- Оказа се, че папагалът който си купих е женски.
- Как разбра?
- Вместо да повтаря нещата които казвам, ги оспорва.

Добавен преди 3 месеца 21

- Вуте, верно ли че у Африко крокодило си видел?
- Епа верно.
- И на какво прилича?
- Ти магаре представяш ли си?
- Епа представям си.
- Еми значи двете нямат нищо общо!

Добавен преди 3 месеца 15

Срещнали се две крави. Първата казала:
- Знаеш ли, че болестта "луда крава" е много опасна? От нея - ставаш напълно неадекватен!
Втората крава и отговорила:
- К'во ти пука, бе? Тая болест не засяга нас - пингвините!

Добавен преди 3 месеца 14

Един ден Магарето казало на Тигъра:
- Тревата е синя.
Тигърът отговорил:
- Не, тревата е зелена.
Дискусията се разгорещила и двамата решили да предадат въпроса на краля на джунглата, Лъва. Когато стигнали до просеката на гората, където Лъвът седял на трона си, Магарето започнало да вика:
- Ваше Височество, вярно ли е, че тревата е синя?
Лъвът отговорил:
- Да, тревата е синя.
Щастливото магаре отговорило:
- Тигърът не е съгласен и ми противоречи, моля, накажете го!
Тогава кралят заявил:
- Тигърът ще бъде наказан с 5 години мълчание.
Магарето, еуфорично, скочило от радост и продължило по пътя си, повтаряйки:
- Тревата е синя... тревата е синя...
Тигърът приел наказанието, но когато си тръгвал, попитал лъва:
- Ваше величество, защо ме наказа, щом тревата е зелена?!
Лъвът отговорил:
- Всъщност тревата е зелена. Но наказанието няма нищо общо с въпроса. Немислимо е смело и интелигентно създание като теб да губи време в спор с Магаре и на всичкото отгоре да ме безпокои за това.

Добавен преди 3 месеца 22

Голямо междучасие. Кабинет по биология. Учениците лудеят. За зла участ Иванчо събаря стъкленицата с медицински спирт. При което тя се чупи. Учителят е уведомен своевременно. Поради малкото оставащо време до началото на часа, всички си мислят, че няма да има лабораторно - уви! Учителят ги изненадва, носейки малка 200 грамова бутилка Водка - явно закупена от съседния на училището магазин. Учителят пълни с алкохолната напитка една мензур. След което пуска вътре червей. Има няма пет-шест минути - животното издъхва. Учителя пита:
- И така ученици... Какъв извод можем да си направим от този експеримент?
Всички мълчат. Само Иванчо вдига ръка.
- Кажи Иванчо!
- Ами господин учителю от опита следва да заключим, че който редовно пие водка - няма да има глисти!

Добавен преди 3 месеца 7

Заекът се напил до козирката и тръгнал на зиг-заг из горската пътека. Срещнал вълка и му се озъбил:
- Хей, мухльо! Искаш ли да ти забия една тупаница!
Хищникът отвърнал миролюбиво:
- Не! Не искам!
Дългоухият продължил да се заяжда:
- Е, що, бе? Нали си много отворен? Няма ли да направиш нещо?
Горското страшилище рекло кротко:
- Не, няма да направя нищо!
Заекът подхвърлил подигравателно:
- К'во става, бе, мъжки? Май те хвана шубето, а?
Вълкът поклатил мрачно глава:
- Ако зъболекарят не ми беше казал два часа да не ям нищо - щеше да видиш едно шубе!

Добавен преди 4 месеца 19

Малко червейче и неговият баща - старият червей, разговарят:
- Тате, тате! Какво е това синьото над нас, бе, татееее?
- Това е небето, татьовото! Там живеят птиците, пчеличките, мушичките, пеперудките...
- Тате, тате! Ами това тъмносиньото там по-надолу какво е?
- Това, мило мое детенце, е морето. Там живеят рибките, рачетата, делфинчетата...
- Татеее! А това зеленото около нас какво е, бе, тате?
- Това, съкровище мое, е трева. Там живеят мравчиците, паячетата, пасат крави и овчици... Това е раят!
- Ми..., ние какво правим в тези лайна, бе, татееее?
- Родина миличко, родина! Ние тук си живеем!

Добавен преди 4 месеца 14

Мъж и жена в зоопарка. Гледат една мъжка горила как си стои спокойно в клетката.
- Жена, я му покажи малко баджак!
- Абе луд ли си? Виж колко хора има.
- Айде ма, дай да видим какво ще направи.
Жената разголила бедро, а горилата започнала да ръмжи и да обикаля нервно из клетката.
- Я сега му покажи малко ц*ци.
- Абе, какво ти става? Съвсем ли откачи?
- Айде мааа, да видим какво ще стане.
Жената си разтворила деколтето и показала голяма част от пищните си гърди, а маймуната започнала да скача из клетката, да блъска и да реве като обезумяла!
- А сега влезни вътре и му кажи, че те боли главата!

Добавен преди 4 месеца 14

Мравката и слона отишли на басейн. Слона веднага се топнал във водата, а мравката се разтършувала из багажа си...
- Слоне, излез от водата! - провикнала се мравката.
- Ама що?
- Излез, бе!
- Що ма, мравке?
- Айде излез, де! - настоявала мравката.
Слонът се показал над водата. Мравката го огледала и рекла:
- Хубаво, можеш да си влезеш. Помислих, че си ми обул банския...

Добавен преди 4 месеца 9

Тоя Райд против комари е пълен боклук, изпих две опаковки и още си ме хапят...

Добавен преди 4 месеца 19

Разговор между бели мечки:
- Какво мислиш за глобалното затопляне?
- Яж си банана и не се занимавай с глупости!

Добавен преди 4 месеца 34

Ако на всички започнат да отнемат крокодилите, половин България ще останат без жени.

Добавен преди 4 месеца 42

Баба Меца се напушила здраво и тръгнала из гората. Гледа една гъба и и вика:
- Гъбкеее ще те набера!
А гъбата и вика:
- Затвори, аз ще те набера, имам безплатни минути!

Добавен преди 4 месеца 15

- Хубаво е да си гъсеница.
- Защо мислиш така?
- Защото ядеш, ядеш, ядеш, нагъваш, нагъваш, завиваш се, спиш, спиш, спиш-събуждаш се - красавица!

Добавен преди 4 месеца 19

- Тате, каква е разликата между мъжа и петела?
- Мъжът го скубят жив, моето момче!

Добавен преди 4 месеца 27