Вицове за изневери
Много смях с истории за изневери, между съпруг и съпруга. Смешни вицове за изневяра между мъже и жени, любовник в гардероба и мъж в командировка, който се прибира по-рано.
В тази категория има 1645 вица, разпределени в 110 под-страници.
На някаква жена съпругът й отишъл в командировка.
Станало й скучно и се обадила на любовника си, той бил военен. За съжаление той имал дежурство. Тогава позвънила на другия, но и той бил нещо възпрепятстван и така на другия и на другия и на последния, който бил полицай, но и той не можел да дойде. Жената се примирила и решила да си ляга. В това време се позвънило и военния се появил, успял да намери кой да го смени за малко.
Тъкмо да започнат и се позвънило отново. Двамата се уплашили, че е съпругът й и военния се скрил на балкона.
Но това, бил другият любовник. Но, същата съдба последвала и с него и с третия и с полицая, защото накрая наистина си дошъл съпругът й.
Мъжете на балкона умували как да се спасят. Военния казал:
- Аз измислих, спасявам се! - и почукал на вратата.
Отворил му съпругът, военния извикал:
- Да е минавал оттук случайно един избягал войник?
Шокиран съпругът отговорил:
- Не, не никой не е минавал.
Военният, козирувайки се извинил и бързо излязъл.
В този момент полицаят казал:
- Аз имам идея, ще ви спася!
Почукал на вратата и преди съпругът още да се е окопитил от появата на военния, полицаят попитал:
- Да е минавал един преоблечен като военен?
- Да, да току-що мина един.
Полицаят се обърнал към балкона и извикал:
- Оперативната група след мен!
0
Военен се прибира от командировка и жена му естествено с любовник. Оня, като го видял на вратата, хукнал да бяга, нашият човек го хванал за патката, но му се изплъзнал, извадил пищова и почнал да стреля. На другия ден го срещнал комшията и го пита к'во става.
-Хванах жена ми с любовник.
- И ?
- И ... не стига, че я на*ба, 'ми му избърсах х*я и го изпратих като войвода.
2
Момче и момиче отиват след среща в апартамента на момчето. Той изважда ключовете, а момичето му казва:
- Знаеш ли, аз гледам как мъжът отваря вратата и определям дали си подхождаме... Ако, той грубо пъха ключът в ключалката - то, той е груб любовник и не е за мен, а ако той си изпуска ключовете и не може да намери ключалката, той е неопитен любовник и също не е за мен.А ти как отваряш вратата, мили?
Момчето:
- Ами, аз първо лизвам ключалката.
1
Една жена си хванала съседът за любовник. За да не ги хване съпругът й, те решили да пробият една дупка в стената между спалните и така да си вършат работата. Прибира се вечерта съпругът. Лягат си. Той заспива, а по едно време се събужда от стоновете на жена си.
- Кво правиш, ма?
- Абе нищо, нищо, спи си ти. Тука има една дупка в стената и от нея полъхва ветрец, който ми действа много приятно, та затова си пъшкам.
- Я, дай да си сменим местата, че няма да ме оставиш цяла нощ да спя с твоето пъшкане - наредил мъжът.
Разменили си местата, мъжът легнал с гръб към дупката и заспал. След известно време скача с ококорени очи:
- Ти,на това ветрец ли му викаш, ма? Това си е цял ураган, чак гащите в задника ми издуха.
0
Американец, французин и бьлгарин си говорят, кой как задоволява жена си. Американецьт бил прьв.
-Ами, прибирам се от ранчото, взимам една вана, пия 2 уискита, помачкаме се с Мери половин час, правя 3 тека и на сутринта Мери ми казва, че сьм страшен любовник.
Французинът рекъл:
-Прибирам се, взимаме с Мишел заедно душ, пия един коняк, един час френска любов, два тека и на сутринта ми казва, че сьм незаменим любовник.
А бьлгаринът си мьлчи.
-А ти как го правиш?-го попитали.
-Аз ли, ами прибирам се от бачкане, пия 2-3 ракии, метам Пена на леглото и я почвам.
-Добре де, и колко тека правиш?
-Хм ,само един.
-И жена ти, какво ти казва на сутринта?
-Ами, казва ми „НЕ СПИРАЙ“!
2
- Искам да се разведа. Имам свидетели, че жена ми, ми изневерява.
- И, къде ги намерихте, тези свидетели? - пита съдията.
- Единият беше в гардероба, а другият под леглото.
1
Докторе, имам слабост, сърцето ми бие учестено, коленете ми треперят.
- А, как сте с половия живот?
- В смисъл?
- Редовно ли спите с жена си?
- Е, не бих казал, че редовно, но поне два пъти на ден...
- А, любовница имате ли?
- Е, ... с комшийката един, два пъти на ден ...
- Още има ли?
- Секретарката ми е млада и хубава, та не мога да й откажа.
- Господи, при такъв напрегнат полов живот е естествено да ви треперят коленете...
- Така ли? Благодаря, докторе. А, аз се бях уплашил, че е от онанирането.
1
Мъж и жена си споделят, кой как ще постъпи, ако завари другият да му изневерява. Жената казала:
-Ами, сигурно ще я оскубя, ще направя луд скандал, абе незнам ще откача.
А, мъжът рекъл:
–А, аз сигурно ще го изхвърля през прозореца, а след това и бастунът му.
-Чакай бе, какъв бастун?-попитала жената.
-Че, при теб само някой сляп може да дойде.-отговорил мъжът.
1
Иванчо се връща от работа и Марийка го посреща със следната вест:
-Току-що казаха по телевизора. За да се увеличи прираста на населението, правителството дава на семейства с 5 деца апартамент, лека кола-ван и 50 хил. лева безвъзмездно! Ние имаме 4. Ти нали имаше едно незаконно, от някаква твоя любовница, дето все те притеснява за пари и не иска да го гледа! Иди си го прибери и да гушнем авантата!
Иванчо веднага хукнал. Прибира се след половин ден, води незаконния си син за ръка, в къщи само Марийка:
-Къде са децата ма?
-Къде са!? С това постановление всички са пощуряли! За 5 часа дойдоха бащите им и си ги взеха...
0
Един военен се прибира по-рано от наряд вкъщи и заварва жена си на калъп в спалнята с любовник. Оня се стряска и скача от леглото. Военния го хваща за х*я, обаче х*я му е влажен и се изплъзва. Скача от терасата и почва да бяга. Военния вади пистолета и почва да стреля след него, но ве го улучва. Много разочарован се обръща към жена си и и казва:
- К'во стана сега жена? Тоя те на*ба, аз му избърсах х*я и го изпратих като войвода! ! !
1
Японците изобратили робот любовник и пускат жени от различни нации да го пробват.
Първа е американката. Влиза и след около час, на излизане казва:
- Всичко е TIP-TOP, но малко мирише на машинно масло.
Влиза французойката и след 2 часа споделя:
- Това, че има такъв специфичен аромат дори е възбуждащо, но е малко груб.
Идва ред на Бълагарката. Влиза тя и... Минават час, два, три, ден, два, три. На четвъртия ден се чува старшен шум - дрънчат и хлопат тенекии и т. н. Хората рашват да проверят какво става. Открехват вратат на "експерименталната зала" и какво да видят? Робота бяга, наш'та след него и вика:
- Имаш ток да бягаш, а нямаш ток да еб*ш А?
1
Оженила се лисицата за Мечо, забременяла и родила... прасенца. Скандал! Мечо я обвинил в изневяра. Развели се.
Оженила се тя пак, този път за Вълчо. Забременяла и родила пак прасенца. Развела се и с прасчо.
Омъжила се за трети път тя, тоя път за Зайко, забременяла и родила
- да, познахте, прасенца. Естествено, следвал развод.
И си говори след това Лиса с приятелки и те я питат, наистина ли при всеки брак е изневерявала с Прасчо? А тя:
- Ми не, просто всички мъже са прасета.
3
Жена дава обява във вестника: "Търся съпруг -богат, герой и страстен любовник". На другият ден на вратата се звъни. Тя отваря и вижда мъж в костюм на Пиер Карден и без ръце. Тя го пита:
-Че сте богат се вижда, че сте герой също си личи, а какъв любовник сте? "
-А вие как мислите, че позвъних на звънеца?
2
Трима отишли в рая. Господ пита първия:
- Колко пъти изневери на жена си?
- 10 пъти.
- Давам ти таратайка - казал Господ. А ти?
- 5 пъти. - Давам ти Лада. А ти?
- 1 път.
- Давам ти Ферари.
След 3 дни двамата (с таратайката и Ладата) видели третия с Ферарито да плаче. Попита ли го какво става, той отговорил:
- Видях жена си да кара ролкови кънки.
2
Женската горила в един зоопарк се разгонила, но нямало мъжкар да я оправи и станала много раздразнителна, какво ли не опитали от управата. Накрая един от пазачите се сетил за бай Иван, известен с това че не прощава на нищо от женски род а и се славел като надарен любовник... поканили го
-Бай Иване за 500 лева ще наебеш ли женската горила, че се е разгонила нещо?
Бай Иван я погледнал, почесал се, засумтял нещо:
-Хмм, момчета, ще я оправя бе що да не я оправя, ама аиде след две седмици като зема пенсията, че сега нещо съм се охарчил и нямам 500 лева в мен.
3