Вицове за Иванчо
Вицовете за Иванчо и Марийка, и Иванчо и учителката, илюстрират малкия Иванчо с неговото мръсно подсъзнание и поведение. Подобни са историите за Иванчо и баща му, Иванчо и майка му, Иванчо и баба му, както и всички около него.
В тази категория има 4595 вица, разпределени в 307 под-страници.
Тича малкия Иванчо при баща си:
- Тате! Тате! Баба ме ухапа!
Бащата, без да вдига погледа от вестника:
- Като си глупав, колко пъти ти казах да не си пъхаш ръката в клетката?
3
В час по Български език децата изброяват думи с буквите от азбуката. Стигнали до " П ",учителката вижда,че само Иванчо вдига ръка и с притеснение го вдига.
- Подсъзнание - казал той.
- А ще обясниш ли какво означава? - попитала учителката.
- Ако видите на улицата две жени, които ядат сладолед, като едната го ближе, а другата го смуче, как ще разберете коя е омъжена?
Учителката отговорила смутено:
- Омъжена сигурно е тази, която го смуче.
- Не, госпожо. Тази с халка на ръката й, а това което си мислите вие е подсъзнание.
5
Иванчо, кажи ми таблицата за умножение с 5!
- Ееее г-жо, ама защо? Та вие нали си я знаете?
1
Отива малкият Иванчо при баща си:
- Тате, затвори очи.
- Защо?
- Мама каза, че като затвориш очи завинаги ще заживее много по-добре!
1
Иванчо казва на баща си:
- Тате, пак те викат в училище, счупих едно стъкло.
- Господи! Колко стъкла има?! Това училище ли е, или някаква оранжерия!
1
Иванчо трябвало да ходи на карнавал с костюми и се чудел чудел какво да облече и накрая се намазал целия със лютеница и си напълнил устата със кисело мляко. Като отишъл на каранавала Марийка го попитала:
- Като какъв се е маскирал бе Иванчо?
- Като пъпка! - и й се изплюл в лицето.
1
Иванчо и Марийка седят в час и си говорят. Марийка:
- Голямо нещастие ме сполетя, бременна съм, а не зная от кого.
- Твойто нищо не е. Аз съм хванал някакъв страшен трипер и въобще не знам откъде.
Учителката:
- Престанете да разговаряте в час! Иванчо, колко е шест по шест?
Иванчо:
- Трийсет и шест. Ех, госпожо, да ви имам проблемите!
3
Бащата към Иванчо:
- Обади ми се класната ти, и ме вика утре в училището. Защо?
- Не знам, не съм я виждал от месец!
2
В класа на Иванчо дошла нова учителка. Имали урок за растенията и учителката нарисувала краставица на дъската. Иванчо се изхилил гадно:
- Я, госпожата нарисува к*р!
Целият клас избухнал в кикот. Възмутена учителката изтичала да се оплаче на директора.
Директорът влетял разярен в класната стая.
- Пак ли вие, бе хулигани, всичките ще ви изключа! И кое говедо от вас нарисува тоя к*р на дъската?
7
Урок по химия. Учителката пита:
- Петя, ти какъв цвят разтвор получи?
- Оранжев!
- Браво! Отличен! А ти, Таня, какъв цвят получи?
- Жълт!
- Не е зле, на теб петица! А ти, Иванчо? Какъв цвят получи?
- Черен!
- Седни си! Двойка! Класът, залегниииии!
2
- Иванчо,какво работи баща ти?
- Трансформатор.
- Как така?
- А ми взима заплата 220, у нас носи 127, а с останалите бръмчи...
1
Семеен скандал. Жена крещи, че само тя работи за мързелив съпруг и тлъстите им синове...
Съпругът:
- Ще работиш, защото не си важна - ето аз съм ГЛАВАТА на семейството, Иванчо и Петърчо са станали като ТОПКИ от ядене... А ти какво си? Чисто и просто един ЧЛЕН на семейството!
5
Иванчо пита майка си:
- Мамо колко е 2 Х 2?
- Не знам Иванчо питай леля си Гошо.
1
Иванчо и Марийка си играели в обора. Баба им обаче се притеснила какво правят и отишла да ги нагледа:
- Какво правите вие тука, бе?
- Еми... с*кс правим, ма бабо!
- Уф, добре, аз помислих, че пушите!
2
В детската градина учителка пита:
- Иванчо, какъв искаш да станеш, като пораснеш?
- Полицай.
- А ти, Петьо?
- Бандит, за да можем пак да си играем заедно.
6