Вицове за Иванчо
Вицовете за Иванчо и Марийка, и Иванчо и учителката, илюстрират малкия Иванчо с неговото мръсно подсъзнание и поведение. Подобни са историите за Иванчо и баща му, Иванчо и майка му, Иванчо и баба му, както и всички около него.
В тази категория има 4595 вица, разпределени в 307 под-страници.
Учителката пита:
- Коя е фамилията на автор, която започва с К и завършва на В?
Иванчо казва:
- Каралийчев!
- Не, Каравелов, но ми харесва начина ти на мислене! Коя е фамилията на автор, която започва с В и завършва на В?
- Вазов - отговаря Иванчо.
- Не, Вапцаров, но ми харесва начина ти на мислене!
След часа Иванчо пита госпожата:
- Кой е авторът, чиято фамилия започва с Х, в средата има У, а накрая - Й?
Госпожата го води при директора, а Иванчо казва:
- Аз ви питах за Хемингуей, но ми харесва начина ви на мислене!
2
Учителката пита Иванчо:
- Иване, имаше за задача да зарадваш два пъти някой. Ти кого зарадва и как?
- Отидох на гости на баба - тя много се зарадва. В неделя си тръгнах - тя още повече се зарадва!
5
Учителката попитала в час:
- Ученици, може ли да ми каже какво е факт и какво е парадокс?
Иванчо вдигнал ръка:
- Факт е гопожо, че х*я като се надърви, става като кокал, а парадокс е, че вътре кокал няма . . .
- Марш навън, друго освен глупости не можеш да ръсиш! - показала му вратата учителката.
Иванчо излязъл в коридора, където се сблъскал с директора.
- Иване, какво пак си се провинил? - попитал бащински директорът.
- Ами, г-н Директор, учителката попита какво е факт и какво е парадокс, аз и отговорих, а тя ме изгони. . .
- Сигурно не си знаел момчето ми, я ми кажи на мене, какво е факт, какво е парадокс?
- Ами факт е, че п*тката е винаги мокра, а парадоксът, е че никога не мухлясва.
Засмял се директорът и понеже отдавна имал мераци да изчука въпросната учителка, решил да пофлиртува с нея.
- Иване, ти си прав, хайде да влезем вътре и да кажеш пред мен на учителката си, какво е факт и какво е парадокс.
Влезли вътре, а директорът се обърнал към сексапилната учителка:
- Госпожо Дамянова, Иван много добре знае отговор на въпроса Ви, питайте го и ще се уверите.
- Добре! - отвърнала тя - Но без глупости, искам да ми дадеш хубав пример!
- Ами факта госпожо е, че Земята е кръгла! - подел Иванчо.
- Браво, Иване! - зарадвала се даскалицата - Виждаш ли, че можеш, а какъв е парадоксът на кръглата земя?
- Ами парадоксът е, че хората винаги ще намерят едно ъгълче да се на**ат.
13
В училище:
- Иванчо, колко е 7 по 12?
- Не чувам нищо, господине!
- Колко е 7 по 12?
- Нищо не мога да чуя от тук, говорете по-силно!
Даскалът се нервира:
- Не ме мотай, дай да си сменим местата да видиш!
Сменят се и Иванчо от учителското бюро казва:
- Господине, кога ще престанете да се промъквате вечер при сестра ми?
Учителят:
- Вярно, от този чин нищо не се чува..
4
Иванчо отишъл при баща си и го попитал:
- Тати, какво е травестит?
А баща му отговорил:
- Питай леля си Гошо, той знае.
4
Учителката дава на децата тема за съчинение: "Какво щях да
правя, ако бях директор". Всички почват да пишат, само Иванчо стои.
- Иванчо, защо не пишеш?
- Чакам да дойде секретарката.
5
Една сутрин Иванчо влиза с гръм и трясък при техните: "Мамо, тате, имам страхотни новини. Ще се женя за най-красивото момиче в града. Тя живее в отсрещния блок и се казва Пенка и двамата сме много щастливи и влюбени."
След вечеря същия ден, бащата на Иванчо го дръпнал на една страна и му казал: "Синкоq с майка ти сме женени вече 30 години. Тя е страхотна съпруга, но никога не я е бивало в леглото, затова аз, като по-млад ходех много по чуждо и да знаеш, че Пенка всъщност ти е наполовина сестра и не можеш да се ожениш за нея."
Иванчо съкрушен се затворил в стаята си и осем месеца тъгувал. На деветия месец започнал пак да се среща с момичета и година след това пак нахлул при техните и триумфално обявил: "Мамо, тате, Сийка каза "Да!" - ще се женим юни!"
Всички се зарадвали и се поздравили. Няколко минути по-късно обаче бащата на Иванчо пак дръпнал младежа на една страна и му казал: "Абе, Иване, съжалявам, ама и Сийка ти е наполовин сестра и за нея не можеш да се ожениш."
Иванчо побеснял и отишъл при майка си решен да ѝ каже всичко.
"Мамоq така и така, татко ти е изневерявал - всяко момиче, което си харесам му е дъщеря. Съсипан съм. Не вярвам, че някога ще се оженя."
Майката на Иванчо поклатила глава разбиращо и му казала: "Не му обръщай вниманиеq сине. Той не е истинският ти баща."
17
Иванчо и Марийка решили да правят любов. Но понеже ги било срам да казват пред техните, когато им се приискало да правят с*кс, щели да казват, че отиват да се перат. Един ден Марийка срещнала Иванчо и му казала:
- Хайде да вървим да се перем.
- Аз вече изпрах на ръка.
5
В час по география изпитват Иванчо за флората на Африка, но той не бил чел и нищо не знаел, а учителката искала да му пише тройка. Накрая тя го подканила: - Иванчо, кажи поне едно африканско дърво!
Той мигновено отговорил:
- Ебобаб, госпожо!
Учителката:
- Не, не е ебобаб, я помисли малко!
Той помислил, помислил и се поправил:
- Бабоеб, госпожо!
4
Иванчо се прибира от училище и пита майка си:
- Мамо, приготвила ли си нещо за ядене, че съм гладен като вълк!
- Да, миличък, в хладилника има броколи.
- Ще пропусна.
- Ама ти нали каза, че си гладен като вълк?
- А ти да си виждала вълк да яде броколи?
6
- Иванчо, защо всеки ден закъсняваш за училище?
- Защото като наближа училището, виждам табела "Внимание - училище! Намали скоростта"!
8
Учителката пита Иванчo:
- Защо сутрин има роса?
Ивaнчо:
- Защото Земята се върти и се изпотява.
6
Учителката решила да покаже на децата вредата от алкохола.
Tя изважда един червей и пред очите на всички го потапя в чаша с водка. Червеят се сгърчва и умира. Тя пита:
- Каква е поуката деца?
- Който пие водка няма глисти - казва Иванчо. Учителката ядосана решава да заведе децата в една ферма. Там слага пред една крава едно буре с вода и едно с водка. И отново пита:
- Кравата пие от водата и не помирисва даже водката. Kакъв е изводът? Иванчо веднага готов с отговора:
- Който не пие водка е говедо.
9
Майката на Иванчо получава бележка от учителката му:
"..Иванчо е способно момче, но прекалено много мисли за с*кс и момичета...!"
Майката пише:
"..Ако намерите решение - съобщете. Баща му има точно същия проблем!"
10
Иванчо пита учителката си:
- Госпожо, вярно ли е, че токът се яде?
Учителката отговаря учудено:
- Не е вярно, Иванчо, кой ти го каза?
- Как да не е вярно, снощи чух баща ми да казва на майка ми - "Гаси тока и го лапай".
8