Иванчо когато и да срещнел Марийка, все я прекарвал. Един ден Марийка разплакана отива при баба си:
- Бабо, бабо, Иванчо когато и да ме срещне все ма е*е.
- Слушай сега, Марийке, ще сложиш едно орехче вътре в п*тката си и така той като пробва да те е*е, няма да може.
Така и направила Марийка, сложила си орехче и изчезнала навън. Видял я Иванчо и отново:
- Сваляй гащите, Марийке, ще те е*а.
- Добре! - казала тя, свалила си гащите и Иванчо се мъчил да го вкара, ама не успявал, пак пробвал и пак не успявал.
Изнервен от това Иванчо отива при дядо си.
- А бе, дядо, пробвах да е*а Марийка, ама не влиза, друг път когато и да реша да я е*а, все влизаше, а сега не може?!
- Слушай сега, моето момче. Като я видиш, натисни я с ръчичка по коремчето и каквото има вътре, ще излезе.
И така срещнал Иванчо пак Марийка, натиснал я с ръка по корема и орехчето излезнало, та пак я нае*ал. Прибира се Марийка вкъщи и пак реве:
- Бабо, Иванчо пак ми го вкара.
- Как така?
- Ами... натисна ме по коремчето и орехчето излезна.
Бабата:
- Ах, тази стара лисица дядо му! Едно време дини вадеше от г*за ми…

Добавен преди 5 години 14

-Иванчо, тати, запомни от мен едно! Ние мъжете се размножаваме чрез делене. Ако не разделиш заплатата си със съпругата си - няма да се размножаваш!

Добавен преди 5 години 13

Иванчо пита баща си:
- Тате ти защо си се оженил за мама?
- Видя ли ма, даже детето се чуди...

Добавен преди 5 години 21

В час по биология учителката пита класа:
- Деца, знаете ли защо момичетата в детството са по-високи от момчетата?
Иванчо:
- Защото яйцата дърпат момчетата надолу.
Учителката гневно:
- Добре, ами защо тогава, възрастните мъже са по-високи от възрастните жени?
Иванчо:
- Защото на момичетата, с течение на времето, им порастват ц*ци, които са по-тежки от яйцата на момчетата...

Добавен преди 5 години 19

В час по биология учителката пита учениците:
- Деца, кое е най-малкото животно?
Учениците започнали да посочват ту едно животно, ту друго, но накрая Иванчо не се стърпял и казал:
- Най-малкото животно, госпожо, е минджипуйчето.
- Какво е това животно, Иванчо?
- Това е паразит по тест*сите на срамната въшка.

Добавен преди 5 години 4

Иванчо, казва учителката, престани да цъкаш с тази химикалка!
- Мъчи ме един въпрос! - замислено казва Иванчо.
- Какъв въпрос? - пита учителката.
- Химикалка нали е от женски род? - пита Иванчо.
- Да! - казва учителката.
- А пълнител нали е от мъжки род?
- Да! - казва учителката.
- Е, тогава като цъкам, защо не се раждат малки химикалчета?
Учителката се замислила, но нищо не ѝ дошло на акъла и ядосано казала.
- Питай баща си, като се прибереш.
Прибрал се Иванчо и веднага попитал баща си. Замислил се и той, и след малко казал.
- Я бягай да питаш майка си, тя ги разбира тия работи.
Отишъл Иванчо при майка си и я попитал същото. Тя го погледнала замислено и казала.
- Я не ме занимавай с глупости.
Излязъл Иванчо на улицата седнал на тротоара и продължил да цъка с химикалката и да си приказва на глас. Минал един полицай, спрял пред него и строго го погледнал.
- Какво си приказваш, бе момче? И какво ми цъкаш с тази химикалка?
Погледнал го Иванчо и му казал какво го гложди.
- Вие сте умен човек г-н полицай, няма как да не знаете защо е така?
Поласкан от думите му, полицая взел химикалката, повъртял я замислено в ръце и я отворил. Извадил пълнителя, разгледал го, а от него изпаднала пружинката.
- Ами ето! - казал полицаят.
- Всичко е ясно. Има спирала!

Добавен преди 5 години 9

Започнали да събират доброволци за войната в Косово. Иванчо чул, че било добре платено и отишъл. В един нещастен ден отишъл на бойното поле стъпил на мина. Няколко дена по-късно се събудил от кома и попитал медицинската сестра:
- Жив ли съм?
- Да жив сте! - отговорила тя.
- А цял ли съм?
- Мммм да-а-а. Позакърпихме те колкото можахме.
- Искам да ви помоля нещо - хайде вижте дали оная ми работа е на място.
Медицинската сестра вдигнала чаршафа и с усмивка казала:
- Да. Всичко си е на мястото.
- А пише ли нещо?
- Да. - усмихнато казала тя - Пише "ад".
Войника като чул претреперал и изпаднал в кома - 2 месеца.
След като дошъл на себе си, тя го попитала:
- Какво толкоз казах? Казах ти, че пише "ад".
- За това и припаднах. Преди пишеше "Иванчо е*ача от Димитровград"

Добавен преди 5 години 9

- Иванчо, кажи какво ти е дневното разписание.
- Ами, събуждам се, ставам, обличам се, изтривам х*я с парцал... Закусвам, взимам си чантата, отварям вратата, затварям вратата, изтривам х*я с парцал... След училище се прибирам, изтривам х*я с парцал... Обядвам, уча си уроците, изтривам х*я с парцал... Излизам на разходка, изтривам х*я с парцал... Връщам се, изтривам х*я с парцал... Вечерям, изтривам х*я с парцал, лягам да спя...
- Иванчо, да не си болен?
- Защо така решихте, госпожо?
- Ами, постоянно си триеш х*я с парцал...
- Не. Не разбрахте. Когато татко стана депутат, у нас постоянно на вратата някой пише "Х*Й"...

Добавен преди 5 години 17

Бащата пита малкия Иванчо дали знае за птичките и пчеличките.
- Не искам и да знам! - отговаря Иванчо.
- Но защо?
- Ох, тате, като бях на шест се оказа, че никакъв щъркел не носи децата, като бях на седем се оказа, че няма Дядо Коледа. И ако сега ми кажеш, че възрастните не се чукат, то няма да има в какво да вярвам!

Добавен преди 5 години 9

Влиза Иванчо в аптеката и казва:
- Една опаковка презервативи!
Аптекарят го поглежда строго и казва:
- Първо, това не е за деца, второ, нека дойде баща ти и да си купи размера, който му трябва...
Иванчо го поглежда пренебрежително и отговаря:
- Първо, това не е за деца, а против деца, второ, това не е за татко, а за мама, която отива на почивка. А какви размери ще има там, тя още не знае!

Добавен преди 5 години 17

Учителката:
- Я да видим какви гатанки знаете!
Идва ред на Иванчо:
- Кръгло, черно с дупка у средата?
Даскалицата, възмутена:
- Е как може бе, мръсник такъв! Тръгвай при директора!
Влизат при директора и той:
- Добре бе, Иванчо, какво е това? Кръгло, черно с дупка в средата?
- Грамофонна плоча, господин директор!
И директора успокоен отваря вратата и казва на разшумелите се отвън съученици на Иванчо:
- Спокойно деца, не е п*тка, отивайте в класната стая и продължете учебния процес...

Добавен преди 5 години 14

Когато беше малък и слушаше родителите си, Иванчо си мислеше, че баща му се казва "Тъпанар смотан", а майка му "Тъпа овца"...

Добавен преди 5 години 17

В час Иванчо постоянно пречел на съучениците си да обърнат внимание на часът.
Госпожата казва:
- Иванчо, утре рано майка ти или бащата ти да дойдат при мен! Трябва да поговорим за държанието ти в класната стая!
Иванчо казал:
- Добре.
На другия ден Иванчо сам.
Госпожата пита:
- Иванчо къде са родителите ти?
- Охх, госпожо забравих да ви кажа, тях ги блъсна трактор и те починаха!
- Моите съболезнования Иванчо, не знаех! Добре тогава да дойдат баба ти или дядо ти.
Иванчо рекъл:
- Добре госпожо.
На другия ден Иванчо отново сам!
Госпожата пита:
- Иванчо, къде са баба ти и дядо ти?
Иванчо:
- Охх госпожо, забравих да ви кажа, и тях ги блъсна трактор!
Госпожата:
- Охх милото ми, моите съболезнования! Иванчо ти у вас какво правиш по цял ден?
Иванчо:
- Еее, как какво, карам трактор!

Добавен преди 5 години 15

На Ваньо му вървяло адски в игрите. Пусне тото - шестица. Купи си билет от лотарията - печели. Писнало му един ден от тоя живот и отишъл за риба. И какво хванал? Точно така - златната рибка. Още преди тя да си е отворила устата, той ѝ казал:
- Ааа, не! Нищо не искам - писна ми!!!
- Не може така, трябва да измислиш нещо! - казала рибката.
Мислил Ванко и решил:
- Добре - искам с*кс с индийка...
И хоп - индийката се появила, като по филмите - с червена точка на челото.
Нашият казал:
- Ама с точки са само женените!
А рибката:
- Ами хубаво, изтрий я!
Изтрил Ванчо точката и отдолу видял надпис: "Честито! Печелите апартамент в Люлин!"

Добавен преди 5 години 11

- Иванчо, защо с Митко имате едни и същи грешки на диктовката?!
- Защото имаме една и съща учителка, госпожо!!!

Добавен преди 5 години 14