Разбрах, че имаш любовник!
- Това не е вярно, скъпи! Лъжат!
- Млъкни! Разбрах за бизнеса му и какви доходи има. Затова искам да те попитам - имаш ли съвест, че от мен искаш тези толкова скъпи обувки?!

Добавен преди 1 година 15

Срещат се двама пенсионери:
- Накъде си тръгнал, наборе?
- Отивам при дамата на сърцето ми.
- О браво, браво! На тия години и любовница?
- Не бе, наборе! Отивам при кардиоложката.

Добавен преди 1 година 14

Батко Зайко решил да учи по-младия си брат как се прави с*кс. За целта на експеримента били доведени три зайки-доброволки. Опитният любовник започнал с малко теория:
- Нашият животински вид може да извършва полов акт многократно. Но за сметка на това - за доста кратко време. Ето виж сега и се учи! Тръгвам към самките. Еднооо... двееее... триии... Готово! Това беше! Сега е твой ред!
По-младият брат се засилил:
- Еднооо... двееее... триии... четириии... ОПА!!! Извинявай много, бате!

Добавен преди 1 година 12

Подкрепям единствено традиционните семейни ценности: мъж, жена, деца, куче и любовница!

Добавен преди 1 година 21

- Как е името ти, сине мой?
- Бил Клинтън, отче!
- Какъв е твоя грях?
- Изневерих на жена ми с една стажантка!
- На колене! Опрощавам ти греха!
- Как е името ти, дъще моя?
- Хилари Клинтън, отче!
- Какъв е твоя грях?
- Наругах мъжа си, защото ми изневери!
- На колене! Опрощавам ти греха!
- Как е името ти, дъще моя?
- Моника Люински, отче!
- Какъв е твоя грях? Всъщност - кой ли не го знае? На колене! Всъщност... знаеш ли... я по-добре остани права!

Добавен преди 1 година 19

Зайо Байо тичал из гората като луд. Видял го еленът и го попитал:
- Ей, дългоушко, къде си се разбързал? Спри се малко да си полафим!
Оня отговорил:
- Бягай и ти колкото ти държат краката! Мечокът разбрал, че жена му си е хванала любовник. Бил някакъв свръхнадарен! Вместо две, имал три топки!
Еленът се засмял:
- Е, нас това какво ни засяга, бе! Нали ние с тебе имаме по две топки?
Заекът обяснил:
- Да, де, ама мечокът първо ги къса, пък - после ги брои!

Добавен преди 1 година 15

Лято. Разговор между приятелки:
- Марче, как сте с твоя?
- Не мога да го търпя цял ден по гащи и потен с бира в ръка
- Ми що не си фанеш любовник?
- В тъз жега? На още един тиквички да пържа?

Добавен преди 1 година 13

Една стисната жена решила да си поръча жиг*ло за вкъщи. Гледала ту тая обява, ту - оная... Все и се виждало прекалено скъпо. Накрая попаднала на оферта за 50 лева на сеанс. И набрала посочения телефонен номер.
Не след дълго, на вратата се позвънило. Скъперницата подскочила от радост. Представяла си, че е дошъл някой млад, красив и мускулест тип. Когато отворила вратата, обаче, нашата героиня изпаднала в потрес! Там се мъдрел някакъв грозен, дебел и застаряващ чичка!
Домакинята попитала шокирано:
- Ама, Вие ли сте жиг*лото?!
Оня обяснил:
- Ами, аз по принцип съм кебапчия. Обаче си докарвам някой лев отгоре и като платен любовник.
Скъперницата въздъхнала:
- Оххх... толкова ли не можаха да изпратят нещо по-добро?
Чичката и се троснал:
- Е, ти, за петдесет кинта - програмист ли искаш, ма?!

Добавен преди 2 години 13

Жена сварва мъжа си с любовница в леглото.
Докато тя я гони той крещи:
- Отрепи я тая мръсна ку*ва, тя ще ни съсипе брака!!!

Добавен преди 2 години 25

- Как е новият ти любовник?
- К'во да ти кажа, скъпа. За 10 секунди нарежда Кубчето на Рубик с език...

Добавен преди 2 години 17

Попитали радио Ереван:
- Какво е любовница?
Отговорът:
- Любовница - това е дубльорка, която заема мястото на съпругата в с*кс сцените.

Добавен преди 2 години 12

Попитаха 100 жени:
- Какво мразите най- много?
100 жени отговориха:
- Бавен интернет и бърз любовник!!!

Добавен преди 2 години 14

Прибира се военен от командировка, а жена му с любовник.
Оня, като го видял на вратата и хукнал да бяга. Нашият го хванал за пиш*ата, но онзи му се изплъзнал. Извадил съпругът пищова и започнал да стреля по него.
На другия ден го среща комшията и го пита:
- К'во става?
- Абе, хванах жена ми с любовник.
- И?
- И... не стига, че я нае*а и аз му избърсах оная работа... ами накрая го изпратих и като войвода!

Добавен преди 2 години 10

Като добър съпруг, всяка сутрин Кире люби Пенчето. Един ден му направило впечатление, че тя след това, пише нещо в тефтерчето си.
- Пенче ма, к’во си пишеш там?!
- Оценявам те! - вика му Пенчето.
- Като любовник!
- Ийй, и как бях днеска ма?
- Писах ти 2!
Много го жегнало това и на другата сутрин Кире вложил цялото си старание, но като погледнал в тефтерчето на Пенчето - едва 3+. По това време - тъщата легнала болна и Пенчето отишла да я гледа на село. Много се ядосал Кире и отишъл във фитнеса! Вдигал тежести, бягал, правил физически упражнения... И така цял месец лял мъжка пот. След това отишъл при Пенчето - пухтящ, като испанси бик на корида! И... правили 2 часа любов, без прекъсване, а бе - луда я направил! По-късно леко разгърнал тефтерчето и - и кво да види - 5-ца! Сутринта не закачил Пенчето. Три седмици си правил пас! Една сутрин Пенчето, притеснена го попитала:
- Какво става бре Кире, защо не искаш да правим любов вече?!
- Ааааа, да не съм луд да си развалям успеха!

Добавен преди 2 години 13

Д-ре, когато бях в депресия, помниш ли к'во ми каза?
- Да си хванеш любовник.
- А сега кажи на мъжа ми, че съм болна, а не к*рва.

Добавен преди 2 години 23