Вицове за животни
Вицове, бисери, лафове и хумор за всякакви животни и тяхната дружба, съжителство и прилика с човека.
В тази категория има 5760 вица, разпределени в 384 под-страници.
- Защо напуснахте работа? Само един ден сте работили - пита шефа на въшките.
- Назначихте ме на мустаците на Пешо. Той много пуши, а аз имам астма...
- Мдааа... Сериозно основание... От утре, ви назначавам в бикините на Гюрга.
Минават два дни.
- Пак ли ти бе?! Нали те преназначихме!?
- Вярно. В началото ми беше добре при Гюрга, но на сутринта отново бях на мустака на Пешо, а имам астма...
23
Провеждала се телевизионна игра с награди. Водещият започнал весело:
- Здравейте, скъпи приятели! Днес всеки от присъстващите в това студио има реалния шанс да си тръгне със сто хиляди лева! Като за целта трябва само да отговори на един прост въпрос. Що е то - голямо животно от семейството Котки, което е на райета!
Всички извикали в един глас:
- Тигър! Тигър!
Шоуменът поклатил глава:
- Грешен отговор! Това не е какъв да е тигър! Това е БЕНГАЛСКИ тигър! Е, добре! Ще ви дам втори шанс! Що е то - вид мечка, която има тъмни кръгове около очите?
Всички извикали в един глас:
- Панда! Панда!
Водещият поклатил глава:
- Грешен отговор! Това не е каква да е панда! Това е ГИГАНТСКА панда! Ами, съжалявам! Щом не можахте да отговорите на толкова лесни въпроси - голямата награда от сто хиляди лева няма да бъде връчена!
Тогава един от публиката се обадил:
- А може ли аз да ти задам един въпрос? Що е то - женски полов орган, който, ако не се мие - мирише неприятно?
Шоуменът се сконфузил:
- Въпросът не беше много удобен... Но мисля, че отговорът е - п*тка!
Зрителят поклатил глава:
- Грешен отговор! Това не е каква да е п*тка! Това е - НА МАЙКА ТИ - п*тката!
20
Малко момиченце:
- Мамо, може ли да изведа кучето на разходка?
Майката:
- Не, скъпа. Кучката е разгонена!
Детето:
- А какво означава разгонена?
Майката:
- Иди в гаража, намери баща си и го питай.
Отива хлапето в гаража и пита бащата:
- Татко, искам да изведа кучката на разходка, а мама не ми разрешава. Казва, че се била разгонила...
Бащата мълчаливо взима тубата с бензин, топва в нея един парцал, а след това маже кучката между краката...
- Готово! Сега можеш да я изведеш. Никой няма да я подуши...
Момиченцето тръгва на разходка и след 10 минути се връща без кучето:
- Тате, на кучката през две преки и свърши бензина. Сега едно друго куче я дърпа на буксир към къщи...
12
Кумчо Вълчо бил заспал на една поляна. Видял го Зайо Байо и го опънал набързо! Тъкмо свършил и хищникът се събудил разярен. И погнал нахалника да се разправи с него подобаващо!
Дългоухият лесно набрал преднина. Но внезапно - пътят му бил препречен от голямо езеро. Ами сега?... Не можел да плува, нито имало време да заобикаля. Тогава, любителят на моркови забелязал самотна лодка на брега. В нея имало широка сламена шапка и някакъв вестник. Заекът седнал в лодката, нахлупил си шапката и разгърнал вестника да се прикрие. Точно в това време се появил запъхтян вълкът. Той се провикнал:
- Хей, лодкарю! Оттук да е минавал случайно един заек?
Дългоухият се обадил с преправен глас:
- Кой заек, бе? Тоя, дето те изчука ли?
Кумчо Вълчо се шашнал:
- Брей! Кога стана тая работа, кога - писаха за нея във вестниците!
16
Заекът и Вълка пили водка. Пили, пили и останала една бутилка. Решили да си избиват зъбите. Който избие повече зъби на другия, той ще изпие бутилката.
Засилва се Заекът. Бууум! Вълкът пада по гръб.
- Колко?
- Сссееест съба...
Засилва се вълкът. Буууум! Заекът пада по гръб, претъркулва се няколко пъти и се фраска в едно дърво.
- Колко!
- Цетили...
- Сто толкова малко!
- Стото нямам повесе...
11
Вълкът си купил мотор и решил да повози заека. Качили се двамата и вълкът вдигнал 100 км/ч и попитал заека:
- Зайо, напика ли се?
- Не.
Вдигнал 150 км/ч.
- Зайо, напика ли се?
- Не.
Вдигнал 200 км/ч.
- Зайо, напика ли се?
- Да.
На другия ден заека си купил мотор и решил и той да повози вълка.
Качили се, заека вдигнал 100 км/ч и попитал:
- Вълчо, напика ли се?
- Не.
Вдигнал 150 км/ч.
- Вълчо, напика ли се?
- Не.
Вдигнал 200 км/ч.
- Вълчо, напика ли се?
- Да.
- А сега се и насери щото немам спирачки.
14
Един каубой препускал съвсем сам из прерията. По някое време, чул зад себе си тропот от многобройни копита. Когато се обърнал - направо замръзнал от ужас! Зад него се носела бандата на Бясното куче!
Нашият герой прошепнал:
- Олеле! Сега си е*а майката!
Тогава се обадил вътрешния му глас:
- Спокойно! Пришпори силно коня! Може пък - да им избягаш!
Оня забил шпори в корема на ездитното животно. За кратко време - развил известна преднина. Но скоро, разбойниците отново скъсили разстоянието. Каубоят промълвил:
- Олеле! Сега си е*а майката!
Вътрешният му глас се включил наново:
- Виждаш ли оня високия кактус? Когато го наближиш - просто скочи от мустанга и се скрий зад него! Ония - няма да те забележат и ще продължат да гонят коня!
Нещастникът послушал съвета. Но хората на Бясното куче - не били вчерашни! И заобиколили бодливото растение с победоносни викове!
Преследваният подхванал старата песен:
- Олеле! Сега си е*а майката!
Вътрешният му глас не закъснял:
- Все още нищо не е загубено! Извади си колта и застреляй главатаря!
Онзи се учудил на странния съвет, но нямал нито избор, нито - време за губене!
Така, че измъкнал револвера, прицелил се за кратко и гръмнал Бясното куче право между очите! След което попитал плахо:
- А сега - какво?
Вътрешният му глас казал мрачно:
- Е, сега - верно си е*а майката!
11
Батко Зайко решил да учи по-младия си брат как се прави с*кс. За целта на експеримента били доведени три зайки-доброволки. Опитният любовник започнал с малко теория:
- Нашият животински вид може да извършва полов акт многократно. Но за сметка на това - за доста кратко време. Ето виж сега и се учи! Тръгвам към самките. Еднооо... двееее... триии... Готово! Това беше! Сега е твой ред!
По-младият брат се засилил:
- Еднооо... двееее... триии... четириии... ОПА!!! Извинявай много, бате!
12
Вълкът и заекът видяли баба Меца заспала на горската поляна. А до нея се мъдрела бутилка ракия. Дългоухият предложил:
- Хайде да излокаме заедно това шише!
Хищникът го възпрял:
- Ти - луд ли си, бе? Нали - мечката като разбере - ще ни откъсне главите?
Заекът му се присмял:
- Ти си бил голямо шубе, бе! Ако сме спокойни и хладнокръвни - нищо лошо няма да ни се случи! Когато тоя рунтав китеник попита кой е изпил ракията - ние ще се облещим, все едно - нищо не знаем!
И така, заговорниците изпили до капка спиртното питие.
На другия ден, когато двамата пак се разхождали заедно, право срещу тях се задала разярена мечката. Тя се изправила на задни лапи и изревала страховито:
- КОЙ МИ ИЗПИ РАКИЯТА?!
Вълкът се облещил срещу нея като невменяем! А заекът му казал снизходително:
- Ей, Вълчо, айде стига си се блещил такъв, бе! Що не си признаеш?
11
Един американски търсач на таланти обикалял улиците на Ел Ей. Внезапно се натъкнал на смайваща гледка! На тротоара, едно малко кученце пеело с човешки глас най-новите хитове! А до него, господарят му събирал дребни дарения в една тенекиена кутия. Търсачът на таланти се обърнал към него:
- Господине, това животинче е истински феномен! Защо му похабявате дарбата за няколко жалки долара? Вземете моята визитка. Обадете ми се още утре! И аз Ви гарантирам, че това пале ще има собствено шоу по телевизията. Освен това ще му осигуря участие в различни сериали, както и в безброй реклами! Е, какво ще кажете?
Обаче, преди другият да си отвори устата, последвала нова странна случка. Изневиделица се появила една голяма кучка. Тя изръмжала ядосано. А после повдигнала палето с уста и го отнесла в неизвестна посока!
Търсачът на таланти се смаял:
- Ама - какво става тука?
Собственикът на животинчето въздъхнал тежко:
- Това беше майката на кученцето! Тя не иска синът и да влезе в шоубизнеса! Желае да го изучи за адвокат!
11
Два комара си говорят:
- Хората вече не са като едно време, сега са пълна химия!
22
В една ферма, прасето казало на стария бик:
- Утре господарят ще докара тук нов бик. Много по-млад и силен от тебе!
Онзи отговорил самодоволно:
- Ами, да заповяда! Обаче, ще ти кажа само едно! Аз правя с*кс с петдесет крави и няма да му отстъпя нито една от тях!
На другия ден, новото добиче пристигнало. Това бил страховит самец - огромен, черен като катран с огнен поглед и зловещи рога.
Старият бик застанал на няколко метра от него. А после навел заплашително глава напред - започнал да пръхти, и да рие земята с копита!
Прасето извикало уплашено:
- Откажи се брат! Не се бий с него! Тоя ще те направи на кайма! Просто му отстъпи всичките си крави! И се примири, че животът е несправедлив!
Старият бил отговорил:
- Споко, бе, приятелче! Нямам никакво намерение да се бия с него! Просто, искам да му покажа ясно, че аз - НЕ съм крава!
17
Зайо Байо тичал из гората като луд. Видял го еленът и го попитал:
- Ей, дългоушко, къде си се разбързал? Спри се малко да си полафим!
Оня отговорил:
- Бягай и ти колкото ти държат краката! Мечокът разбрал, че жена му си е хванала любовник. Бил някакъв свръхнадарен! Вместо две, имал три топки!
Еленът се засмял:
- Е, нас това какво ни засяга, бе! Нали ние с тебе имаме по две топки?
Заекът обяснил:
- Да, де, ама мечокът първо ги къса, пък - после ги брои!
15
Два бръмбара се срещнали. Единият казал:
- Вчера се запознах с една много готина муха. Почерпихме се, разходихме се, позабавлявахме се... Всичко вървеше много добре и аз си направих устата за с*кс. Тя, обаче ми каза, че си имала принципи. Никога не си лягала с някой на първа среща. Но обеща, че, ако се видим днес - ще ми се отдаде!
Вторият бръмбар попитал:
- И какво стана? Разправяй, де!
Първият въздъхнал:
- Аман от женски номера! Тая муха била еднодневка!
12
Подгонила Лиска Зайо. Гонила го, гонила го и хоп Зайо се шмугнал през една тясна дупка, Лиска понеже била засилена не преценила и се заклещила.
Огледал се Зайо - нямало никой наоколо, погледнал Лиска, отишъл зад нея, заголил и дупето и... и и ударил една тояга.
След малко Зайо среща Вълчо.
- Абе Зайо, що си толкоз весел?
- Ами ко да ти кажа, ей там Лиска стои заклещена и аз и ударих една тояга.
Втурнал се Вълчо веднага да не изтърве. Намерил лиска заклещена и безпомощна. Отишъл зад нея и хоп... ударил и една тояга. Метнал се на полянката да си почини... починал си и... още една тояга... така няколко пъти.
Минало известно време и Вълчо среща Мечо. Вълчо върви и си подритва, шушука, подсвирква - весел.
- Вълчо, какво става? От къде това настроение? - пита Мечо.
- Мечо, да ти кажа, ей там е заклещена Лиска - не може да мръдне. Зайо по-рано и ударил една тояга. Аз преди малко и ударих няколко тояги...
- Аххха, веднага отивам и аз да и ударя. - казал Мечо.
Почти без да търси, точно на мястото, където Вълчо му обяснил, Мечо се натъкнал на Лиска. Лиска стои и все така яко заклещена - не може да мръдне.
Тук историята за малко прекъсва... докато привечер Вълчо отново среща Мечо.
- Какво става Мечо, защо си толкова тъжен?
- Ами, какво да ти кажа Вълчо. Намерих лиска, безпомощна, сама...
- Да. И не и ли удари една тояга?
- Не можах. Търсих, търсих и не не можах да намеря тояга, но за сметка на това и напълних гъза с шишарки.
9