Вицове за животни
Вицове, бисери, лафове и хумор за всякакви животни и тяхната дружба, съжителство и прилика с човека.
В тази категория има 5809 вица, разпределени в 388 под-страници.
Върви мечокът през гората, а насреща му тича Зайо, стискайки един грамофон. И тъкмо да се измъкне и мечо - хоп и хванал Зайо за ушите.
- Откъде открадна грамофона? Ти нямаш грамофон.
- Амиии... запънал се Зайо, Лиса ми го подари...
Обаче Мечо му стиснал здраво ушите и Зайо заразправял:
- Вчера се препичах на поляната и съм задрямал, когато ме хвана Лиса. Казва: "Ако обещаеш довечера да ми дойдеш на гости, сега няма да те изям." И аз хъката - мъката... и обещах. Вечерта страх - не страх, отидох. Звъня на звънеца, а Лиса отвътре вика: "отворено е". Влизам и гледам, Лиса съвсем гола се излегнала на пода върху възглавници. И ми казва: "Вземи си Зайо от мен всичко което поискаш." Аз се огледах и грабнах грамофона...
Мечо се засмял:
- Тя Лиса друго е искала да и вземеш...
- Абе аз изпървом харесах пияното, ама ми се видя много тежко.
5
Млад момък води приятелката си на село и вечерта хапват, пийват, па си лягат. Нашият след пет ракии с три салати яко я мята на леглото.
След час момчето проплаква:
- Требва да спирам, оти че ставам рано да храня животните.
- Давай, бе! Я че ги нахраня. Ох, не спирай!
По някое време пак:
- Че спирам, оти утре ставам рано да чистя двора.
- Я че го изчистя. Само не спирай!
Глас от другата стая:
- Боре, Борко, маме, карай още малко, бе! Тая че окопа и царевицата.
18
Отива селянин при синът си в града, да иска пари да си купи бик. Синът му дал пари. След време му звъни:
- Тате, купи ли бик?
- Купих, ама файда никаква. Не ще да оножда кравите!
- Ми заведи го на ветеринар!
След време пак му звъни:
- Тате, водили бика на доктор?
- Аха, и голям ефект има. Оправи всичките крави, прескочи оградата и сега кара наред всички крави от село.
- Айде бе, че к'во му даде доктора?
- Ми нек'ви хапчета.
- И как се казват?
- Не знам как се казват, ама имат вкус на ягода...
20
Бебе проучвало света. Попаднало на катър:
- Ти к’во си, бе???
- Ами, катър...
- Демек?
- Ами, баща ми e кон, a майка ми магаре...
- Аха...
Срещнало куче:
- Ти кв’о си???
- Ами, куче вълча порода...
- Демек?
- Ами, баща ми е вълк, а майка ми куче...
- Аха...
Нататък срещнало муха:
- А ти пък к’во си???
- Аз съм конска муха.
- Абе, я бегай от тука, бе, съвсем за мезе ме взехте, аман от перверзии!!!
12
- Колко литра мляко на ден дава вашата крава?
- 20 литра.
- И какво го правите?
- 10 литра си оставям за мен, а останалите 15 литра продавам!
6
Малкото крокодилче пита:
- Тате, а някога ще имам ли пари?
- Ще имаш, сине.
- А кога?
- Когато станеш портфейл.
7
- Докторе, ухапа ме змия!
- Къде те ухапа?
- Там, зад трафопоста!
- Не бе, за какво точно те ухапа?
- Епа те така, за няма нищо!
26
Фокусник се изявява всяка вечер на луксозен кораб. Папагалът на капитана, който постоянно гледа номерата, след известно време ги научава и след време започва да подсказва на публиката:
- Това е друга шапка!... Цялото тесте е от аса!... Той скри цветето под масата!...
Фокусникът е много ядосан от това, но не иска да се кара с капитана, така че е принуден да търпи обидите на папагала.
Но, един ден, след крушение корабът потъва. Магът се мъчи да се хване за плаваща дъска. Папагалът каца до него и казва:
- ОК, предавам се. Къде скри кораба?
15
Тази сутрин разхождам кучето си. От съседния блок излиза млада двойка с детска количка. При разминаването ни, кучето излая. Най-вероятно се изплаши от количката. Майката започна:
- Не може ли да си укротите животното? Какво се е разлаяло? Ще събуди бебето!
Мъжът:
- По-тихо! Ти вдигаш по-силен шум от кучето. Ще го събудиш.
- Да, бе, аз съм виновна. То сигурно вече е будно! - и наднича в количката - Идиот! Забравил си детето вкъщи! - и хуква към блока.
10
- По какво се различават кукувицата и невярната съпруга?
- Първата си слага яйцата в чужди гнезда! А втората си слага гнездото под чужди яйца!
10
Нощ... В леглото... Той:
- Скъпа, хайде да ****?
- О-ох не мога.
- Защо не можеш? Какво има?
- Котарака...
- Какво котарака?
- Ще ни гледа. Не искам...
Мъжът става, взима котката и го изхвърля в хола.
- Скъпа, ето котката я няма тука...
- Хамстера...
- КАКЪВ ХАМСТЕР БЕ МИЛА? КАКЪВ ХАМСТЕР? ХАМСТЕРА Е в кухнята.
- Искам хамстера да гледа...
Мъжът става и нервно донася хамстера, заедно с клетката му.
- Ето хамстерът е тука!
- Не мога-а-а!
- Защо не можеш, МА???
- Хамстерът не гледа...
МЪЖЪТ СТАВА, ИЗМЪКВА ХАМСТЕРА ОТ КЛЕТКАТА, СТИСКА ГО СИЛНО И КРЕСВА:
- Защо не гледаш, бе? ГЛЕДАЙ!
С тънко гласче хамстерът изпищява:
- Без котарака не е интересно...
20
Един ден жирафът срещнал малкия бял заек на пътя... и започнал да си бъбри с него:
- Ех Зайо, идея си нямаш колко е хубаво да имаш дълъг врат! Без значение каква вкусна храна ям, тя бавно ще премине през моя дълъг врат и на вкусната храна може да се наслаждавам дълго време.
Малкият бял заек го погледнал безизразно!
Жирафът продължил:
- А през лятото... студената вода бавно тече през дългото ми гърло и е толкова приятно да имаш дълъг врат!
Малкият бял заек се замислил и казал:
- А как си с повръщането...?
12
Пена и Вуте завели кравата на бик. Пена гледа и се прехласва.
- Вуте, като гледам и на мен ми се прииска!
- Не знам, Пено, я съм 'зел пари само за кравата...
26
- Ако бях риба, щях да съм сом.
- Що?
- Постоянно съм на дъното!
13
Впрягът с кучета винаги тича доста по-бързо, ако в шейната се вози поне един виетнамец...
23