Вицове за Иванчо
Вицовете за Иванчо и Марийка, и Иванчо и учителката, илюстрират малкия Иванчо с неговото мръсно подсъзнание и поведение. Подобни са историите за Иванчо и баща му, Иванчо и майка му, Иванчо и баба му, както и всички около него.
В тази категория има 4595 вица, разпределени в 307 под-страници.
- Иванчо, как е бъдеще време на глагола "женя се?"
- "Ще се развеждам", госпожо.
32
Иванчо се връща от работа и Марийка го посреща със следната вест:
- Току-що казаха по телевизора. За да се увеличи прираста на населението, правителството дава на семейства с 5 деца апартамент, лека кола-ван и 50 хил. лева безвъзмездно! Ние имаме 4. Ти нали имаше едно незаконно, от някаква твоя любовница, дето все те притеснява за пари и не иска да
го гледа! Иди си го прибери и да гушнем авантата!
Иванчо веднага хукнал. Прибира се след половин ден, води незаконния си син за ръка, а в къщи само Марийка:
- Къде са децата ма?
- Къде са!? С това постановление всички са пощурели!
27
Иванчо имаше странна болест - когато пушеше цигара пред баща си почваше да му тече кръв от носа!
21
Иванчо стои на терасата и гледа отдолу минава Марийка.
- Марийке, качи се при мене, ма?!
- Мммм... Не!
- Е! Не! Що, ма?
- Миии... Щото ше ме е*еш!
- Ама! Ти па! Нема да те таковам, ела, качи се.
- Епа, то тогава за кво да се качвам?
24
- Иванчо, коя ти беше първата учителка?
- Учителката по физическо, в девети клас.
27
– Ванчо, къде се изцапа така бе, баба?
– Бабо, престани да ме триеш, това ми е татуировката...
23
Урок по зоология:
- Иванчо, разкажи ни за совите.
- Совите, госпожо... общото за совите е, че всичките изглеждат, сякаш за първи път х*й виждат.
33
Правят статистика, как реагират жените след първата брачна нощ.
В Англия:
- Боже Господи, дано съм заченала. Не ми се повтарят повече тези срамни движения.
Във Франция:
- Пиер, дай ми една чаша вода, да си изплакна устата.
В Германия:
- Ханс, подай ми една бира или и това не можеш.
В Унгария:
- Янош, ако и довечера се представиш така, стягам си багажа и заминавам за България.
В Русия! Събужда се Светлана. Поглежда към съпруга си и пита:
- Иванушка ти също си жив?
В България:
- Вече е към обяд. Марийка става от леглото, поглежда към Иванчо и казва:
- Ех Иване, Иване. Ако и заплатата ти беше такава, голяма...
36
В час по зоология, учителят взима чаша вода и пуска вътре един червей.
След няколко минути го изважда и казва на децата:
- Виждате ли деца, червеят е жив!
Взима след това чаша със спирт и пуска червея в нея. Пак изчаква няколко
минути и го изважда:
- А сега виждате, че червеят умря от спирта. Какъв извод можем да направим от тази ситуация?
Иванчо вдига ръка.
- Кажи Иванчо, какъв е извода?
- Ами трябва да се пие алкохол за да не се хващат глисти, господине!
16
- Иванчо, къде ти е химикалът?
- Изгубих го?
- Защо не каза на баща си?
- Да не съм луд, сестра ми преди 2 месеца беше изгубила някакъв цикъл и той щеше да я убие!
33
Викат ми Иванчо, но се обръщам само, ако ме вика Марийка.
11
Марийка се кара на Иванчо:
- Ей, свиня, как не те е срам да изплюскаш едно кило кренвирши сам и наведнъж?!?!?
- Ами аз, такова... като боднах първия и останалите се повлякоха след него...
18
- Кажи, Марийке! Как мислиш? Защо чичкото падна от стълбата?
- Ами сигурно не е спазил мерките за безопасност.
- Много добре, Марийке! - казала учителката.
- Ами ти Пепи, какво мислиш?
- Ами възможно е чичкото да е пил алкохол преди да отиде на работа.
- М-м-м, добре! Възможно е.
- Ами ти Иванчо! Как мислиш? Защо чичкото строител падна от стълбата?
- Чичкото падна от стълбата, защото псуваше майка ми.
- Така ли? - удивила се учителката.
- И защо мислиш, че това е причината?
- Ами аз сам го чух да крещи "Ей, малкият! Мамицата ти! Престани да друсаш стълбата!"
24
Иванчо го осиновила гей двойка и му казали да се обръща към тях с родител 1 и родител 2. На първата сутрин в новото семейство, събужда се Иванчо, гладен като звяр, но забравил кои родител е 1 и кой 2. Влиза в спалнята им и вика:
- Пед*раси, стани! На първи и втори преброй се!
25
Учителя пита Иванчо:
- Иванчо, колко е 8 по 9?
- Нищо не се чува господине!
- Попитах те колко е 8 по 9?
- Наистина, господине, нищо не се чува от тук!
- Иванчо престани да ме мотаеш! Дай да си сменим местата, да видиш че се чува идеално!
- Добре!
- Я сега кажете господине откога се срещате с майка ми?
- Вярно Иванчо! От тук нищо не се чува.
22