Семейството на Иванчо живеели в едностаен апартамент. Родителите му решили да правят с*кс и майка му намазала 1 филия с лютеница, дала му я и го изпратила на балкона с думите:
- Тук ще стоиш и ще казваш кои хора минават по улицата!
След малко Иванчо вика:
- Иванови си идват от пазар.
Майката:
- Как разбра?
Иванчо:
- Носят торби с картофи, домати. Петрови си идват от море. Разтоварват куфари, чадъри. А в Марийкини пада здраво е*ане.
Отвътре майка му учудено пита:
- Как разбра?
Иванчо:
- Ей я на балкона, държи 3 филии с лютеница.

Добавен преди 7 години 42

В училище учителят обяснява на децата как трябва да си мият зъбите преди лягане, и после почва да ги пита:
- Петърчо, ти какво правиш вечер преди лягане?
- Мия си зъбите!
- Браво. А ти, Марийке?
- Мия си зъбите.
- А ти, Иванчо?
- Пуша една цигара и си лягам.
- Браво бе... А, родителите ти какво правят?
- Е, господин учител, тоя въпрос не е подходящ за деца във втори клас...

Добавен преди 7 години 42

Попитали малкият Иванчо какъв ще стане като порасне.
- Акробат! - уверено отговорил той.
- Така ли?! Защо?
- Тати казва, че за нищо друго не ме бива, освен да се качвам на главите на хората.

Добавен преди 7 години 25

Учителката се обръща към децата:
- Деца, кажете ми космонавтите, които знаете?
- Гагарин, Иванов...
- Правилно. А ти Иванчо кого искаше да добавиш?
- Моите майка и татко.
- Нещо бъркаш.
- Не, не бъркам. Снощи се събудих през нощта и чух татко да казва на мама - "Е, политаме ли?" А мама отговори - "А ти сложи ли си скафандъра?" Той - "Не". "Тогава полетът се отменя".

Добавен преди 7 години 23

- Татеее, кажи два гълъба бели.
Баща му:
- Бе махни се, работа имам! Айде бе татеее, кажи ми моля ти се два гълъба бели!
Баща му:
- А бе марш от тука ти казах!
Майка му:
- Хайде бе Гошо, кажи му на детето!
Бащата:
- Е добре - два гълъба бели!
Иванчо:
- Да ядеш два Х*я... дебели!
Бащата:
- Майка ти да ги яде дет ма накара да кажа!

Добавен преди 7 години 53

Майката и бабата на Иванчо лющят грах в сайванта. Доприпква Иванчо и казва:
- Мамо, мамо, бикът е*е кравата!
Майка му пребледнява, изпо­тява се и го поправя:
- Какви са тия приказки, бе? Ти възпитание нямаш ли? На 6 години си станал, не се говори така. Ще кажеш "Бикът изненада кравата".
След малко Иванчо пак прис­тига превъзбуден:
- Мамо, мамо, бикът изненада всички крави!
Майка му се подсмихва:
- Не може, Иванчо, бикът да изненада всички крави.
- А, може, може - бикът изненада всички крави, щото е*е кобилата!

Добавен преди 7 години 54

Връща се Иванчо от училище и казва:
- Тате, имаме домашна да опишем нелепа шега.
- Сине, нелепа шега е когато майка ти казва, че пие противозачатъчни, а се раждаш ти.
- Не го слушай сине! - обажда се майката.
- Нелепа шега е, когато баща ти казва, че ръководи голяма компания, а се окаже, че компанията е пиянска.

Добавен преди 7 години 24

Попитали Иванчо:
- Кои са седемте чудеса на света?
Отговорът бил:
- Пирамидите, ракията, две други и още три...

Добавен преди 7 години 28

Иванчо си купува от магазина грамадна кутия прах за пране. На продавачката и се струва странно.
- Май много дрехи ще переш, а?
- Не. Мама каза да измия котката.
Сега вече продавачката е загрижена:
- Ама това не е за котки! Прахът е със силни химикали и котката може да умре.
Иванчо обаче си иска покупката и продавачката не може да откаже. След две седмици Иванчо пак е в магазина и си купува бонбони. Продавачката е същата и пита:
- Как е котката?
- Ъъъ, тя умря...
- Ами, момче, нали те предупредих. А майка ти какво каза?
- Че не било от праха, а от центрофугата...

Добавен преди 7 години 30

След като счупи прозореца, Иванчо знаеше, че така и така ще бъде набит, той продаде телевизора, купи наркотици и поръча к*рви!

Добавен преди 7 години 23

Осмокласникът Иванчо звъни по домофона:
- Ало мамо, гримирана ли си?
- Не.
- Покажи се през балкона, че едни искат да ме бият.

Добавен преди 7 години 22

Учителката препитва първолаците:
- Иванчо, какво ни дава кокошката?
- Еченца.
- Браво! А какво още?
- Още еченца.
- Добре, ами ти на какво спиш?
- На земята.
- А под главата, какво слагаш?
- Шъпите.
- Хм... Да опитаме по друг начин - татко ти на какво ляга?
- На мама.
- А когато мама я няма?
- На комшийката.
- Ами ако и съседката я няма?
- Тогава и татко го няма.
- Бре... да сменим подхода - дядо ти на какво спи?
- На кревато.
- А под главата си какво слага?
- Узлявница.
- И ако ударим възглавницата, какво ще получим?
- Прах!
- Ами ако силно-силно я ударим?
- Блъи!
- Ами ако вземеш нож и разпориш възглавницата, какво ще получиш?
- Як мариз от дедо!
- Добре де, какво още?
- Перушина.
- Е-е-е, най-накрая! И така, какво ни дава кокошката?
- Е къ кво?!? Еченца...

Добавен преди 7 години 49

- Да го духаш! - Каза Иванчо и подаде на Марийка букет от глухарчета.

Добавен преди 7 години 28

В час на класния госпожа Николова говорейки с учениците кихнала звучно. - Наздраве госпожо! - поздравил я Иванчо, но не след дълго тя отново кихнала и той отново я поздравил...
Но тя... пак звучно кихнала още един два пъти...
И Иванчо:
- А настинала си п*тко!?

Добавен преди 7 години 27

Иванчо се прибрал у дома и казал на баща си:
- Тате, трябва да пиша домашно за и да обясня каква е разликата между "реално" и "виртуално". Ще ми помогнеш ли?
Баща му се замислил и му казал:
- Викни сестра си!
Иванчо викнал сестра си.
- Митке, ако ти дадат 10000 евро, за да те изчукат отзад, ще дадеш ли?
- Да, тате!
- Сега извикай майка си!
- Васке, ако ти дадат 10000 евро, за да те изчукат отзад, ще дадеш ли?
- Че това са 10000 евро! Ще дам!
- Сега извикай дядо си!
- Тате, ако ти дадат 10000 евро, за да те изчукат отзад, ще дадеш ли?
Дядото се съгласил без да се замисли.
- Виж сега сине, у дома имаме 30000 виртуални евра, но реално имаме две к*рви и един п*дераст...

Добавен преди 7 години 28