Вицове за животни
Вицове, бисери, лафове и хумор за всякакви животни и тяхната дружба, съжителство и прилика с човека.
В тази категория има 5760 вица, разпределени в 384 под-страници.
Една кокошка снесла пет килограмово яйце. Веднага при нея пристигнали журналисти:
- Как се чувствате, госпожо?
- Много съм щастлива!
- Какви са Вашите бъдещи планове?
- Да снеса и шест килограмово яйце!
След това, журналистите се обърнали към петела:
- Как се чувствате, господине?
- Много съм ядосан!
- Какви са Вашите бъдещи планове?
- Да счупя главата на щрауса!
11
- Тате, тате, какво е ГМО?
- Мм, как да ти го обясня... МЕЧО ПЛЪХ, примерно...
13
В Габрово двама съседи се сдружили и си купили магаре. След като го откарали, единият запитал:
- Коя половина ще е твоя?
- Но нали магарето е общо?
- Да, но все пак трябва да знаем кой коя половина владее.
Без да се колебае, другият отвърнал:
- Предницата!
- Дадено! - съгласил се първият.
Изчистил мухите под опашката и казал на съдружника си:
- Аз се погрижих за моята част.
Ти иди да купиш ечемик и гледай добре да нахраниш твоята половина, та ортаклъка ни да върви добре.
10
Зайо Байо станал рекетьор. Влязъл с тежка походка в едно заведение, насочил се към първата маса, на която седял Лалугера и го попитал:
- Ти тарикат ли си, бе?
Лалугерът отговорил уплашено:
- А, не, не! Заекът отсъдил:
- Тогава дай сто лева!
После се приближил към втората маса. На нея седяла Катеричката и я попитал:
- Ти тарикатка ли си, ма?
Катеричката се шашнала:
- А, не, не!
- Тогава дай и ти сто лева!
И така, новоизлюпеният престъпник обиколил цялото заведение. Но ето че на последната маса седял Кумчо Вълчо. Заекът рекетьор му задал дежурния въпрос:
- Ти тарикат ли си, бе?
Вълкът се надигнал тежко и се озъбил зловещо:
- Да, тарикат съм. Що? Някакъв проблем ли имаш?
Зайо Байо се замислил:
- Ами я един момент, че трябва да попитам!
После се обърнал към външната врата и се провикнал:
- Абе, Лъвчо! А на тарикатите по двеста лева ли да им вземам?
16
Полицай:
- Получихме анонимен сигнал, че отглеждате незаконни растения и сега трябва да обискираме цялата Ви ферма.
Фермерът, който няма какво да крие, казва много спокойно:
- Можете да търсите навсякъде, с изключение на полето до конюшнята, където...
Полицаят веднага започва да крещи:
- Виждате ли тази заповед за обиск? Това ми позволява да търся на ВСЯКО едно място, без значение къде се намира! Разбирахме ли се?
Фермерът му се извинява, сваля шапката си и продължава работата си. След пет минути той вижда полицая да бяга, гонен от бикът, за когото е искал да го предупреди.
Селянинът крещи:
- ЗАПОВЕДТА ЗА ОБИСК! ПОКАЖИ МУ ЗАПОВЕДТА ЗА ОБИСК!
17
Мъж тайно иска да се отърве от котката на жена си. Взима я в колата, и я изоставя далеч от дома. Десет минути по-късно котката се връща. Човекът отново се качва в колата с котката, кара 5 километра и я зарязва. Двадесет минути по-късно котката се прибира у дома! Мъжът откарва котката на 20 километра, през планината, през мост, надясно, наляво и накрая изоставя котката на една поляна насред гората. Час по-късно човекът се обажда на жена си:
- Котката прибра ли се?
- Да защо?
- Дай я на телефона, изгубих се...
34
- Мамо, да не сте взели още 10 дка земя?
- Да, как разбра?
- Конят се е обесил зад сайванта.
26
Екскурзия в зоопарка. Гид:
- Това е слон. Живее в джунглите на Индия. Половият акт трае 2 часа.
Жената към мъжа:
- Чу ли?
На мъжа му станало тъжно. Продължили.
Гид:
- Това е хипопотам. Живее в блатата на Африка. Половият акт трае 1,5 часа.
Жената:
- Чу ли?
На мъжа настроението паднало под нулата. И продължили.
Гид:
- Това е северен елен. Живее в тундрата. Половият акт трае 1,5 сек.
Мъжът:
- Чу ли? Чу ли?
Жената:
- Ей, златенце, гледай какви рогища има!
13
Един кон влязъл за пръв път в сладкарница и казал:
- Може ли да опитам кока-кола? Казаха ми, че е много приятно питие!
Продавачката се усмихнала:
- Разбира се! Желаете ли и сламка?
Конят се замислил:
- А, бе, я сложете повече сламки, че нещо съм гладен!
9
В една ферма, прасето казало на бика:
- Утре, господарят ще доведе нов бик! Много по-млад и силен от тебе!
Онзи отговорил самодоволно:
- Ами, да заповяда! Но ще ти кажа само едно. Аз имам петдесет крави за съпруги. И няма да му отстъпя нито една от тях!
И така, на другия ден, новият самец пристигнал във фермата. Той бил огромен екземпляр, пращял от мускули, имал грамадни зловещи рога и огнен поглед!
Когато го видял, старият бик - демонстративно разтърсил рога, започнал да пръхти шумно с ноздри и да рие земята с копита. Прасето извикало уплашено:
- Откажи се, брат! Нямаш никакви шансове срещу него! Тоя - направо ще те смели на кайма! Просто му отстъпи всичките си крави мирно и тихо. И се примири с мисълта, че животът е несправедлив!
Старият бик отговорил:
- Споко, бе, Прасчо! Нямам никакво намерение да се бия с него! Просто, искам да му покажа ясно, че аз - НЕ съм крава!
9
Сядат животните да играят белот. Лисицата и вълкът срещу чакала и заека. Играта за лисицата и вълка нещо не върви. При раздаването след поредната загуба, вълкът казва:
- Внимавайте! Ако хвана някой да лъже, ще му разбия гадната чакалска мутра!
9
- Мамо, знаеш ли че за това палто е измъчено невинно животно?
- Ей, няма да говориш така за баща ти!
16
В една много студена зима едно врабче премръзнало до смърт и паднало на земята. Минала една крава и се изакала върху него. Врабчето се стоплило и се посъвзело. Започнало да чурулика от радост, но една котка го чула и го издебнала. Хванала го и го изяла.
Поука поука:
1. Не всеки, който сере върху теб, е твой враг!
2. Не всеки, който те вади от лайната, е твой приятел!
3. Когато си в лайна до гуша, недей да си отваряш човката!
25
Събрали се животните в гората да играят белот.
Лъвът казал:
- Без кос!
И косът се обидил и си тръгнал.
15
- Морковите са много полезни за зрението!
- Откъде знаеш?
- Да си виждал заек с ОЧИЛА?!...
13