Вицове за животни
Вицове, бисери, лафове и хумор за всякакви животни и тяхната дружба, съжителство и прилика с човека.
В тази категория има 5760 вица, разпределени в 384 под-страници.
Едно кенгуро казва на друго:
- Дано днес да е хубаво времето! Не обичам, когато децата играят вкъщи.
14
Мечката свикала животните на събрание.
След като приключила с точките от дневния ред, тя попитала:
- А вие имате ли нещо за казване? Някой да иска да се оплаче от друг?
Вълкът се изправил и заявил:
- Някой ми е тършувал в бърлогата! И ми е гепил разни неща! Сигурен съм, че е лисицата, нейната мама...
Мечката го прекъснала:
- Не може така да обвиняваш без да имаш доказателства! Веднага си поправи изказването!
Вълкът започнал отначало:
- Някой ми е тършувал в бърлогата! И ми е гепил разни неща! Нямам никаква идея кой може да е бил! Обаче, ако го направи пак - ще му смачкам рижавата муцуна!
19
Една мутра решил да става ловджия, и отишъл при един стар ловец да го научи как да търси и да убива животни.
- Е ми тръгваш по дупките и търсиш, колко по голяма дупка, толкова по голямо животно!
Тръгнал мутрата на лов вижда и некаква малка дупка:
- Не е за мене, мене ми трябва голямо животно!
Продължил нататъка и вижда малко по-голяма дупка:
- Малка е, искам голям улов!
Вървел що вървел, и по некое време гледа некаква огрооомна дупка, направо като пещера:
- Е тука требва да има много големо животно - влиза в дупката и почва да вика:
- Уууууууууууууууууу
и отвътре се чува:
- Ууууууууууууууууууу
И в тоо момент го треска некакъв влак!
Потрошен целия обаче оживява и след дълго лечение в болница го изписват на домашно лечение и лекарят му казва:
- Още не можеш да се храниш с твърди храни, първоначално почваш чайче, супичка и така постепенно минаваш на по твърди храни!
Прибира се нашият човек у дома ляга си, и казва на жената да му направи чай. Слага жената чайника на котлона и излиза на вън. След малко чайникът завира и почва да свири. Събужда се след малко мутрата и слуша, чайникът прави:
- Ууууууууууууууууууу
От там скача, взима бухалката, и почва да удря чайника, ударал ударал направил го на смачкана тенекия.
В тва време влиза жена му и го пита що прави?
И мутрата отговорил:
- Требва да ги тепаме до като са малки, защото пораснаа ли, майката ки ни еб*т!
10
Coбcтвeниĸ нa дoг ce oплaĸвa нa вeтepинapния лeĸap:
- Kyчeтo ми пocтoяннo гoни aвтoмoбилитe.
- Bcяĸo ĸyчe пpaви тoвa.
- Дa, нo мoeтo ги xвaщa и пocлe cи ги зapaвя в гpaдинaтa...
16
След продължителни и сложни изследвания на водещи зоолози е установено, че женската на заека няма време да каже, че я боли глава.
7
Зайо Байо станал спасител на плажа. По някое време около него се завъртяла една красива зайкиня. И нашият герой решил да я впечатли.
Извикал със страшен глас:
- Ей, слоне! Я излез от водата и ела тук!
Оня попитал:
- Ама - защо, бе, приятел?
Дългоухият се троснал:
- Не се обяснявай, бе, момченце!
Идвай, като ти казвам!
Добродушният великан излязъл на плажа.
Спасителят го огледал презрително и махнал с лапа:
- Добре, айде изчезвай!
Слонът се учудил:
- Какво става, бе, брат?! Защо само ме разкарваш напред-назад?
Заекът обяснил:
- А, бе, някой ми е откраднал банския. Та си помислих, че може да си ти!
6
Две кучета се разхождат:
- Я! Нова ограда!
- Ооо, това трябва да се полее...
14
В един самолет летели папагал, мечка и слон. Нещеш ли папагалът тропнал с крак по пода.
- А, бе, к'во си се разтропал такъв? - попитала мечката.
- Ми правя се на отворен!
Мечката го гледала, гледала, нек'ъв пернат, проскубан тарикат се прави на отворен. и си мисли: "Тоя па дребния к'во ми се прай на отворен?!" И тя тропнала с крак.
- Бабо Мецо, що тропаш и ти? - питал слона.
- Ми правя се на отворена! - и взела да гледа в тавана, все едно нищо не я е@е.
Слонът взел да се чувства пренебрегнат, недооценен и комплексиран от некви дребни твари и той тропнал с крак, ама колкото сила има. Вложил всичката си ярост и комплекси в това "упражнение" за да е по-убедителен като лидер на хайката дребосъци. Ма... пробил пода на самолета, отворил такава огромна дупка, че изкарал самолета от естествената му траектория и я обърнал посока надолу. Рязката смяна на посоката на летене (надолу) предизвикала неистова паника у пасажерите, поне у двама от тях. Папагала ги гледал как се суетят и треперят големите отворковци и ги пита:
- А, бе... вие можете ли да летите?
- Ми не можем! - отговорили сякаш в един глас мечката и слона. Дори без да се усетят се били прегърнали.
- Ми кат' не можете, к'во се правите на отворени? А?!
10
Две костенуки прекосяват пустиня. След две седмици, умряли от жажда, намират оазис. Едната се навела да пие директно от оазиса, а другата възмутено казала:
- Ние да не сме селянки, как ще пиеш директно от локвата, изчакай да се върна малко по-назад по пътя ни, имаше чаша, а ти пази оазиса и не пий от водата! Обещаваш ли?
Съгласила се другата костенурка и зачакала. Минали няколко дни и не се виждало и следа от културната костенурка и нашата се навела да пие. А от един храст, се чул гласа на другата:
- Ааа, ако ще се лъжем, въобще няма да тръгвам!
15
- Какво има за ядене?
- Паниран език.
- Няма да ям нещо, което е било в устата на животно.
- Тогава ще ти сваря яйца!
14
- Кое ти е любимото животно?
- Дрождите. Ядат захар и серат спирт!
26
В курника докарали нов млад петел.
Старият петел го огледал отвсякъде, смигнал му и му вика:
- Мой, дай да направим така... надбягваме се около курника... ако до петата обиколка ме стигнеш - после всички кокошки са твои...
Младият се хванал на облога и хукнал да догонва стария...
Някъде на третата обиколка, от къщата излязъл стопанинът с пушка в ръка и си мърмори:
- Мамкаму... вече пети петел купувам и пак пед*л се оказва!
23
Двама завърнали се от екскурзия из Африка:
- Добре бе, хипопотамът си лежеше съвсем спокойно в блатото, що ти трябваше да хвърляш бутилка по него?
- Платил съм си, исках да го видя в движение!
- Е, видя ли го?!... Обърна и размаза джипа, а на мен мокасините ми се напълниха с адреналин!...
19
Малкото крокодилче пита баща си:
- Тате, ще имам ли някога и аз пари?
- Ще имаш, сине.
- А кога?
- Когато станеш потфейл.
15
Купил един мъж крава. След време я води при ветеринар:
- Млеконадоя е добре, храни се добре, послушна е... в общи линии всичко е нормално, но когато я заведа при бика - сяда си на задницата и не мърда.
- Да не сте я купили от Перник?
- Да, от Перник, а как се досетихте?
- Жена ми е оттам.
27