Вицове за животни
Вицове, бисери, лафове и хумор за всякакви животни и тяхната дружба, съжителство и прилика с човека.
В тази категория има 5760 вица, разпределени в 384 под-страници.
В едно древно царство някакъв сиромах гладувал заедно с цялото си семейство. Най-сетне му дошло до гуша и се решил на рискована хитрост.
Отишъл при злия цар и му рекъл:
- Ваше Величество, аз притежавам необикновена дарба! Мога да направя така, че любимият Ви мечок да проговори!
Владетелят се навъсил:
- Ти, да не си някой мошеник? Защото, ако е така - горчиво ще съжаляваш!
Беднякът обяснил:
- Няма такива неща, Ваше Величество! Обаче, тази дресировка ще ми отнеме цели две години. А през това време, аз няма да мога да ходя на нивата, а трябва да се занимавам само с любимото Ви животно. Та, мога ли да разчитам през този период - Вие да поемете моята издръжка и тази на семейството ми?
Царят се замислил и отговорил:
- Е, добре! Ето какво ще направим... В продължение на две години аз ще Ви гощавам и обличам богато и пребогато. Но ако след този срок, мечокът НЕ проговори - ще ти взема главата!
Сиромахът си отишъл вкъщи и разказал всичко на жена си. Тя се разтревожила:
- Защо така си излъгал царя?
Мъжът я утешил:
- Трай сега! Важното е, че си осигурихме прехрана за две години занапред!
Съпругата попитала напрегнато:
- А когато този срок мине?
Беднякът махнал с ръка:
- Еее, когато този срок мине, може да са се случили много неща. Може царят вече да не е жив. Може аз вече да не съм жив. А може пък, мечокът - случайно да проговори!
14
Лъвът събрал животните и им казал:
- Приятели, питонът е извършил дребна кражба. Понеже съм демократичен - няма да определям сам наказанието му. А ще оставя правосъдието във ваши ръце! Кажете сега - какво да правим с питона?
Заекът решил, че сега е момента да си разчисти сметките с вечния си враг. И извикал:
- Отрежете му главата! Отрежете му главата!
Лъвът му направил забележка:
- Много си жесток, бе, Зайо! Наказанието е прекалено сурово за такова дребно провинение! Аз предлагам да му отрежем част от опашката! Така е по-добре, нали?
Кажете сега - до къде да му отрежем опашката?
Заекът се обадил отново:
- До главата! До главата!
14
Крадец се приготвя да разбие врата. На вратата пише:
"Внимание, зъл папагал!"
Крадецът с насмешка разбива вратата. Тогава папагалът се провиква:
- Рекс, дръж!
29
Новият петел в курника срещнал стария и той му предложил да играят на гоненица. Разбрали се новия да гони. Подгонил стария из двора, но стопанинът ги видял. Хванал новия и го заклал, като си мислел:
- Абе какво става с тези животни?!? Чудна работа! Трети петел купувам, за да смени стария, че вече е за колене, а те всички пе*ераси се падат?!?
8
Влиза Мечо в аптеката:
- Искам 100 презе*ватива!
Зад него два заека започват да се хихикат, Мечокът ги изгледал злобно и изръмжал:
- Нека бъдат 102...
20
Край една свинеферма се появил някакъв костюмар. Той казал на собственика:
- Господине, държавен контрол!
Имам въпрос към Вас! С какво храните прасетата?
Оня отговорил:
- От съседния ресторант ми дават остатъци от храна, която клиентите не са изяли!
Чиновникът се сопнал:
- Как не Ви е срам? Да храните горките прасенца с отпадъци? Какво е това жестоко отношение към животните?
Пет хиляди лева глоба!
След един месец се появил друг костюмар:
- Господине, държавен контрол! Имам въпрос към Вас! С какво храните животните?
Собственикът отговорил:
- Ами, с черен хайвер, френски сирена и омари!
Чиновникът се троснал:
- Как не Ви е срам? Народът гладува, а Вие давате изискани деликатеси на СВИНЕ?! Десет хиляди лева глоба!
След някоя и друга седмица се появил трети костюмар:
- Господине, държавен контрол! Имам въпрос към Вас! С какво храните прасетата?
Фермерът отговорил предпазливо:
- А, бе, аз лично - с нищо не ги храня. Всяка сутрин им давам по двайсет лева да си купят, каквото те искат!
18
"Няма безопасен с*кс!" - тъжно каза мъжката богомолка.
11
- Как се казват кучетата ти?
- Калвин и Клайн.
- Ама това е марка на гащи!?
- Да, де... щото кучетата са боксери.
11
Щурецът и мравката вдигнали тежка сватба.
Събитието се отпразнувало подобаващо в луксозен ресторант. Всичко било на топ-ниво - изискани ястия, маркови питиета, диджеят пускал все яки парчета!
Гостите яли, пили и се веселили на воля. Но ето, че вече станал късен следобед и поканените на тържеството - започнали да се разотиват. Пристъпило се и към отсервиране на масите.
В един момент, в почти празното заведение влязла стоножката. Тя мляснала младоженците по бузите и им казала:
- Честито! Да сте живи и здрави! И да живеете в мир и сговор сто години!
Калинката обаче се намусила:
- Хайде, ма? Додето дойдеш - всичко свърши! Къде се мота досега?
Стоножката се сконфузила:
- Извинявай, сестрице! Аз си дойдох съвсем навреме! Ама на входа на ресторанта имаше табела:
"Преди да влезеш - изтрий си добре краката!"
8
Върви си мравката с чувал на гърба и минава край кафене, където щурецът си пие коктейла.
- А когато сняг забръска...?
- Ще свиря в шведски ресторант!
На следната година, мравката с чувал на гърба го вижда излегнат в скъп кабриолет с две красавици.
- А когато сняг...?
- Имам договор за турне из Средиземноморието!
На другото лято, мравката с чувал на гърба, го вижда в Ролс Ройс и леко почуква на стъклото:
- Ти като пътуваш толкова, през Франция минаваш ли?
- Разбира се - доволно отговаря щурецът - кажи ако искаш нещо!
- Ако срещнеш оня тъпак Лафонтен, кажи му от мое име: "Да го духаш!"...
20
Заекът бягал като луд из гората. По някое време,видял лисицата да пуши трева. И й казал строго:
- Кума Лисо! Остави веднага тая марихуана! Това е лошо нещо! Вместо това - ела да тичаш с мен в гората!
Рижавата хитруша се засрамила и го послушала!
По-нататък,двамата забелязали,че мечката се боцка. Дългоухият й казал строго:
- Бабо Мецо! Остави веднага тоя хероин! Това е лошо нещо!
Вместо това - ела да тичаш с мен в гората!
Рунтавата твар се засрамила и го послушала!
По-надолу тримата мернали таралежът да шмърка!
Заекът му казал строго:
- Ежко Бежко! Остави веднага тоя кокаин! Това е лошо нещо!
Вместо това - ела да тичаш с мен в гората!
Животното с бодлите се засрамило и го послушало!
Най-накрая,четиримата видели вълкът да пие "Джони Уокър!"
Любителят на моркови казал строго:
- Кумчо Вълчо! Остави веднага това уиски! Това е лошо нещо!
Вместо това - ела да тичаш с мен в гората!
Хищникът му забил една тупаница и го пратил в близките храсти!
Другите от компанията ахнали:
- Ама,защо направи това?!
Вълкът изсумтял:
- Айде,бе! Баси наглия заек! Всеки път като се нагълта с екстази - ще ни кара да тичаме с него в гората!
15
Планинска поляна. Овчар пасе стадо овцe. Типична картинка - гега, ямурлук, калпак. И изведнъж издрънчал мобилен телефон.
Всички овце като една се обръщат към овчаря и го гледат зяпнали в очакване.
Той бръка в торбата, вади телефона:
- Ало, да? Аз съм. - обръща се към овцете и казва.
- За мен е.
18
Собственикът на едно куче се хвалел в приятелска компания:
- Моят Рекси е много умен! Мога да го пратя до магазина да ми купи цигари!
Всички се засмели:
- Да, бе, да! Хайде, покажи ни като си толкова отворен!
Оня усетил, че е прекалил с хвалбите и се е оказал в затруднено положение. Но нямало как да се измъкне. Така, че сложил десет лева в устата на песа и наредил:
- Рекси, бягай до магазина да ми купиш пакет цигари от моите. И да ми върнеш ресто, ей!
Кучето хукнало в някаква посока. Минали се десет минути, двайсет, половин час...
Домашният любимец никакъв го нямало! Тогава, цялата компания почнала да обикаля квартала и да го търси. След известно време пред очите им се разкрила следната гледка. Рекси клател бясно една улична кучка. А десетте лева били изчезнали от устата му!
Всички се разсмели:
- Ха-ха-ха! Това ли ти е гениалното куче, бе? Не стига, че не ти е купило никакви цигари, ами е изгубило парите и сега се занимава с щуротии!
Собственикът отговорил пламенно:
- Пустият му Рекси! Той бил по-умен, отколкото го мислех! Осъзнал, че цигарите са вредни. И не ми купил, защото го е грижа за моето здраве. Та, вместо това - решил да даде парите за с*кс!
9
Малко момиченце:
- Мамо, може ли да изведа кучето на разходка?
Майката:
- Не, скъпа. Кучката е разгонена!
Детето:
- А какво означава разгонена?
Майката:
- Иди в гаража, намери баща си и го питай.
Отива в хлапето в гаража и пита бащата:
- Татко, искам да изведа кучката на разходка, а мама не ми разрешава. Казва, че се била разгонила...
Бащата мълчаливо взима тубата с бензин, топва в нея един парцал, а след това маже кучката между краката...
- Готово! Сега можеш да я изведеш. Никой няма да я подуши...
Момиченцето тръгва на разходка и след 10 минути се връща без кучето:
- Тате, на кучката през две преки и свърши бензина. Сега едно друго куче я дърпа на буксир към къщи...
7
Стара маймуна обяснява на млада какво е условен рефлекс:
- Сега ще натисна този бутон, а онзи идиот с бялата престилка ще ни донесе по банан.
16