Иванчо се връща от училище:
- Мамо, мамо, аз знам повече от учителката, тя остава в същия клас, а аз минавам в горния!

Добавен преди 4 месеца 14

Иванчо бил ратай при дядо поп. Попът имал три дъщери. Една сутрин попът казал на Иванчо:
- Иванчо, ставай, стягай се! Ще ходим да копаем лозето с попадията.
Станал Иванчо, приготвили се, натоварили каруцата и тръгнали. Отдалечили се не много от къщата, но видели, че са забравили мотиките.
- Иванчо, скачай от колата и отиди да ги донесеш! - казал попът. - Те са зад вратата.
Върнал се Иванчо вкъщи и гледа трите дъщери на попа, на които отдавна имал мерак. Рекъл им:
- Дядо поп каза да ви опъна и трите!
Те обаче не му повярвали и тогава Иванчо се провикнал:
- Дядо попе! И трите ли?
А попът отвърнал:
- И трите, чадо, и трите!

Добавен преди 4 месеца 17

Марийка:
- Мамо, пък Иванчо ми се подиграва, че си нямам п*шка!
- Не плачи маме, ти като пораснеш ще си имаш много, а той ще си остане само с една.

Добавен преди 4 месеца 16

- Деца, кажете имена на космонавти?
- Гагарин, Иванов.
- Иванчо?
- Мама и тате.
- Нещо бъркаш.
- Не бъркам. Тази нощ чух тате да пита мама:
- Е, политаме ли?
- А сложи ли скафандъра?
- Не.
- Тогава полета се отменя!

Добавен преди 4 месеца 12

Малко дете става през нощта, за да отиде до тоалетната. Докато минава покрай стаята на по-голямата си сестра, той чува шум. Долепва ухо до вратата и чува сестра си да казва:
- О! Добре е. Прекрасно е!
На следващата сутрин, по време на семейната закуска, той пита гаджето на сестра си:
- Бате Ванчо, какво даде на кака да яде през нощта? Тя каза, че е прекрасно...
Иван е много смутен и накрая му отговаря:
- Амиии, да, май шоколад!
- Ааа, не е вярно, наденица е било! Намерих обелката под леглото!!!

Добавен преди 4 месеца 9

Иванчо и Марийка влизат в сладкарница. Иванчо решава да открадне 3 вафлички. Взема ги незабелязано и ги слага в джоба си.
- Марийке, видя ли, токущо откраднах 3 вафлички и
никой не видя!
Марийка:
- Да, но това не е честно! Сега ще видиш как ще взема 3 вафлички, без да крада и да лъжа!
Тя се приближава до сладкаря зад щанда и му казва:
- Господине, дайте ми вафличка и ще Ви покажа магически трик.
Сладкарят, заинтригуван, приема и дава вафличка. Марийка я изяжда. После моли за още една. Изяжда и нея. Същото се случва за трети път.
След третата изядена вафличка, сладкарят пита:
- И какво стана с "магическия трик".
Марийка отговаря:
- А сега вижте какво ще се появи в джобовете на Иванчо!

Добавен преди 4 месеца 20

Малкия Иванчо на седем годинки стои и плаче:
- Мамо болен съм, не мога да отида на училище!
- Защо, какво ти е?
- Пишката ми се е подула - и реве та се къса!
- Нищо ти няма, Иванчо хайде да тръгваме!
- Питай тате бе мамо, той е мъж и на него му се подува!
- Той баща ти само два пъти в годината бе маме, за по 5 минути... Отдавна не боледува.

Добавен преди 4 месеца 13

Учителката се скарала на Иванчо:
- Хей, калпазанин! Ти - защо, вместо да си пишеш домашните - ходиш на стриптийз - клуб?
Оня почнал да мънка:
- Няма такива неща, госпожо! Някой ме е наклеветил!
Даскалицата побесняла:
- Ти, кого се опитваш да баламосваш, бе? Знаеш ли, че от пилона - всичко се вижда?

Добавен преди 5 месеца 23

Учителят на Иванчо го извикал и му казал:
- Ей, калпазанин! Трябва да ти пиша двойка за срока.
Иванчо взел да се мазни:
- Ех, господине! Не може ли нещо да се уреди?
Даскалът се усмихнал хитро:
- Чувал съм, че дядо ти прави хубаво домашно вино. Може ли да ми донесеш от него? Ела утре рано преди часовете! И налей виното в непрозрачен съд - да не се разбере какво носиш!
На другия ден Иванчо донесъл на даскала голяма глинена стомна. Даскалът ударил един як гълток и примляснал доволно:
- Ммм,... винцето е супер! Аз тебе мога и отличник да те направя. Я ми кажи, имате ли вкъщи още от тоя божествен еликсир? Иванчо кимнал утвърдително:
- Е как да нямаме, господине? Откакто няколко мишки се удавиха в бъчвата, никой вече не пие от виното.
Даскалът побеснял:
- Ах, ти, келеш с келеш!
И после тръшнал стомната в земята. Тя веднага станала на сол. А Иванчо проплакал жално:
- Олеле! Баба ще ме уб*ие! Това беше любимото и цукало.

Добавен преди 5 месеца 12

Една учителка дала на учениците да напишат съчинение за зимата. На другия ден казва:
- Хайде сега да видим кой как се е справил! Жорко?
Жорко започнал да чете:
- Природата облече своята бяла премяна и зимата влезе в своите владения като Ледена кралица...
Учителката го прекъснала:
- Достатъчно! Отличен! Митко?
Митко зачел:
- Приказните снежинки весело танцуват из въздуха като балеринки.
Тя го прекъснала:
- Достатъчно! Отличен! Иванчо?
Иванчо започнал:
- Върху тънкия лед песът Мурджо яко клати кучката Белка...
Даскалицата изпаднала в шок:
- Иванчо, ама какви ги говориш? Получава се много неудобна ситуация!
Иванчо свил рамене:
- Ми много ясно, че е неудобна, госпожо! Знаете ли как им се хлъзгат лапите?

Добавен преди 5 месеца 12

Навремето, Иванчо бил вдигнат на дъската в час по руски. Учителката му казала:
- Мальчик, говори нам пожалуйста о Ленине!
Калпазанинът отговорил:
- Он был очень плешивой!
Даскалица се ядосала:
- Садись! Двойка!
Иванчо се учудил:
- Е, що да съм садист, бе? Да не съм го оскубал аз?

Добавен преди 5 месеца 16

Иванчо, харесва ли ти новата учителка?
- Да, млада и хубава е, но не е интелигентна.
- Защо?
- Ами, за всичко пита мен...

Добавен преди 5 месеца 18

Учителката пита Иванчо какво знае за Луи XVI-ти.
- Отрязали са му главата, госпожо.
- И... само това ли?
- Ми само главата, госпожо...

Добавен преди 6 месеца 18

Иванчо към баба си:
- Бабо, защо ми се променя гласът?
- Ми как защо, нали пиш*ата ти расте... и гласните струни се натягат!

Добавен преди 6 месеца 15

Учителка влиза в клас, сложила колие със самолетче. Иванчо цял час не откъсва поглед от самолетчето. Учителката не издържала:
- Иванчо, харесва ли ти самолетчето?
- Не, госпожо, пистата ми харесва!

Добавен преди 6 месеца 20