Вицове за животни
Вицове, бисери, лафове и хумор за всякакви животни и тяхната дружба, съжителство и прилика с човека.
В тази категория има 5760 вица, разпределени в 384 под-страници.
Делфинът е може би едно от най-интелигентните животни в света, но комарът все още е най-аплодиран!
Милиардер решил да разработи метод, с който да разберете кой ще спечели конните надбягвания. Повикал биолог, математик и физик, инструктирал ги и им дал по един милион долара за една година работа. Като изтекла годината, биологът казал:
- Вече знам точното родословие на конете, как са се представяли родителите им, как са ги хранили и каква е максималната скорост, която могат да развият.
Математикът:
- Имам точните статистически данни на предишните конни състезания, мога да предвидя приблизителните резултати от това...
Физикът:
- Трябват ми още десет години, петдесет милиона долара и лаборатория, но вече съм построил моделът на движение на кръгъл кон в идеален вакуум!
Бикът намерил в тревата бяла копринена ръкавица. Приближил се до кравата и попитал културно:
- Мадам, случайно да сте си загубила сутиена?
- Какво хубаво куче! Хапе ли?
- Не, намордникът е, за да не се прозява.
Един цигулар се изгубил в саваната. Както си вървял, го нападнал един лъв. Цигуларят от страх извадил цигулката и започнал да свири. И в същия момент лъвът се успокоил, седнал кротко и се заслушал. След малко един по един дошли още лъвове, лъвчета, лъвици и се наредили да слушат. А нашият музикант вече два-три часа се скъсал от свирене. По някое време пристигнал още един лъв, скочил върху него и го изял. И тогава едно малко лъвче вика на друго:
- Аз к'во ти казах? Че като дойде оня глухият, ще му е*е майката и ще ни развали моабета.
Корабният плъх се изтъпанчва пред капитана и казва:
- Шефе, утре ще имаме учебна тревога... Да не се шашкате, ми е мисълта...
- Твоите кокошки постоянно ровят в моята градина!
- Сигурен съм, че е така! - една не се е ВЪРНАЛА!...
- Комшу, как може такова нахалство?! Всеки ден кравата типа се в моята градина!!!
- Уф, че си драка! А когато твоите кокошки снасят в моя полг, аз правя ли ти проблем?!
При директора на един цирк дошъл кандидат за работа. Той водел със себе си кон и крава:
- Добър ден! Ще ме наемете ли за дресьор? Обучил съм тия животни на страшни номера! Конят свири на акордеон, а кравата пее френски шансони!
Шефът на увеселителното заведение се намусил:
- Какви са тия глупости? Не ми губете излишно времето! Аз съм зает човек!
Новодошлият се засегнал:
- Ама, моля Ви се! Веднага ще Ви направя демонстрация!
Вихър! Пъструшке! Хайде, почвайте!
При тази команда, конят извадил акордеон. Застанал на задни крака. А с предните почнал да свири виртуозно на въпросния инструмент!
Кравата от своя страна изпяла най-известните песни на Едит Пиаф!
Директорът загубил ума и дума:
- Господине, с тоя номер ще напълним залата до пръсване!
Обаче, позволете ми да бъда откровен с Вас! Според мен - тук има някаква шашма!
Само между нас да си остане - каква е тя?
Дресьорът се захилил:
- Добре, де! Хванахте ме натясно! Всъщност, конят - и свири, и пее! А кравата - само си отваря устата!
Папагал към собственика си:
- Как може жена ти да говори повече от мен и да не е в кафез!?
Младо семейство от града се преместило да живее на село. Взело си да отглежда една свиня. Не щеш ли, един ден свинята се разбесняла нещо и взела да се удря в стените на кочината.
- Мъжо, свинята ни е полудяла! - рекла жената. - Заведи я на ветеринар!
Отишъл мъжът при ветеринар, а онзи само се засмял и рекъл:
- Нищо и няма на свинята, разгонена е. Заведи я на нерез!
Мъжът имал мотор с кош, натоварил свинята в коша и тръгнал да я води в съседното село на нерез. Пътят обаче минавал покрай нива с царевица и мъжът си рекъл:
- Абе, дето ще горя бензин до съседното село и ще давам пари за нерез, не мога ли аз да опъна свинята тук, хем никой няма да види.
Речено-сторено. През нощта настъпила адска тишина. Мъжът се притеснил и рекъл на жена си:
- Жено, иди виж свинята, да не я е повредил нещо нерезът!
Върнала се жената след малко ухилена до уши и рекла:
- О, нищо и няма на свинята. Седнала е в коша, сложила си е каската и те чака.
Баба Меца отворила горски бар. Седи си Вълчо на входа и се наслаждава на потока от клиенти. По едно време гледа Зайо Байо - и той към бара се запътил.
- Ей, Зайо, ще черпиш ли едно пиене?
- Що да не те черпя!
Влизат и Зайо вика на баба Меца:
- Бабо Мецо, дай ми едно уиски, а на Кумчо Вълчо една лимонада!
След малко излизат и вълкът вика на Зайо:
- Бе, ти подиграваш ли се с мен? Внимавай следващия път!
На другия ден същата ситуация.
Този път обаче Зайо вика от вратата:
- Бабо Мецо, дай ми две уискита, а на Кумчо Вълчо - две лимонади!
След малко излизат и Вълчо бесен набил Зайо. На третия ден Зайо отново идва в бара.
Вълчо го пита:
- Зайо, ще черпиш ли?
- Що да не те черпя - рекъл Зайо и от вратата вика:
- Бабо Мецо, дай ми две уискита, а на Кумчо Вълчо една лимонада, че той като пие две, и не знае какво прави!
Котката те гледа с презрение, кучето - с уважение. Само прасето те гледа като равен...
Две блондинки отишли в зоопарка. Едната възкликнала:
- Виж, тоя красив тигър!
Големият хищник рязко вдигнал глава и я погледнал право в очите!
Русокосата се изкефила:
- Ауу, как умно гледа тоя тигър!
Погледът на животното станал някак особен. И то продължило да се взира многозначително в посетителката. Тя окончателно се прехласнала:
- Боже мой! Тоя тигър още малко и ще проговори! Сякаш има да ми казва нещо лично! Какво имаш да ми кажеш, тигре?
Красивият звяр изръмжал:
- Аз съм леопард, ма!
Един пътешественик се загубил в някаква гъста гора. Внезапно пред него се появило изключително странно животно. Онзи го попитал:
- Какво си ти, бе?
- Аз съм вълкомечка!
- Е, как така?!
- Ами, баща ми е вълк, майка ми - мечка. Значи - аз съм вълкомечка!
- Стига, бе! Какво ли няма на тоя свят!
Нашият човек продължил пътя си и се натъкнал на друго чудновато същество:
- Какво си ти, бе?
- Аз съм тигролъв!
- Е, как така?!
- Ами, майка ми е тигрица, баща ми - лъв! Значи, аз съм тигролъв!
- Божеее, чудесата нямат край!
Накрая, около главата на пътешественика прелетяло някакво крилато създание. Онзи попитал:
- Ами, ти пък - какво си, бе?
Хвъркатото отговорило:
- Аз съм конска муха!
Пичът се хванал за главата:
- Е, не! Това вече - не мога да го повярвам!