Вицове за Иванчо
Вицовете за Иванчо и Марийка, и Иванчо и учителката, илюстрират малкия Иванчо с неговото мръсно подсъзнание и поведение. Подобни са историите за Иванчо и баща му, Иванчо и майка му, Иванчо и баба му, както и всички около него.
В тази категория има 4595 вица, разпределени в 307 под-страници.
Иванчо подарил на гадждето си букетче от глухарчета и ѝ казал:
- На! Да го духаш!
12
За домашна работа Иванчо трябвало да напише история с поука. На другия ден учителят го изправил пред класа да я прочете.
- Чичо Пешо е военен пилот. Веднъж трябвало да катапултира и в себе си имал само бутилка ракия, пистолет и нож. Той изпил бутилката, докато падал, за да не се счупи. Обаче се приземил обкръжен от 30 вражески войници. 15 застрелял с пистолета, докато му свършили патроните, 10 убил с ножа, докато се счупил и последните 5 убил с голи ръце.
- И каква е поуката, Иванчо?
- Стойте далеч от чичо Пешо, когато е пиян...
25
Учителката изпитва децата в класа. Ядосана е:
- Петърчо?!
- К’во?
- Ще ти кажа аз на тебе „к’во”! Дяволите ще те вземат! Стани, когато говориш с учителката! Колко е 2 и 2?
- 5.
- Идиот! Няма да стане от тебе инженер! Двойка! Седни си!
- Драганчо?!
- К’во?
- Ще ти кажа аз на тебе „к’во”! Дяволите ще те вземат! Стани, когато говориш с учителката. Колко е 2 и 2?
- Ами ... 3.
- Идиот! Няма да стане и от тебе инженер! Двойка! Седни си!
- Иванчо?!
- Да, госпожо?
- Колко е 2 и 2?
- 4.
- Браво! Ще стане от тебе инженер!
- Госпожо?! – продължил Иванчо.
- К’во?
- Ще ти кажа аз на тебе „к’во”. Дяволите ще те вземат! Стани, когато говориш с инженер!
25
Иванчо се връща вкъщи с посинено око.
Майка му му казва:
- Иванчо, аз казах ли ти преди да се сбиеш да броиш до 10?
- Да, ама мамо, майката на Стоян му казала да брои само до 5...
13
В час по химия:
Госпожата:
- Николай, какъв разтвор получи?
Николай:
- Зелен, госпожо!
- Браво - 6. Марийке, какъв разтвор получи?
- Зелен, госпожо!
- Браво - 6. Иванчо, какъв разтвор получи?
Иванчо:
- Черен, госпожо!
- 2-ка, Иванчо. Клас, залегни!
23
- Иванчо! Защо си разказал на всички, как учителят по физическо е хванал за ц*ците учителката по математика и я целувал?
- Ми мамо, тя ми нареди да го кажа. Каза ми "Иванчо стани и кажи на всички, за какво, толкова смешно се смееш!"
18
- Госпожо, моля ви... научете ме на още нещо!
- Уморена съм вече, Иванчо - дай по-добре да се измъкнем от леглото и да се върнем към математиката!
11
Иванчо се прибира от училище и баба му го пита:
- Иванчо, кво учихте днеска?
- Ами една думичка с три букви.
- Марш до стената наказан!!!
Прибира се майка му и го пита:
- Иванчо, що стоиш тука наказан?
- Ами казах на баба, че учихме една думичка с три букви...
- А, така ще си стоиш!!!
Прибира се и баща му:
- Иванчо, що стоиш наказан?
- Ами казах на мама и баба, че в училище учихме една дума с три букви.
- Ами каква е думата?
- Мир.
- Ами те майка ти и баба ти само за к*р си мислят.
18
- Мислите ли, че има прилика между Наполеон и Дон Жуан?
- Да, и двамата са били завоеватели! - отговаря Иванчо.
8
Иванчо пита баща си:
- Тате, какво е шамар?
- Информация от първа ръка, сине!
17
Учителят задава въпрос на класа:
- Деца кое е най-бързото нещо на света?
- Тока, учителю, – казал Иванчо – като натиснеш копчето и той веднага светва.
- Не е тока, а думите, учителю, – скочила Марийка – Отвориш устата и те стигнат до всички наоколо.
- Ех деца, деца – тъжно навел глава учителят. – най-бързото нещо на света е диарията.Днес сутринта, като ме хвана, ни тока успях да цъкна, ни дума да обеля.
20
- Иванчо, спрегни глаголът гласувам.
- Аз гласувам,ти гласуваш,той гласува, тя гласува, ние гласуваме, вие гласувате!
- А "те"?
- Те после ни е*ават мамата госпожо!
19
По соц време:
- Дядо, дядо, вярно ли е че слоновете могат да летят?
- Кой ти ги говори тия глупости, бе Иванчо? Де се е чуло и видяло, слон да лети?
- Ами на Жорко дядо му го прочел в "Работническо дело"!
- Е, да лети, да лети колко да лети - най-много 10 метра да лети.
21
Учителката пита децата в класа:
- Деца, днес ще говорим за професиите, на кого какво работи татко му?
Марийка:
- Татко е пожарникар.
Гошко:
- Татко е адвокат.
Иванчо:
- Татко е танцьор на пилон в гей бар.
Децата веднага започнали да се подсмихват. Учителката ги помолила да излязат и да остане само Иванчо.
- Иванчо, кажи ми сега, вярно ли е това, което каза?
- Не госпожо, не е вярно. Баща ми е футболист от националния отбор по футбол, но ме беше срам да го кажа пред съучениците си.
46
- Иванчо, кога ще си поправиш двойката по математика?
- Не знам, тате! Госпожата постоянно носи дневника със себе си...
20