Вицове за изпити
В тази категория има 808 вица, разпределени в 54 под-страници.
- По какво си приличат студента и тоалетното казанче?
- Както тоалетното казанче се пълни с вода, така и студента се пълни със знания. Отива на изпит, дръпва връвчицата, знанията рукват и помитат професора. Обаче някои професори са големи лайна и трябва по няколко пъти да се дърпа връвчицата!
2
Блондинка отива на изпит по музика. Зад едно голямо пиано са седнали професорите и един й обяснява:
- Сега се обръщате с гръб към нас, аз натискам един клавиш и вие трябва да познаете...
- Да, да.
Блондинката се обръща, чува се тон. Tя застава пред професорите, разглежда ги и накрaя казва:
- Ти натисна клавиша!
1
Решили блондинките да развенчаят мита за тяхната глупост, събрали се на конгрес, избрали най-умната от тях и я изпратили на изпит.
Явила се тя и изпитващият я пита:
- Колко е 2+2?
- 6.
От залата се чува хор: "Дайте й още един шанс, дайте й още един шанс."
- Добре де, колко е 2+2?
- 5.
От залата се чува хор: "Дайте й още един шанс, дайте й още един шанс."
- Този обаче е последен. Колко е 2+2?
- 4.
От залата се чува хор: "Дайте й още един шанс, дайте й още един шанс."
0
Между приятелки:
- Взе ли си шофьорския изпит?
- Не знам, инструкторът още не е дошъл в съзнание.
11
На изпит за милиционери, изпитващия задава следните въпроси:
- Коя историческа личност е загубила битката при Ватерлоу?
- Амиииии, не знам! - отговаря бъдещото ченге.
- Е, помислете де, името му започва с На...
- На... на... Нагазаки? - с надежда в гласа пита милиционера?
- Ще Ви помогна: НАПО.... - подсказва инструктора
- .... Наполеон?
- Браво, правилен отговор! Втори въпрос: Велик немски диктатор от 1940 г.
- Луи XVI? - осмелява се милиционера.
- Не, не, отговора започва с "Х".
- Хайделеберг?
- Не, пак ще Ви помогна: Отгговора започва с ХИТЛ.
- ХИТЛЕР! - загрява накрая бъдещия пазител на реда.
- Трети и последен въпрос: Кой е убил Христос? - пита инструктора.
- Не знам. - призанава си милиционера, при което на изпитващия му писва и вика:
- Вижте, вече стана късно, и аз съм уморен, и Вие сте уморен. Защо не помислите през уикенда и елате с правилния отговор в понеделник.
Ченгето радостен си отива в къщи, звъни, жената отваря, пита как мина и т.н.
- Е, как да мине: отлично мина - хвали се мъжа. Отговорих на всички въпроси и дори ми дадоха да разследвам криминално убийство!
4
Красива студенка по медицина /вероятно блондинка/ е на изпит. Професора я пита:
- Колежке, какъв е обема на еякулата при мъжа?
След кратък размисъл студентка отговаря:
- Глътка, глътка и половина.
2
По време на изпит се оказва, че студентът не знае нищо. Накрая, за да не пише двойка професорът поставя такова условие:
- Колега, ако успеете да ми зададете такъв въпрос, на който да не мога да отговоря, ще Ви пиша тройка. Студентът помислил малко, и накрая попитал:
- Според вас, възможно ли е крава да забременее от човек?
Професорът мислил доста дълго, и накрая решил да се посъветва с другите си колеги. Излязъл от кабинета и попитал първите, които срещнал:
- Колеги, според вас възможно ли е крава да забременее?
Професорите го погледнали изпод очилата си и възкликнали:
- Боже Господи, колега, в какво сте се забъркал???
1
Студенти от пети курс на изпит.Доцентът е отчаян:
- Колеги! Задавам въпрос на всички ви - който знае, нека отговори, ще зачета на всички тройка. Моля ви!
- Питай, брато, страшен пич си.
- Колеги, какъв е цветът на учебника?
Мълчание...
- Как се казвам?
Мълчание...
- По какво сте на изпит?
Мълчание... По едно време се чува мърморене:
- Е га ти. Глей само как се заяжда с нас.
- И кви завъртяни въпроси задава!
2
Студент се явява на изпит по история.
Тегли си билет и му се пада да говори за Левски. Студентът сяда при професора и започва:
- Левски е най-добрият футболен отбор в България....
Професорът гневно го прекъсва, пише му двойка и го изгонва от залата.
На излизане, студентите, които чакат отвън питат:
- Труден ли беше изпита?
Студентът:
- Абе, елементарен, обаче вътре всички са чорбари...
3
Говорят си двама студента след изпит:
- Колко изкара?
- Тройка.
- Ама нали за шестица се готвеше?
- А бе в последния момент си викам "Я аз да изкарам тройка, а с останалите пари да си купя пиене".
1
Блондинка излиза от залата, където се е състоял писмен изпит по история. Вижда свой колега и го пита:
- Какво написа?
Колегата и отговаря:
- Нищо.
Блондинката въздъхва:
- Их, дано не си помислят, че сме преписвали.
1
Един студент отива на изпит.
Квестора му казва:
- Момче, нищо не знаеш, но ако ми кажеш колко крушки има в стаята ще ти пиша 3?
- В стаята има 1,2,3.. 6 крушки.
- Грешиш. В стаята има 7 крушки, защото в джоба ми има една.
Писал му двойка.
След време студентът пак се явява на изпит при същтият квестор.
И този път студентът нищо не знаел, а квесторът пак го питал:
- Ако ми кажеш колко крушки има в стаята ще ти пиша 3?
- В стаята има 7 крушки.
- Грешиш този път не съм си взел.
- Да, но този път аз съм си взел.
3
На изпит по математика след голяма мъка и доста време остават само две ученички. Даскалът ги пита:
- Момичета искате ли тройка?
- Да господине!
- Ми и аз искам. Да тръгваме!
0
В любовта има две положения или става или не става! Поправителен изпит няма!
0
На изпит за шофьорска книжка, човекът от "ДАЙ" пита млада водачка:
- Какъв е този знак, на който е нарисуван триъгълник и вътре в него крава!?
Кандидат шофьорката уверено казала:
- Този знак предупреждава за възможна поява на селскостопански добитък на пътното платно!
Тогава "ДАЙ"-аджията попитал:
- А къде се поставя този знак!?
Дамата се усмихнала нежно и казала:
- На около 100-200 метра от пост на "КАТ".
4