Вицове за Иванчо
Вицовете за Иванчо и Марийка, и Иванчо и учителката, илюстрират малкия Иванчо с неговото мръсно подсъзнание и поведение. Подобни са историите за Иванчо и баща му, Иванчо и майка му, Иванчо и баба му, както и всички около него.
В тази категория има 4595 вица, разпределени в 307 под-страници.
Иванчо си играе с едно балонче и го бута и удря из цялата къща. Майка му най-накрая не издържа и му казва да спре. Иванчо е ядосан, но балончето вече е със смален размер и той го изхвърля в тоалетната. По-късно, баба му отива до тоалетната по голяма нужда. Преди да пусне водата, вижда нещо странно и се чуди, какво по дяволите е изходила. Пипа го, бута го, най-накрая го боцва, то пука и бабата е омърляна от глава до пети. Бабата влиза в кухнята и Иванчо я пита:
- Бабо, какво ти стана пък на теб?
Бабата:
- Ми, баба е на 84 г., ама не бе виждала пръдня...
47
Майката на Иванчо миела чинии в кухнята. По едно време влязъл Иванчо и казал:
- Мамо, баба има мида!
Майката отвърнала:
- Махни се, че имам работа!
След малко той пак влиза и пак:
- Мамо, баба има мида!!!
- Махни се бе олигофрен! - навикала му се майката.
След още 5 мин. Иванчо пак влетял в кухнята и все същото:
- Мамо, баба има мида! Има мида!
На майката и писнало и решила да види какво става. Отишли в хола и какво да видят. Бабата заспала разкрачена на канапето и и се вижда оная работа.
- Това не е мида! Това е на баба ти п*тката! - казала ядосано майката.
А Иванчо казал:
- Може да е на баба ми п*тката, но има вкус на мида!!!
48
Учителката:
- Деца, представете си света наобратно - кучетата мяукат, котките лаят, рибите летят, птиците плуват... Иванчо, можеш ли да довършиш изречението?
- Да, госпожо! А на стената на училището с х*й е написано "тебешир"!
53
Децата отиват на екскурзия да гледат строеж. Ръководителят на строежа им казва:
- Деца, сложете си каските! Ако ви падне някоя тухла на главите, направо ще ги размаже! А ако имате каска - няма проблем. Ето, миналата година тук беше един друг клас, една тухла удари едно момиче по каската и нищо му нямаше - само се усмихна и си продължи нататък.
Иванчо се обажда:
- Знам го това момиче. Още си ходи с каската и се хили.
48
Учителката задава въпрос:
- Деца, сещате ли се за животно, което започва с буквичката "С?"
Иванчо отговаря:
- Слон.
- Браво, много добре. А сега сещате ли се за животно, което започва с буквичката "Д?"
Иванчо пак отговаря:
- Друг слон!
- А бе ти подиграваш ли ми се? Марш при директора! А сега деца, сещате ли се за животно с буквичката "М?"
Излизайки, Иванчо се провиква:
- Може би слон?
71
В класа на Иванчо имали инспектор в час по литература. Темата била да се обрисува една зимна картина! Децата се притеснявали от инспектора и никой не дигал ръка, освен Иванчо! Учителката обаче знаела, че Иванчо ще вземе да ръси някакви глупости и не го вдига. Да обаче инспектора вдигнал Иванчо и той започнал!
- Зима е, вали сняг! Река, реката е замръзнала.
- Браво, браво Иванчо! - поощрил го Инспектора.
Иванчо продължил:
- На отсрещния бряг се еб*т два вълка!
- Ееее, Иванчо неудобно е! - казала учителката.
- Еми неудобно е другарко! Хлъзга се... - казал Иванчо.
40
Баща отива на работа и оставя малкия Иванчо в къщи с мама.
На излизане, бащата предупредил:
- Иванчо, ако нещо се случи звънни ми.
След известно време Иванчо звъни на баща си.
- Тате, кучето се изака на килима!
- Почисти! - рекъл бащата.
След някое време, отново Ивaнчо звъни на баща си.
- Тате, дойде един мъж в къщи!
- Е?
- Отиде с мама в спалнята...
- Е и?
- Събува си панталоните...
- И?
- Тате, след тях няма да почиствам.
39
Иванчо:
- Не ги разбирам, мама и тате! Карат се и после си сменят фейсбук статуса на "single!" Не ме виждате мен, като се скарам с тях, да си го сменям на "сирак!"
26
В училище:
- Деца, днес ще изучаваме думички започващи с буквичката "Х".
- Нека аз да кажа, нека аз да кажа! - развикало се едно от децата.
- Иванчо ти да мълчиш! За буквичката "К" още не си довел баща си, да не говорим за "П"...
23
Иванчо ще излиза на среща с Марийка и пита дядо си за съвет, защото трябва да отиде да я вземе от къщи и ще се срещне с родителите й.
- Няколко неща трябва да помниш. Никога не казвай:
1. Съжалявам, че закъснях, ама трябваше да се отбия първо да аптеката...
2. Покажете ми, как вие и пляскате дупето.
3. Като ти кажат - "Заповядайте вътре" – а ти - "Леле, звучите точно като дъщеря си."
4. Такаааа... жена ви също ли, просто си лежи там... по време на с*кс?
25
Иванчо лиже баба си, по някое време усеща кофти вкус на конска сперма и изведнъж възкликва:
- А ние цял месец се чудим от какво е умряла!
21
Учителката питала:
- Деца, кой донесе плъх у школото?
Иванчо рекъл:
- Тава не е плъх госпожо, тава е мини пинчера на Марийка.
- Няма значение, мачката го изяде!
46
Малкият Петърчо се прибира вкъщи много ядосан. Тръшка, блъска никого не иска да види. Баща му го пита:
- Какво се е случило, Петьо?
- Играхме си с Иванчо в снега на сладоледаджии и си спомних, че ти ми казваше да не ям жълт сняг! Но защо не си ми казал, че и кафявият е толкова гаден!
42
Иванчо пише писмо:
- Скъпи Дядо Коледа, единственото което искам е твоя списък на всички момичета, които са се държали лошо.
42
Среднощна математика:
- Жоро има 4 ябълки. Петьо има 7 ябълки. Атанас има 2 ябълки. Иванчо има 5 сачми в з*дника.
Въпрос:
- Кой най-бавно е бягал от ябълковата градина?
48