Пена:
- Вече шести ден стоя в обора до кравата и чакам да се отели...
Вуте:
- Ми тя, като те види, решава, че вече се е отелила...

Добавен преди 3 месеца 30

Петка заминал за Испания. Когато се върнал, Чапай го попитал:
- Е?! Как беше там?
Другият започнал:
- Какво да Ви кажа, Василий Иванич... Тръгнах по улиците на Мадрид. А хората - спокойни, спокойни... Отидох на корида. А публиката - спокойна, спокойна... Излезе бикът - спокоен, спокоен... Излезе и тореадорът - спокоен, спокоен... Обаче, като размаха пред бика нещо, което ми заприлича на съветското знаме - направо си е*а майката на спокойствието!

Добавен преди 3 месеца 11

На една поляна в гората се провеждали кучешки боеве. Песовете били от подобаващи за целта породи - питбули, ротвайлери... А собствениците им - напомпани мъжаги, които гледали лошо! По някое време към тях се приближил един безобиден чичка с дакел:
- А, бе, момчета - може ли и моят Шуши да участва?
Всички легнали от смях:
- Ами, като толкова много ти е омръзнал - добре, ще те отървем от него!
И така, късокракият симпатяга се впуснал в битка. И тук се случило нещо напълно неочаквано! От кротък добродушко, дакелът се превърнал в свиреп и кръвожаден звяр! Нахвърлил се към другите кучета с дива ярост! И разните му там питбули и ротвайлери побегнали изпохапани и ужасени! Собствениците им си тръгнали с наведени глави.
На поляната останали само чичката и главатарят на кучкарите. Тарторът казал:
- Виж какво, приятелче... Пределно ми е ясно, че ти днес извърши някаква шашма! Обещавам ти, че няма да се ядосам. И ще задържиш всички пари, които спечели днес! Обаче ми кажи - каква е шмекерията? Тоя дакел да не е плод на някоя секретна лаборатория? Или си му дал някакъв супер допинг?
Чичката се усмихнал:
- Неее... Просто, преди да го боядисам и да му отрежа опашката - Шуши беше алигатор!

Добавен преди 3 месеца 19

- Вчера ме пуснаха безплатно в зоологическата градина.
- Нищо чудно! Странното е, че са те пуснали да излезеш от там!

Добавен преди 4 месеца 23

На Кире свинкята му се загонила. Рано сутринта я качва у каручката и я кара у съседното село при нереза. Докато оня си върши работата, Кире пита ветринаря:
- Кажи, я къ да разберем - она фанала ли е или не е?
- Ставаш сабале по темно и гледаш - ако она руча, значи е фанала! Ако пие вода - значи не е и тогава пак я водиш!
На другата сутрин Кире става и що да види - она вода пие! Качва я он у каручката и я кара.
Това продължава три дни. На четвъртия се надига от постелята и вика:
- Пено, иди виж ма, пие ли или руча!
- Ми, къ да ти речем Кире - ни пие, ни руча! Качила се е у каручката и си чека!

Добавен преди 4 месеца 27

- Морковът или животът! - каза Зайчето, насочвайки сешоар към Снежния човек.

Добавен преди 4 месеца 23

Тръгнало малкото зайче да опознава света. Среща един катър и го пита
- Ти какво си, бе?
- Катър.
- ???
- Баща ми е кон, майка ми - магаре.
Среща куче:
- К’во си бе?
- Куче, вълча порода - баща ми е вълк, майка ми - немска овчарка.
Среща една муха:
- Ти к’во си
- Конска муха.
- ...???!!! Малей - и - и - и!

Добавен преди 4 месеца 13

Вървяла лисицата през гората и видяла враната да лети на заден ход. Попитала я:
- Ти защо летиш на заден ход?
- Сега има демокрация. Както искам така ще летя.
Решила лисицата също да тръгне на заден ход. Не щеш ли зад един храст се показал мечока и я изненадал.
Ядосала се тя и продължила пак на заден ход. Зад втори храст се показал вълка и също я изненадал. Зад трети храст изкочил заека. И той...
Ядосала се лисицата и си казала: "Само да ми падне враната ще и откъсна главата."
В същото време се появила враната и лисицата я попитала:
- Каква е тая демокрация ма лъжлива врано? И мечока, и вълка, и заека ме... изненадаха.
Враната и отвърнала:
- Демокрацията е за нас, дето сме на високо. За вас долу остават изненадите...

Добавен преди 4 месеца 14

Вълкът имал голямо мъжко достойнство - около 35 сантиметра. И всеки път когато правил с*кс, вълчицата умирала от болки. Накрая тя престанала да му пуска. Отчаян вълкът отишъл при горският вълшебник и го попитал как може да намали дължината на пен*са си. Вълшебникът казал:
- Значи отиваш накрая на гората. Там има едно блато, в което живее златната жаба. Ще я питаш дали иска да се ожени за теб. Тя обезателно ще ти каже - Не, и пенисът ти ще намалее с 10 сантиметра.
И така отишъл вълкът до блатото и попитал жабата:
- Жабо, ще се ожениш ли за мен!?
Жабата отговорила:
- Не! И чудо - пенисът му намалял с 10 сантиметра.
Вълкът сметнал обаче, че още с 10 сантиметра ще е добре да бъде намален пенисът му...
Попитал пак жабата:
- Жабо, ще се ожениш ли за мен?
Жабата мълчала.
Вълкът пак попитал същото. Пак мълчание от жабата. Когато за трети път я питал, жабата ядосана с висок глас му казала:
- Нали ти казах бе - не, не, не, не и не!!!

Добавен преди 4 месеца 9

Жабата си стояла на края на езерото и си играела с една обелка от банан. Минал вълкът и я попитал:
- Жабо, грозна, грозотиьо, какво правиш с тая обелка от банан?!
Жабата казала:
- Дай 5 лева и ще ти кажа!
Вълкът първоначално мислел да си тръгне, но бил любопитен и решил да прежали 5те лева. Дал ги на жабата. Тя ги взела и казала:
- С тая обелка от банан, си правя вятър и се охлаждам в горещините.
Вълкът се засмял и казал:
- Ма ти си много проста, освен че си и грозна ма!
Жабата отвърнала:
- Грозна, проста, ама ти си петдесетият днес от който взимам 5 лева!

Добавен преди 4 месеца 12

Лъвът пристигнал на мегдана пред всички животни целия омазан в л****, бил ядосан като буреносен облак и попитал животните:
- Кой се изпусна в началото на парка???
Пълна тишина от животните.
Лъвът още по ядосан попитал:
- За втори път ви питам, кой се изсра в началото на парка и кой се изпусна там?
Отново мълчание от всички животни.
Тогава лъвът казал:
- Сега ме чуйте добре, ако още веднъж се наложи да ви попитам същото, ще се наложи да ви изям всичките. За последен път ви питам - кой се изпусна в началото на парка?
Тогава Слонът се отдалечил от животните и плахо казал:
- Съжалявам царю, без да исках се изпуснах малко.
Лъвът погледнал намръщено слона и ядосано казал:
- Как малко бе, как малко бе, аз със засилка едва успях да го прескоча и се изцапах. И някой да дойде да помогне да измъкнем лъвицата от ямата...

Добавен преди 4 месеца 10

- Котката ми е много умна, пускам я да се разожда и когато се върне, звъни на вратата.
- Моята не звъни.
- Защото е глупава!?!
- Ааа не, тя си има ключ!

Добавен преди 4 месеца 25

След като стоя гладен няколко дена, лъвът призна гледача в зоопарка за цар на животните!

Добавен преди 4 месеца 36

Някъде в Австралия подскача женско кенгуру. На всеки сто метра се спира, а от торбичката му се подава малък пингвин, който повръща като разпран.
В същото време някъде на Антарктика, в центъра на група пингвини седи малко кенгуру. То трепери, киха, кашля и нервно мърмори:
- Да се е*а у главата проста! Що ми трябваше да се записвам в скапаната програма за обмен на студенти.

Добавен преди 4 месеца 27

Вълкът Лисицата мечката и таралежът и още няколко животни пътували във влака.
По едно време купето се отворило и влязъл в заекът, който попитал следното:
- Кой иска да се бие с мен?
Всички взели да се смеят, но все пак Лисицата казала:
- Аз.
Излязла лисицата извън купето със заека за да се бие с него чуло се тупа лупа и по едно време заекът отново влязъл и казал:
- Оправих Лисицата, вече тя е история. Кой иска да се бие с мен още?
Вълкът от учуден казал:
- Добре Зайо, излизам да се бия с теб.
Отново след като двамата излезли от купето, се чуло тупа лупа, по едно време заекът отново влязъл и казал:
- Вълкът вече е история Кой иска да се бие отново с мен?
Този път обаче животните много се уплашили и никой от тях не изявил желание да се изправи срещу заека.
Заекът отново повторил:
- Кой иска да се бие с мен за втори и последен път ви питам, защото лъва трябва да се прибира, понеже лъвицата го извика да го праща на пазар?

Добавен преди 4 месеца 10