Оженили се Иванчо и Марийка, и като съвременно разкрепостено семейство се разбрали, ако някой чукне нещо чуждо, да не казва, а да събира по едно грахово зърно и след 30 години брак, да си ги преброят и си кажат истината. Бързо изминали тези 30 години, живяли нормално, като средностатистическо българско семейство. Вечерта на деня, сами, седнали в хола на масата да правят рекапитулация на кръшкането. Марийка вади от една кесийка грахови зърна, около шепа и половина. Иванчо радостен, вади един трилитров буркан, пълен до горе с грах и се фука:
- Еее булка, ти си ми била почти вярна през тези 30 години! Браво, аз бая пу*карлък изпона*бах, даже не ги знам колко зърна са в буркана!
- Хмм, дърт рогат вол, ти не помниш ли, че любимите ти манджи, които ти готвих през тези години, бяха все с грах! Едно кило не съм купила досега от магазина...

Добавен преди 2 години 16

- Иванчо, кога ще си поправиш двойката по математика?
- Не знам, мамо. Госпожата постоянно носи дневника със себе си?

Добавен преди 2 години 29

Учителят:
- Иванчо, искаш ли да отидеш в рая?
- Да, но майка ми ми каза да се прибера веднага след училище...

Добавен преди 2 години 20

Учителката казала на класа:
- Поставете, в отрицателна форма следното изречение:
" От гората излезе една девойка."
Иванчо вдигнал ръка:
- От гората излезе една НЕдевойка!
Даскалицата се троснала:
- Грешка! Поправи го бързо!
Иванчо отговорил:
- Ооо, не мога, госпожо! Това нещо стане ли веднъж - вече няма поправяне!

Добавен преди 2 години 18

Един ден малкият Иванчо закъснял за час. Отворил тихо вратата на класната стая, погледнал - учителката била с гръб към него и се промъкнал пълзешком до чина си. Тъкмо седнал и учителката се обърнала, видяла го и му казала:
- Иванчо, баща ти така ли влиза вкъщи - тихо и с пълзене? Я излез и влез, както го прави баща ти.
Излязъл Иванчо и след малко вратата се отворила с шут, появил се той с димяща цигара в устата, треснал вратата, извадил цигарата от устата си, загасил я на пода и креснал:
- Е, скъпа, не ме очакваше, нали?

Добавен преди 2 години 25

- Госпожо, а пък Иванчо каза, че искал да ме такова отзад...
- Иване, защо говориш такива неща бе, знаеш ли как боли?

Добавен преди 2 години 17

На една родителска среща, някакъв учител се приближил към бащата на Иванчо:
- Господине, аз преподавам физика на Вашия син. И трябва да Ви кажа, че той - бъкел не разбира от моя предмет!
Другият се усмихнал неловко:
- Ами, той, Иванчо си е такъв. Като му кажеш нещо - влиза му през едното ухо и излиза през другото!
Физикът се замислил...
- Това не е възможно, господине! Звукът не се разпространява във вакуум!

Добавен преди 2 години 17

- Иванчо, погледни глобуса!
- Гледам, госпожо!
- Добреее... А сега ми кажи в кое полукълбо се намира Австралия!
- В северното, госпожо!
- Е, как в северното, бе, човек. Погледни хубаво. Ти, въобще знаеш ли къде е север?
- Да, госпожо! Знам това много добре!
- Тогава ти давам последен шанс да коригираш своя отговор! И така, в кое полукълбо се намира Австралия?
- В северното, госпожо!
- А, бе, ти тъп ли си или какво? Ще ти пиша двойка да знаеш!
- Ами, пишете ми, госпожо! Аз - какво съм виновен, че държите глобуса наопаки!

Добавен преди 2 години 20

В начално училище идва инспектор и сяда до Иванчо. Младата учителка пише изречение на дъската и пита:
- Кажете, деца, кой е подлогът в изречението?
Накрая на изречението изпуска тебешира, вдига го и пита:
- Кой ще отговори?
Иванчо вдига енергично ръка.
- Кажи, Иванчо.
- Страхотен задник!
- Марш навън! След часовете при директора!
Иванчо си прибира нещата и казва сърдито на инспектора:
- Чичко, а ти като не знаеш отговора - по-добре не подсказвай...

Добавен преди 2 години 25

15-ти септември. Иванчо ще тръгва на училище за първи път.
Бабата:
- Не обиждай момичетата, не ги дърпай за косата!
Дядото:
- Не се оставяй да те обиждат!
Майката:
- Сложила съм ти сандвичи в раничката. Мий си ръцете преди хранене!
- А ти тате, защо мълчиш?
- По пътя за училище ще си поговорим.
Вървят по улицата, а насреща им една блондинка с*кс-бомба. Спряли се, изгледали я със отворени уста, изпратили я с поглед. Бащата се обърнал към Иванчо:
- Видя ли?
- Видях!
- Запомни, сине - Такива ги еб*т само отличниците.

Добавен преди 2 години 37

Мама се кара на Иванчо:
- Ако продължаваш да ревеш и се тръшкаш ще те сменя с друго, по-добро дете.
- Няма да стане!
- Защо?!
- Кой глупак ще смени добро дете за мен?!

Добавен преди 2 години 38

Децата в училище пишат съчинение на тема "Зима е". Учителката кара Иванчо да прочете на глас съчинението си.
Той започва: "Зима е. Всичко е покрито със сняг. Реката е замръзнала. На леда се еб*т два вълка."
- Леле, Иванчо - прекъсва го учителката - ама че неудобно!
- Разбира се, че е неудобно. - отговаря Иванчо. - Лапите им се плъзгат.

Добавен преди 2 години 23

- Деца, колко е 5+5?
- 11.
- Иванчо, извади ръце от джобовете.

Добавен преди 2 години 20

Седи Иванчо в час, скучае. Чука се на вратата на класната стая, влиза директорът и води със себе си красиво момиче.
- Това е Нели, тя ще учи във вашия клас-казва той.
Сложили момичето да седне до Иванчо. Изуменият от щастието си Иванчо и казва:
- Ела след часовете вкъщи. Нашите ги няма, отидоха на вилата и ще сме само двамата.
Прибрал се Иванчо вкъщи, почистил, подредил и седнал да реши най-важния въпрос: как да завлече Нели в леглото.
Решил да сложи на масата бутилка вино, шоколад, цигари, хубава музика и т. н. Изведнъж през главата му минала светкавична мисъл "Но тя е отличничка". В този момент се звъни на вратата.
Иванчо отваря и вижда Нели с ученическа униформа.
- Защо си с униформата? - пита я той.
- Нали утре сме на училище!

Добавен преди 2 години 25

Учителката извиква Иванчо на дъската:
- Иванчо, спрегни ни глагола "ближа!"
- Аз ближа, ти ближеш, той ближе, то ближе...
- Иванчо, изтърва "тя?"
- Тя духа, госпожо!

Добавен преди 2 години 28