Вицове за Иванчо
Вицовете за Иванчо и Марийка, и Иванчо и учителката, илюстрират малкия Иванчо с неговото мръсно подсъзнание и поведение. Подобни са историите за Иванчо и баща му, Иванчо и майка му, Иванчо и баба му, както и всички около него.
В тази категория има 4595 вица, разпределени в 307 под-страници.
Иванчо се прибира възбуден от училище - научил нова дума . Обаче не знае какво точно значи.
- Мамо, мамо, какво значи "ми*ет"?
- Млък, не ти трябва да знаеш такива думи!
Бащата се обажда :
- Защо не, обясни му на детето.
- Добре де ... Значи, това е, когато ти го вкарват в устата ...
Таткото перва майката зад врата :
- На какво го учиш ма ! Ми*ет - това е ти да го вкараш на някого в устата . Син отглеждаме тука!
0
Иванчо рекъл на Марийка:
- Марийке, айде да се еб*м...
Марийка му отговорила:
- У, па ти, Иванчо....с два лафа ме свали!
0
В класа на Иванчо щял да идва инспектор, момичетата като знаели какъв е Иванчо го предупредили, че само една лоша дума да каже - веднага ще напуснат стаята.
Дошъл инспектора и казал:
–Деца, направете изречение с думичката 'дом'.
Иванчо веднага вдигнал ръка:
-Кажи, момче.
-В нашия квартал строят нов публичен дом. - казал Иванчо.
Всички момичета веднага станали и започнали да излизат от стаята.
-Чакайте, бе ку*ви, той още не е построен! - провикнал се Иванчо.
0
В класа на Иванчо дошъл инспектор и задал задача да се даде пример с факт и куриоз.
Иванчо веднага вдигнал ръка
-Кажи момче.
-Ами факт е, че пу*ката е мокра, а куриоза е, че не ръждясва.- казал Иванчо
Инспекторът се ядосал и пак задал въпрос, Иванчо пак вдигнал ръка.
-Кажи момче
-Ами факт е, че к*ра е твърд, а куриозът е, че няма кокал.-казал Иванчо
Инспекторът побеснял и за 3 път задал въпроса, Иванчо пак вдигнал ръка.
-Кажи момче и без глупости вече!
-Ами факт е, че земята е кръгла, а куриоза е, че все ще се намери някои ъгъл, в които ще те на*бат!
0
Класът на Иванчо има открит урок и учителката задава един страничен въпрос, за да разсее малко учениците :
- Отвътре червено, отвън черно - що е то ?
Само Иванчо вдига ръка и чака, но учителката знае, че Иванчо ще каже някоя глупост и не го изпитва.
Единият от гостите обаче пита защо това момче вдига ръка, а никой не го изпитва.
Учителката се вижда в чудо и кара класа да излезе в коридора и тогава дава думата на Иванчо.
Иванчо отговаря :
- Грамофонната плоча, другарко.
Учителката казва:
- Браво, бе Иванчо, веднъж да не кажеш нещо глупаво. Кажи на класа да влезе.
Иванчо излиза в коридора и виква:
- Влезте бе, не е пу*ка!
1
На Иванчо му пораснали ръчички на пениса и той решил да иде на лекар, да се посъветва с него как да ги махне, че не може да прави с*кс с Марйка така.
-Докторе имам един проблем!-казал Иванчо.
-Кажи го, ще го разрешим-казал му доктора.
-Ами, докторе, пораснаха ми ръчички на пениса и като реша да правя с*кс с Марйка, те се хващат отдолу и не мога да го вкарам. Помогни ми, моля те.
Доктора се позамислил и казал:
-Ето, вземи тези хапчета, изпий ги и ще се махнат ръчичките.
Тръгнал си Иванчо, ала след няколко дена пак идва при доктора.
-Доктореееее, не издържам, помагай пустите му ръчички не падат.
Доктора пак се замислил и казал:
-Ето ти тези антибиотици, изпий ги, няма начин да не подействат. Ела след една седмица пак на преглед.
След една седмица Иванчо идва на преглед весел, щастлив .
Пита го доктора :
-Какво стана? Подейства ли лекарството?
Иванчо му рекъл:
-Докторееее, твоята медицина нищо не ми помогна, ама аз му хванах цаката.
-И каква е тя?-пита го доктора.
-Ами нагъза Марйка на масата и като го ударя по плота, ръчичките се хващат за главата и аз използвам момента да го вкарам!
1
Учителя казал:
- Деца, утре всеки може да си донесе домашният любимец в училище.
На следващият ден децата донесли кой куче, кой коте, а Иванчо носи един проскубан хамстер. Учителят го пита:
- Иванчо, защо твоят хамстер е толкова проскубан ? Иванчо отговаря:
-От тиксото, господине.
Учителя се възмутил:
-Иванчо, как можеш да го увиваш с тиксо, горкият хамстер?
Иванчо невъзмутимо тоговаря:
- Предишният не го увивах и се спука, докато го еб*х...
1
Две, фтириус пупис/срамни въшки/,по народно му казано - пучи въшки си срещнали в дебрите бели на чаршафа на Марийка. Едната киха, кашля, подсмърча.
-Какво става приятелко, къде се простуди така лошо?-пита другата?
-Ами и аз не знам как стана. Снощи си заспах на топличко между краката на Марийка, а днес се събудих от силен вятър и хъркане. Кво мислиш-бях в мустаците на Иванчо!
0
Иванчо отива в командировка за първи път след женитбата с Марийка, настанил се вечерта в един хотел, но сън не го хваща. Посред нощ слиза на рецепцията и казва на дежурния администратор:
-Може ли една четка за дрехи?
-Може. -дал му администраторът, но му любопитно и пита:
-В два часа през нощта? Какво ще четкате?
-Абе нищо няма да четкам, свикнал съм да заспивам като държа Марийка за путето, а сега като я няма, не мога да заспя. Ще хвана четката, дано заспя..
0
В час по литература, децата имали задача да напишат разказ на избрана по тях тема. Като няколко минути преди края на часа, няколко деца трябвало да станат да прочетат това което са написали. Като особено силен ученик вдигнали Иванчо на дъската да чете.
И той започнал да срича лекинко :
- Зима е. Престанало е да вали сняг и земята се е сковала от сухия студ който я обвива ...
- Браво Иване, - прекъснала го учителката - ще оправим двойките !
- ... езерото е замръзнало - продължил Иванчо - и вълците се шибат на леда !
- И В А Н Е, не те ли е срам, пак започна с твоите истории, не ти ли е неудобно ?
- Е как ще е удобно госпожо ? Нали е хлъзгаво...
0
Учителката на Иванчо дала задача всеки да измисли изречение, в което колкото се може повече думи да започват с буквата "М", поради предстоящото посещение на майор Михов.
Идва майора в класа и учителката започва да вдига всички деца освен Иванчо, защото и било ясно какви глупости му се въртят в главата.
Така всички деца прочели изреченията си, само иванчо все още вдига ръка. Майора казал:
-Нека това момченце си прочете изречението.
Иванчо става горд и започва...
-Малайзия, мараня... - при което учителката си отдъхнала...
Иванчо продължава:
-Майор Михов мляска мазен ми*ет на Мемед Мустафа... Машала майор Михов, машала.
0
- Иванчо, стига си се хвалил с твоя двайсетсекунден х*й!
- Не двайсетсекунден, Марийке, а двайсетсантиметров! - От снощи за мен той вече е двайсетсекунден!
0
Иванчо се оженил за Марийка - една седмица познанство, веднага в гражданското, брак - шок за махалата. Тя е много шавлива и повече от половината му приятели я били чаткали. Животът продължава - кофти, че Иванчо, като седне на чаша с аверите, всеки му е баджанак и малко е неудобно. Една вечер се запил той с най-големия му приятел Гошо и онзи след 6 ракии набрал кураж:
-Иванчо, знаеш, че сме приятели от 10 години, знаеш, че Мимито беше учебен полигон даже и за теб. Много те обичам и уважавам, ти си ме учил на много работи, в това число на рибарлък и сега съм щампион на България по спортен риболов.Що го взе това момиче?
-Как да не го взема, бе Гошо? Последните три състезания по риболов кой ги спечели? Аз! Знаеш ли какви хубави глисти има, всичко кълве на тях - шаран, сом, пъстърва. Чукам си я само с задния двор, на нея й е кеф и събирам по едно бурканче стръв!
13
Иванчо и Марийка семейство-отишли да видят новата зоологическа градина в София. Не били ходили от времето на старата, когато беше в центъра на града. Спряли пред клетката на горилата-вътре един едър мъжкар, като видял Марийка му текнали лигите. За лош късмет, гледачът бил забравил вратата отворена, горилата изскочила, грабнала Марийка, вкарала я в клетката и настанал див с*кс. Марийка вика на Иванчо:
-Направи нещо, извикай хора, спаси ме - този рошавият ще ме скъса!
-Нека, нека, мама ти стара - защо не му кажеш, че нямаш днес настроение, че те боли глава, че си разстроена от пълнолунието! Може да ти влезе в положение и да те остави!
0
Иванчо изпраща Марийка на санаториум за 20 дена. На ж.п. гарата:
Тя на прозореца, той на перона, влакът вече тръгва, Иванчо дава последни заръки:
-Да ядеш, да спиш и да не се еб*ш!
Тракат колелетата, влакът се засилва, Марийка от прозореца вика:
-Не чух, не чух!
Иванчо тича по влака и повтаря същото, изведнъж си тряснал главата в един от стълбовете, излезли му искри от очите и викнал:
-Е*и се, бе мама му стара!
Влакът вече на сто метра, Марийка вика от прозореца:
-Чух, чух!
0