Как, да разпознаеш различните видове мечки:
1. Бягаш, катериш се на дърво, а мечката се катери след теб - това е черна мечка.
2. Бягаш, катериш се на дърво, а мечката го тресе - това е кафява мечка.
3. Бягаш, а дърво няма - това е полярна мечка.
4. Бягаш, катериш се на дърво, а мечката вече е там - това е коала.
5. Бягаш, върху теб пада мечка - това е панда.

Добавен преди 2 дни 14

- Госпожо, тъпото ви куче цяла нощ не спре да лае под прозореца ми!
- Не се притеснявайте, през деня ще се наспи!

Добавен преди 3 дни 18

Едно овчарче гледало любимата си овца и си рекло:
- Ех, да можеше и да готивииииииииш...

Добавен преди 4 дни 11

Синът свири на цигулка, кучето вие с него. Влиза бащата:
- Харалампи, що не свириш нещо, дето Рекси не го знае, бе, тате...

Добавен преди 7 дни 27

- Каква е разликата между обикновен заек и летящ заек?
- Летящият заек има орел на гърба си...

Добавен преди 1 седмица 29

Питбул и шарпей говорят. Питбула:
- Виждаш ли тази дупка на гърба ми - тя е от булдог, а тази на плешката - от овчарка, а тази на крака - от доберман.
Шарпея слушал, вдигнал си единия заден крак и казал:
- А ти виждаш ли тази дупка? - Е то, е дупката на г*за ми.

Добавен преди 1 седмица 7

Лъвицата попитала лъва защо е омърлушен, без настроение.
- Заека ме обиди, подгоних го но, не го хванах.
- Така ли? Лъвицата подгонила заека. Под едно чаталесто дърво заека бягайки се промушил а, лъвицата се заклещила. Заека отишъл отзад и я опънал. Като, се прибрала лъвицата омърлушена, лъва я питал:
- И теб ли прекара през чатала?

Добавен преди 2 седмици 13

Трите прасенца си отдъхнаха, когато чуха от вълка:
- Селям алейкум!

Добавен преди 2 седмици 34

Пуснали обява от зоопарка, че търсят да назначат служител. Бай Пешо, безработен от една година, се обадил и го поканили на интервю:
- В какво се състоят задълженията. - Пита бай Пешо?
- Виж, сега. Работата е там, че умря горилата ни. В момента сме много затруднени да намерим нова горила. Ние ти предлагаме работа, като горила!
- Е, как така? - учудил се бай Пешо.
- Много е просто. Обличаш един костюм на горила и се държиш като горила. Ще ти дават хората банани, плодове, бонбони и т. н. От време на време ще подскачаш по малко, ще се катериш по дърветата и така. Без горила нашият зоопарк би понесъл огромни загуби. Заплащането е отлично!
- Добре, съгласен съм. - казал бай Пешо.
Облякъл той костюма и започнал работа. Започнал да издава маймунски звуци, удрял с юмруци по гърдите си, хапвал бонбони и плодове, катерил се по дърветата. Всичко вървяло добре. Посетителите на зоопарка били доволни. И така един ден бай Пешо, както си подскачал от клон на клон, въобще не забелязал, че се е отнесъл и със засилка скочил и се озовал при лъва! Огледал се той и видял че лъвът приближава към него. Паника обзела горкия човек и със всичка сила започнал да вика:
- Помоооооощ, помоооооооощ, помогнете ми!!!
Лъвът се приближил бързо до него и му проговорил с човешки глас:
- Тихо бе тъпанар! Аз съм бай Минчо - комшията! Какво си се развикал? Тихо, че заради теб ще ни уволнят и двамата!

Добавен преди 2 седмици 18

Кумчо Вълчо и Зайо Байо влезли в един ресторант.
Веднага към тях се приближил любезен келнер. Той се обърнал първо към дългоухия:
- Какво ще желаете, господине?
Заекът отговорил:
- Салата от зеле и моркови, моля!
Сервитьорът се усмихнал предразполагащо:
- Ами, Вашият приятел - не е ли гладен?
Вълкът се учудил:
- Е, аз, ако бях гладен - щяхме ли да стигнем до ресторанта И ДВАМАТА?!

Добавен преди 2 седмици 9

- Мамо, къде ми е костенурката?
- С баща ти са на терасата, чупят орехи.

Добавен преди 2 седмици 21

Лъвът събрал всички животни и с висок глас казал:
- От днес всеки ще разказва виц пред всички нас и ако дори само едно животно не се засмее, разказвачът ще бъде изяден.
Пръв започнал да разказва таралежът. Като свършил, всички се смеели, обаче магарето-не. Нямало как-изяли ежа.
Втора била лисицата, а след нея и мечката. И при тях двете, всички животни се смеели без магарето. Нямало как-изяли и мечката и лисицата.
Дошло време на заека да разказва. Той обаче разказал толкова тъп виц че никой не се засмял. По едно време само магарето взело да се смее, ама така силно, че жлъчката мумщяла да се пукне. Смеело се, паднало на земята от смях магарето. Лъвът го попитал:
- Абе дългоух пръдльо, какво се смееш така на тоя тъп виц дето заека го разказа?!
А магарето през смях отговорило:
- Не бе, едва сега схванах вица на таралежа...

Добавен преди 3 седмици 10

Два червея, (баща и син) в купчина тор си говорят:
Сина:
- Тате в ябълка живее ли се добре?
Бащата:
- Да!
- А в круша?
- Да!
- А в праскова, в праскова хубаво ли е?
- В прасковата е просто рай!
- А защо ние тогава сме тук в ла*ната?
- Родина сине, Родина!

Добавен преди 3 седмици 13

Учени доказаха,че акулите нападат само мокри хора!

Добавен преди 3 седмици 26

Седи един мъж на брега на язовира и лови риба, ама рибата изобщо не кълве.
По едно време мъжът вади бутилка ракия, сипва си една чаша и точно в този момент плувката потрепва. Мъжът държи с една ръка чашата, а с другата вади въдицата. На куката виси мъничка рибка, която се откача и пада в чашата с ракия. Човекът погнусено бърка с два пръста в чашата, вади рибката и я мята във водата, след което изпива ракията. Изведнъж рибата започва да кълве като луда - само за половин час мъжът улавя десет килограма риба и доволен си тръгва към дома. На дъното на торбата лежат две големи риби, едната казва на другата:
- Голема гад излезна онова малкото, как ни прекара само, мамка му! Хващал бил, черпел бил по ракия и после пускал обратно във водата...

Добавен преди 3 седмици 13