Вицове за Иванчо
Вицовете за Иванчо и Марийка, и Иванчо и учителката, илюстрират малкия Иванчо с неговото мръсно подсъзнание и поведение. Подобни са историите за Иванчо и баща му, Иванчо и майка му, Иванчо и баба му, както и всички около него.
В тази категория има 4595 вица, разпределени в 307 под-страници.
Детската градинка. Децата ще ги слагат след малко на гърнетата да пишкат и акат. Петърчо обяснява на Иванчо, на ухото, каква хубава нова леличка имат, другата група, какви ц*ци, какви дълги бедра.
Иванчо:
-Стига си ми обяснявал, ей носят гърнетата и сега няма да мога да седна на него, щото няма да ми влезе вътре пишлето...
2
Скандален съдебен процес при затворени врати. Сексапилна лелка на 25 години,съди 5-годишния Иванчо за изнасилване. Той няма адвокат, майма му ще го защитава.
Съдията:
-Разкажете сега госпожице, какво стана?
-Изведох децата в парка, те играят, аз седнах на една закътана пейка в храстите и си четях любовно романче. Бях се зачела, от някъде изкочи внезапно Иванчо и ми го вкара!
-Е как, Вие не се ли опитахте да се съпротивлявате, да го отблъснете?
-Е как, да го отблъсна, той е малко дете, може нещо да пострада!
Майката получава думата от съдията да защитава сина си. Тя изкарва Иванчо пред съдебния състав, сваля му гащите, слага му пишката на дланта си и започва, тресейки ръката си:
-Може ли, уважаеми г-н Съдия, тази малки пишчица да се нарече полов орган?
Продължава да клати дланта, на която лежи Иванчовата пишка.
-Може ли, с това мъничко пишле, да се изнасили тази 25-годишна жена?
Иванчо щепти в ухото, на наведената си майка над пишката му:
-Мамо, престани да си тресеш и клатиш ръката, защото ще загубим делото...
1
Елитна детска градина, внезапна проверка от инспектората. Накрая комисията връхлетява в кабинета на директора, който е и баща на малкия Иванчо:
-Възмутително! Ще изпратим доклад в министерството! Как може? Момиченцата в кръг, гледат и се радват, вътре в кръга Вашият син е*е едно малко магаренце, а момченцата зад него чакат ред с извадени пишлета!
-Магаренцето, нали е бяло?
-Да, да бяло е, но има ли това някакво значение!?
-Няма страшно колеги, то не е истинско,
един родител го донесе от Шотландия подарък на градинката.
1
-Иванчо, чета сега в една книга. В Коста Рика много интересно, селяните си правили гумени ръкавици. Намазват си ръцете с каучуков сок, помахат малко , той се втвърдява и готово..
-Хмм, не пише ли някъде как си правят селяните презервативи? ..
0
Иванчо влиза в едно бистро, поръчва си един джин с тоник и вижда страшно маце му се усмихва от една маса. Нашият скача веднага:
-Как се казваш, съкровище?
-Кармен!
-Ммм, много готино име! Кой ти го измисли?
-Аз сама, много обичам английският език, та от там си го конструирах.
-А, ти как се казваш сладур?
-Ммм, аз се казвам Ебджин...
2
Иванчо срещнал Марийка и казал:
-Ей, Марийке голяма щастливка си.
-Как така, защо Иванчо?
-Дай, да те е*а и ще ти кажа.
Марийка нямала друг избор и му пуснала.
-Сега ще ми кажеш ли?
-Ей, Марийке с тези мънички ръце, къкъвто и к*р да хванеш, ще ти се стори голям.
1
Малкият Иванчо, на 15 години влиза в един бар и поръчва двойно уиски в пластмасова чаша за консумация на паркинга.
Барманът го пита:
-Малкият, това за татко ти ли е ?
-Нее, това е за брат ми Гошко, той е на 13 години и ще е*е за първи път! Моята Марийка, ще му пусне на задната седалка, ама иска да удари едно двойно преди това!А,пък аз никога не карам кола пил...
0
-Мамо, нали като порасна, ще се оженя! Кажи ми, как се правят децата и от къде излизат?
-Миии, Иванчо момченцата имат писалки с резервоарче. Момиченцата, имат джобче. Значи, слагаш си писалката в джобчето на момиченцето, друсаш джобчето, докато не покапе мастило и после след 9 месеца от джобчето излиза бебенцето..
-Това ми стана ясно! Ами, ако трябва да са близнаци? !? ! Два пъти ли трябва да го зареждам тоя х*й с мастило, или момиченцето трябва да има два джоба в пу*ката... ? ?
0
Иванчо пита Марийка.
-Марийке, имаш ли си приятел ловджия?
-Не, Иванчо защо питаш?
-Ами, нека аз да ти ударя една патка.
1
Иванчо дълго време убеждавал Марийка да му пусне. Минало доста време в кандарми и уговорки,а Марийка не , та не. Иванчо сменил тактиката и й казал:
-Виж, Марийке, аз само ще ти го покажа, а пък ти сама ще решиш какво да правиш!
-Ииииии пък ти, как ме убеди набързо.
Метнала се Марийка отгоре му.
1
Учителката, запитала с коя буква започва животът. Всички завикали в надпревара "Ж". Само Иванчо не бил съгласен. Учителката го вдигнала да каже мнението си. Той станал и отговорил, че буквата на живота е "П".
- Защо? - учудила се учителката.
- Защото, най-хубавите работи започват с буквата "П": пари, печено прасе, печено пиле, пиене, пушене и още много хубави работи.
1
Иванчо пита татко си:
- А бе тате, тази менструация при жените колко време продължава?
- Зависи от жената, моето момче, при любовницата трае 2-3 дни, а при съпругата почти месец...
3
Иванчо се връща от работа и Марийка го посреща със следната вест:
-Току-що казаха по телевизора. За да се увеличи прираста на населението, правителството дава на семейства с 5 деца апартамент, лека кола-ван и 50 хил. лева безвъзмездно! Ние имаме 4. Ти нали имаше едно незаконно, от някаква твоя любовница, дето все те притеснява за пари и не иска да го гледа! Иди си го прибери и да гушнем авантата!
Иванчо веднага хукнал. Прибира се след половин ден, води незаконния си син за ръка, в къщи само Марийка:
-Къде са децата ма?
-Къде са!? С това постановление всички са пощуряли! За 5 часа дойдоха бащите им и си ги взеха...
0
Един цирк бил закъсал финансово и директорът решил да посъбере малко пари по нетрадиционен начин от публиката. Изкарали един слон на арената и той обябява:
-Уважаема публика, който може да накара слона да клекне, получава 1000 лева, но ако не успее дава 100!
Излиза Иванчо с два камъка в ръцете, минава зад слона и траасс по т*шаците! Естествено слонът клекнал от болка. Гушнал нашият мангизите.
Директорът не туби кураж:
-Който накара слона, да си поклати главата получава 2000 лева, но ако не успее, дава 200!
Иванчо пак излиза. Отива до слона, хваща го за ухото и нещо му казва. Слонът клати яко главата!
Иванчо пак гушва мангизите.
Директорът вече в шок го пита:
-Кво направи бе, момче?
-Нищо, само го попитах дали иска да го изпраскам още един път по т*шаците...
0
Баба Пена застанала до оградата и вика бащата на Иванчо:
-Гошо, Гошо, покажи се бе, баби!
Показва се чичо Гошо:
-Кво, има бабо Пенке?
-Ми, твоят хубостник го гледам преди малко през оградата, затиснал е в кюшето до свинарника вашата коза и я е*е!
-Ах, мръсникът му малък, днес е четвъртък и е мой ред да я е*а... !
2