Вицове за Иванчо
Вицовете за Иванчо и Марийка, и Иванчо и учителката, илюстрират малкия Иванчо с неговото мръсно подсъзнание и поведение. Подобни са историите за Иванчо и баща му, Иванчо и майка му, Иванчо и баба му, както и всички около него.
В тази категория има 4594 вица, разпределени в 307 под-страници.
Иванчо вози дедо си към града. Вали дъжд. На една отбивка спират да пикаят. Иванчо свършва набързо и влиза колата. Чака, чака...
- Айде, бе дедо! Какво още се туткаш?
- Чакай, бе Ванчо, че баба ти като скрие нещо - иди после та го намери...
20
Учителката по български дала задача на класа. Всеки трябвало да напише кратко стихотворение. Когато дошъл ред на Иванчо, той започнал да рецитира тържествено:
"Стъпил съм в каца саламура и тя ми стига до коленете!"
Даскалицата му направила забележка:
- Що за стихотворение е това? Няма никаква рима!
Иванчо отговорил:
- Е, как да има, бе, госпожо? Как да има като е малко саламурата!
23
Иванчо толкова беше свикнал да чете в тоалетната, че веднъж се изпусна в библиотеката.
36
Една учителка казала на класа:
- Деца, дайте ми пример за нещо, което предизвиква паника! Петърчо?
- Пожар, госпожо!
- Добър отговор! Жорко?
- Наводнение, госпожо!
- Браво! Стоянчо?
- Земетресение, госпожо!
- Отлично! Иванчо?
- Червена точка, госпожо!
- Чакай, малко, бе момче! Как може една червена точка да предизвика паника?
- Може, госпожо, може! Кака всеки месец слага на някоя дата в календара една червена точка. Обаче този месец червена точка няма! И ако знаете само каква паника е вкъщиии...
19
- Иванчо, представи си, че на масата има осем ябълки. Как ще си ги разделите с брат ти?
- Ама - с кой брат, госпожо? С по-големия или - по-малкия?
- Ами, не мисля, че това е толкова важно, но да речем - с по-малкия!
- Ако е с по-малкия - аз ще ги взема всичките!
- Иване, понякога си направо ужасен! Добре, тогава - с по-големия?
- Е, ако е с по-големия - той ще ги вземе всичките!
17
Иванчо, Марийка и Баба Яга станали студенти, Иванчо - международни икономически отношения, Марийка - фармацевт, Баба Яга - компютърни системи и технологии.
След първата година се срещат и разказват.
- При нас в Икономическия - казва Иванчо - въобще не учим, само купонясваме, нон-стоп купон!
- А при нас в Медицинския - казва Марийка - има много учене. Но и купони има доста.
- А при нас в Техническия - казва Бабя Яга - само учене и учене. Но затова пък съм най-хубавото момиче за годината!
26
Иванчо:
- Тате, днес имам двойка.
- Защо така, бе? Какво не си научил този път?
- Напротив всичко си казах! Учителката попита какво са Слънчев бряг и Плиска и аз веднага отговорих - коняци...
- Е, добре де, а не се ли сети, че са градове?!?
- Абе и на мен ми се стори странно в час по география да говорим за алкохол, ама на...
32
- Иванчо, бързо дядо скрий се, защото даскала ти е тук, а ти днес не отиде на училище.
- Скрий се ти, щото аз сутринта му казах, че си умрял.
28
В училище. Урок по български.
- Деца, днес ще се научим как се делят някои думи на срички. Ще ви попитам какво работят бащите ви и какво биха подарили, ако са тук.
Анка:
- Моят баща е аптекар. Ап-те-кар. Ако беше тук, щеше да ни подари полезни витамини.
Марийка:
- Моят баща е хлебар. Хле-бар. Ако беше тук щеше да ни подари по едно вкусно, горещо хлебче.
Тошко:
- Моят баща е чето... сшето... чтето...
Учителката:
- Тошко, седни, успокой се и ще ни кажеш по-късно.
Иванчо:
- Моят баща е букмейкър. Бук-мей-кър. Ако беше тук щеше да заложи 20:1, че Тошко няма да може да каже "счетоводител"!
27
Иванчо в час по математика. Учителката пита:
- На едно дърво има 3 пиленца. Стреляме по едното, колко ще останат?
- Госпожо, госпожо, може ли аз да кажа???
- Да, кажи Иванчо.
- Нито едно!
- Е как нито едно?
- Защото след изстрела всички ще излетят госпожо! - отговаря логично Иванчо.
- Не е така. Смятаме в момента. Две пиленца ще останат. Но харесвам начина, по който мислиш!
Ядосан Иванчо казва:
- Госпожо, да ви задам ли и аз един въпрос?
- Давай!
- Три жени седят на една пейка и ядат сладолед. Едната го ближе, другата го хапе, третата го слага целия в устата си. Коя е омъжена?
- Тази, която го слага целия в устата си???!!!
- Не, госпожо, тази дето носи халка! Но харесвам начина, по който мислите!
28
- Иванчо, защо си без домашно?
- Госпожо, в къщи е някакъв ад, родителите ми непрекъснато се карат.
- Майката съм я виждала, а кой е баща ти?
- Е, те затова се карат, госпожо.
25
Родителите на Иванчо се усамотили в спалнята и за да не разбере
какво става, му дали филия със сладко и го затворили на балкона.
По едно време Иванчо се провикнал:
- Тате?
- Какво?
- Иванови заминават на море. Натовариха лодката на колата.
След малко Иванчо пак се провикнал:
- Тате?
- Какво?
- Георгиеви отиват на планина с 2 палатки...
И след още малко Иванчо пак се обадил откъм балкона:
- Тате?
- Kакво пък сега?
- Петрови правят с*кс...
- Е как разбра бе, Иванчо?
- Ами и техния син яде заключен на балкона.
31
Иванчо пораснал. Дошло време да влиза в казарма, но както на всеки, така и на него въобще не му се ходело. Решил да хитрува пред комисията, като се престори, че недовижда. Отишъл при доктора, съблякъл се гол, както си му е редът и казал:
- Докторе, не мисля, че съм годен за военна служба. Не съм добре с очите - нищичко не виждам.
Почесал се по главата докторът, протегнал ръка към него и попитал:
- Колко пръста виждаш?
Иванчо започнал да се взира, като ту примижавал, ту ококорвал очи.
- Нищичко не виждам, докторе.
Докторът взел едно фенерче и започнал да свети в очите на Иванчо.
- Виждаш ли нещо, усещаш ли нещо?
Той продължавал твърдо да отрича:
- Не, нищо не виждам.
Излязъл за малко докторът. В коридора срещнал медицинската сестра. Казал и да се съблече и я изпратил при пациента. Сестрата изпълнила всичко. След малко и докторът се върнал при Иванчо:
- Иванеее, сега виждаш ли нещо?
Иванчо стискал зъби и продължавал:
- Не, нищичко не виждам.
- Не виждаш, не виждаш - усмихнал се докторът - ама оная ти работа сочи право към казармата.
20
- Иване, кажи едно изречение със глагола предполагам!
- Баба взе един вестник и отиде в кенефа!
- И къде е "предполагам"?
- Предполагам че ще с*ре защото не знае да чете!
32
Отива Иванчо на училище със синина под окото:
- Какво се е случило, детето ми? - пита учителката.
- Ами, снощи легнах при мама и тате, че ми беше студено и тате по едно време ме пита: "Заспа ли?"
Аз викам: "Не." Той се завъртя и без да иска ме удари.
На другия ден Иванчо пак отива със синина на другото око и учителката пак го пита какво се е случило.
- Ами, снощи пак легнах при мама и тате, че ми беше студено и тате след малко пак ме пита: "Заспа ли?" Но аз мълча, след малко пак пита: "Заспа ли?" И аз пак казах че не съм, той пак без да иска се завъртя по-рязко и затова ми е синьо и другото око.
Отива Иванчо на третият ден, ама целият посинен, а госпожата пак го пита какво е станало, че целият е син.
- Ами снощи пак легнах при тате и мама и тате пак пита: "Заспа ли?" Но аз мълча, след малко пак пита: "Заспа ли?", аз пак мълча, попита и трети път дали спя, но като не му отговорих, тате каза: "Влезна ли?"
А аз питам:
- Кой?
20