Тате, какво е това?
Баща му му казал:
- Жичка тате, жичка.
На следващия ден изкарал втора шестица и се къпал с майка си. Тя му казала:
- Не гледай от кръста на долу!
Иванчо не гледал. Изпуснал си шампоана видял й я и питал:
- Мамо, какво е това?
Майка му му отговорила:
- Контактче мамо, контактче.
На следващия ден изкарал трета шестица и се къпал със сестра ли. Тя му казала да не гледа от врата до кръста. Той не гледал. Изпуснал си четката за зъби, видял й ги и питал:
- Како какво е това?
А тя му отговорила:
- Крушки, како, крушки.
На следващия ден изкарал 4 шестица и се къпал с цялото семейство. По едно време спрял тока и Иванчо предложил:
- Тате, включи жичката си на мама в контакчето, та да светнат на кака крушките.
5
Влиза Иванчо в аптеката:
- Дайте ми опаковка презервативи!
- Първо, това не е за деца, – отговаря аптекарката, – и второ, нека баща ти дойде да си вземе сам от размера, който му трябва.
- Първо, това не е за деца, а против деца, и второ, не са за тате, а за мама, която отива на почивка, а какъв размер там ще й е нужен, няма как да разбере…
26
Върви си полицай по детската площадка и вижда малкия Иванчо бърка пясък.
- Какво правиш момченце? - пита полицаят.
- Бъркам лайна с пясък.
- Защо?
- Ще правя фигурка на полицай! - казва Иванчо.
Полицаят го хваща за ухото и го мъкне при майка му със страхотен скандал....
На другият ден полицаят пак минава през детската площадка. Иванчо е пак на пясъка.
- Какво правиш? - пита полицаят.
- Бъркам лайна с пясък.
- Защо?
- Ще правя фигурка на пожарникар!
- А,аааа! Слагай повече лайна тогава!
- Aма тогава ще се получи полицай, а не пожарникар!
13
Иванчо пита родителите си:
- Какво е това ми*ет?
Почудили се родителите малко,ама решили,че е вече достатъчно голям да научи и майката казала:
- Ми*ет е когато го вземаш в устата.
Бащата възмутен:
- Кви са тия ку*венски приказки?! Ми*ет е когато го даваш в устата!!!
6
В края на часа по български език учителката задава въпрос: Деца, можете ли да съставите изречение в което всички думи да започват с буквичката "К"? Става Марчето и казва: Коста кара колело. Браво, доволна е учителката! Но идва и редът на Иванчо, става той и казва: Куцият, кривоглед касапин Кольо Кочев Карагьозов колендросваше кака Кунка, кльощавата като кранта квартална ку*ва, край кооперативния кокошарник. Кокошките крякаха, кака Кунка казваше: Клати Кольо, клати кака, както кон клеса кобила, както комшията кърти корени, както клисарят клати камбаната! Какъв к*р, какъв кеф..
3
Урок по математика. Учителката вдига Иванчо на дъската:
- Представи си, че имаш 200 долара. Даваш 50 на Мими, 50 на Лили и още 50 на Наташка. Какво ще имаш тогава?
- Оргия, госпожо!
4
В час по биология учат за морската флора и фауна. По едно време учителката пита учениците:
- Знаете ли защо калканът е плосък?
Всички мълчат и се оглеждат, само Иванчо вдига ръка.
- Кажи, Иванчо, защо според теб калканът е плосък?
- Защото го е опънал кита и калканът станал на вестник! – отговорил Иванчо.
- Иванчо, как не те е срам, вън! Утре да доведеш баща ти или изобщо не ми се мяркай пред очите!
На следващия ден бащата на Иванчо отива в училището.
- Добър ден, госпожо, кажете какво има, някакъв проблем със сина ми?
Учителката възмутена му разказала случката от предишнея час.
- А вие, като сте учителка по биология, знаете ли защо на рака са му изпъкнали очите? – попитал бащата на Иванчо.
- Ами не мога да кажа със сигурност, има някои теории по въпроса, но съвременната наука все още няма категоричен отговор на този въпрос – отвърнала изненадана учителката.
- Ами тогава аз ще ви осветля по въпроса. На рака са му изпъкнали очите защото видял как китът опънал калкана!
4
Учител дава на Иванчо за наказание да напише у дома 100 пъти:
“Повече никога няма да говоря на “ти” с учителя си!”
На другия ден учителят отваря тетрадката на Иванчо и гледа, че е написал изречението не 100, а 200 пъти:
- Казах ти 100!?! Защо си го написал 200 пъти?
А Иванчо:
- За да ти е по-приятно!
4
В първи клас карат децата да опишат най-ценната вещ, която знаят. Петьо става и казва за колата на баща си. Мими разказва за златното колие на майка си. Иванчо става и казва:
- Менструация!
Учутелката шокирана:
- Иванчо! Какво говориш? Поне знаеш ли какво означава тази дума?
Иванчо отговаря:
- Какво точно е не зная, но точно знам, че е много ценно, защото когато моята по-голяма сестра каза, че й е изчезнала менструацията, мама побясня, татко получи инфаркт, а съседът се застреля.
4
Родителите на Иванчо се усамотили в спалнята и за да не разбере той какво става, му дали филия със сладко и го затворили на балкона. По едно време Иванчо се провикнал:
- Тате?
- Какво?
- Иванови заминават на море. Натовариха лодката на колата.
След малко Иванчо пак се провикнал:
- Тате?
- Какво?
- Георгиеви отиват на планина с 2 палатки…
И след още малко Иванчо пак се обадил откъм балкона:
- Тате?
- Kакво пък сега?
- Петрови правят с*кс…
- Е как разбра бе, Иванчо?
- Ами и техния син яде заключен на балкона…
6