Вицове за Иванчо
Вицовете за Иванчо и Марийка, и Иванчо и учителката, илюстрират малкия Иванчо с неговото мръсно подсъзнание и поведение. Подобни са историите за Иванчо и баща му, Иванчо и майка му, Иванчо и баба му, както и всички около него.
В тази категория има 4595 вица, разпределени в 307 под-страници.
Малкия Иванчо пита баща си:
- Тате, как изглежда ваг*ната?
- Ами...преди с*кс е, като неразцъфнала роза.
- А след?
- Хм..виждал ли си някога как булдог яде майонеза?
0
Иванчо:
- Госпожо, а защо нямате деца?
- Моя мъж не обича деца.
- А на мен всеки път ми казва, че много обича деца!
0
Иванчо - приказки за програмисти...
На Иванчо са му дали 3 ябълки.
Той е изял 2.
Колко ябълки има Иванчо?
Мислите си че 1?
Ама никъде не е казано, колко ябълки е имал Иванчо преди да му дадат 3-те.
Извод - нулирайте си променливите!
Иванчо има 3 ябълки. Дали му още 3. Той изял 2. Колко ябълки има Иванчо?
4? Неееееееееее! 6! Двете ги е изял един ден по рано.
Извод - синхронизирайте си нишките!
Иванчо имал 5 ябълки. Изял 2. Колко са му останали?
3? Нееее! Той не е ял свои ябълки! Пак има 5!
Извод - защитавайте си адресното пространство!
На Иванчо му дали 3 ябълки. Той ги изял.
На другия ден дошли да му ги искат, защото били дадени само за съхранение.
Извод - четете си спецификацията.
0
Иванчо:
- Марийке, ела да си играем на икономика.
- Как се играе?
- Аз ще ти спретна един корпоративен данък, а ти ще се оплакваш, че е много голям.
0
Бащата пита малкия Иванчо дали знае за птичките и пчеличките.
- Не искам и да знам! - отговаря Иванчо.
- Но защо?
- Ох, тате, като бях на шест се оказа, че никакъв щъркел не носи децата, като бях на седем се оказа, че няма Дядо Коледа. И ако сега ми кажеш, че възрастните не се чукат, то няма да има в какво да вярвам!
0
Дядо му на Иванчо му разказва историята на гр.София.
През 1905г.стана голямо наводнение.Водата заприижда на талази.
Аз тогава бях началник на гарата.От министерството ми се
обаждаха по телефона и ме караха да докладвам,на всеки 10 мин.
- До къде е водата?
- До глезените,Г-син Министър
- Спада или се покачва?
- Покачва се,вече е до коленете,Г-син Министър!
- Вече до къде е?
- До Под уя ни,Г-син Министър!
До тогава гарата се наричаше Уяни,но след това бе
преименувана на Подуяни.
0
Весела младежка компания празнува Свети Валентин.
Иванчо изтърсва:
- Чувал съм, че която жена има малка уста, и п.....а и е малка.
Марийка си стяга устните, и през зъби:
- Отвращавате ме с вашите измишльотини.
1
Баща му на 4годишния Иванчо е забравил да заключи.
Малкия влиза и ги сварва.
- Защо вдигате шум,от вас не мога да заспя.Какво правите?
- Играем на конче.
- И аз искам!
Баща му го качва на гърба си и продължава,
но в даден момент,приритва и детето пада на пода,
което се изправя и със сълзи на очи им се кара.
- С това ваше еб*не,някой път ще ми счупите главата.
0
5 годишния Иванчо,издебва когато баща му
е в добро настроение и му задава въпрос:
- Абе тате,кажи ми кой е*е,
който е от долу или който е от горе?
- Що за въпрос,разбира се че който е от горе!
- А така.Както исках тъй стана.Значи мама го е на*бала.
- Какво стана бе Иванчо?
- Вчера ти като беше на работа,майка се скара с чичо Гошо.
Първо викаха през оградата,после той я подгони да я бий.
Тя се скри в спалнята,но той я откри и започнаха да се борят.
Той и скъса всичките дрехи,но тя не му се даваше.
Беше седнала на корема му,а той пъшкаше и викаше.
За да млъкне,мама му натика една ц*ца в устата.
2
- Марийке, искам да те изчукам!
- Престани с тези намеци бе Иванчо, карай направо!
0
Иванчо и Марийка на военно дело:
- Какво ще правя тук?
- Ще Те обучават да държиш пушка!
- Какво е това?
- Пишка с У?
- Че аз съм обучена да я държа!
1
Иванчо:
- Марийке, ела да се изчукаме.
- Не! Майка ми каза, че вече съм мома и, че мога да допускам момчетата само от кръста на горе.
- Добре. Направи челна стойка тогава!
0
Иванчо - поет
- Марийке.Какво ще имаме следващият час?
- Граматика.
- Да ми играеш без гащи акробатика.
- Мръсник.
На следващият ден.
- Марийке.Какво ще имаме следващият час?
Тя,вече взела си поука:
- Литература.
- Да ти го тура.
- Простак.
На следващият ден.
- Марийке.Какво ще имаме следващият час?
Тя с Надменен поглед:
- Български език.
- Лапни ми го само за миг.
- Животно.
На следващият ден.
- Марийке.Какво ще имаме следващият час?
Тя.с поглед на победител:
- Христоматия.
- Да ми ядеш косматия.
0
В час по физика,Иванчо вдига ръка за да потвърди закона,
че нищо не се губи,а само се променя от един вид в друг
-Да госпожа!Точно така е!Татко все вика на майка:
"Виж какво стана с онази ми работа,на времето имах пенис за 2 кожи, а напоследък се е превърнал в кожа за 2 пениса."
1
Жена пита мъжа си:
- Скъпи, къде е Иванчо?
- На детската площадка играе, защо питаш?
- Тогава още малко да се позабавляваме, а?
- Добра идея! Включвай компютъра!
3