Един военен старшина излязъл на среща с готина мацка. Седнали на кафе в някакво заведение. Но нашият човек - само мълчал и се пулел. Тогава, момичето решило да разчупи леда и да създаде атмосфера:
- Искаш ли да играем на гатанки? Що е то - червено, с бодли и ухае прекрасно?
Оня отговорил:
- Автомат "Калашников"!
Хубавицата възразила:
- Неее, това е роза! А що е то - бяло, с жълто по средата, има го по полянките?
Старшината предположил:
- Автомат "Калашников"?
Красавицата въздъхнала:
- Неее, това е маргаритка! Хайде, малко се концентрирай, де! А що е то - зелено, квака и се намира в блатото?
Оня мислил, мислил, пък - вдигнал рамене:
- Не знам!
Мацето обяснило:
- Това е жаба!
Старшината се плеснал по челото:
- Вярно, бе! Тъкмо се чудех - какво ще прави автомат "Калашников" в блатото?

Добавен преди 2 години 19

Треньорът на националния отбор по футбол се видял с Лео Меси и му се оплакал:
- Брат, правим-струваме - вечно губим всеки мач! Имаш ли идея за някаква тренировка, с която малко да ошлайфам моите хора?
Онзи се замислил дълбоко, пък накрая му отговорил:
- Мога да ти кажа нещо специално като за твоите футболисти. Сложи тук-там метални варели по терена. Все едно са противниковите играчи. И пичовете да се упражняват на воля да ги заобикалят и да си подават пасове между тях. Ако това не свърши работа - просто не знам какво ще помогне!
Речено-сторено! Нашият герой сложил варели навсякъде по терена. Оставил футболистите да си тренират. А той отишъл да закуси и да пие кафе. Когато се върнал след половин час, попитал играчите:
- Как е хавата момчета? Подобрихте ли играта?
Ония му отвърнали засмени:
- Всичко е цветя и рози, шефе! Варелите ни водят само с три на нула!

Добавен преди 2 години 24

Излезнах с една мацка на кафе, и като започна да поръчва... кафе, пица, вино, терамису...
Накрая и викам:
- 'Що не си взе и сметката за тока да ти платя?!

Добавен преди 2 години 28

Мадам Рабинович се появява на терасата, където Рабинович блажено пие кафе и в продължение на 15 минути му преразказва всички новини от телевизията:
- И накрая научавам, че в Африка има племена, където мъжете все още продават своите жени?! Ужас! Какво мислите, Исак?
- Отвратителни сребролюбци, това е моето мнение. Аз бих Ви подарил.

Добавен преди 2 години 22

Свекървата посреща новата снаха в къщата - веднага решила да и покаже кой командва:
- Дъще, като станеш сутрин и видиш, че китката ми е от лявата страна на забрадката, да знаеш, че съм в много лошо настроение и изобщо да не ме заговаряш, а направо да почваш да метеш двора. Ако китката ми е от дясната страна да знаеш, че не съм в добро настроение, изобщо да не ме заговаряш и направо да почваш да готвиш обяда. А като видиш, че китката ми е по средата да знаеш, че съм много сърдита и изобщо да не ме заговаряш, а цял ден да ходиш тихо подир мене и като ти поискам нещо да ми принасяш.
Снахата отговорила:
- Добре, майко. А ти като станеш сутрин и видиш, че съм седнала да си пия кафето и да си пуша цигарата да знаеш, че ми дреме на хурката на коя страна ти е китката.

Добавен преди 2 години 11

Нито едно кафе не ободрява една жена така, както друга жена, която се върти около мъжa и!

Добавен преди 2 години 19

Модерен мъж поръчва на шивача си:
- Искам риза с цвят "мляко с кафе".
- Със захар или без? - пита компетентно шивачът.

Добавен преди 2 години 13

Кацнали извънземните до паметника на Бузлуджа, да разгледат отблизо каменната чиния на Земляните. След като се нагледали, понечили да си тръгнат, но чинията не ще да пали.
- Ха така - рекли си те на техния си извънземен език - ами ся?! Тряа да намерим някой майстор да я опрай начаса!
Започнали те телепатично да питат спящите майстори в съня им, дали пък няма да се намери специалист по такваз ми ти машинария?! Така се докопали до бай ми ти Иван Майстора.
Събудил се той в 6 ч да си пие кафето, понеже нещо му бръмнало в главата, че веднага трябва да се изкачи на Бузлуджата, щото видиш ли, някаква си бракма закъсала там. Взел си той куфарчето с инструментите и отишъл. Поогледал той чинията, свързал две жици накъсо и хоп - чинията запалила.
- Ашколусун! - рекли му извънземните на майстора - ха сега кажи колко струва удоволствието, ма имай предвид, че ние пари нямаме, в замяна можем да решим обаче всеки твой човешки проблем, ти само кажи къф е!
- Ам'чи аз проблеми нямам - рекъл им той, ама да знаете как целият ни вход в блока е изпищял от мишки и плъхове - всичко ядат наред гадините, даже някои мои кабели са изгризали в работилницата ми, дето е в избата!
- Имаме грижата - рекли му те и му дали едно мъничко мишленце в зелено бурканче- Пусни го в избата рекли му, доволен ше останеш!
Тъй и направил. На другата заран що да види - коридорите в избата му пълни с плъхове и мишки с прегризани гърла. А от мишленцето - ни следа.
Година по-късно кацнали извънземните до паметника на Бузлуджа с нови туристи, зер каменна чиния няма другаде из цялата Галактика!
Обаче аналогично - машината пак не ще да запали. Викат те Иванът и той отново я отремонтира за около 3 минути, 1 секунда и 28 стотни.
- Машалла, майсторе! - извикали вкупом те. Кажи сега какъв проблем днес те е налегнал, зер знайш как се отплащаме ние!
- Абе да ви се намира някое ей такова мъничко кандидат- депутатче? - почесал се той...

Добавен преди 2 години 18

Един мъж се оженил, но жена му се оказала много фригидна! Още на другия ден, след сватбата му заявила:
- Не ме занимавай с глупости, намери си любовница и я доведи у дома!... Няма да ревнувам, дори ще готвя и на нея! Замислил се младоженеца: "Хайде пък сега, ще си търся любовница?! Това няма как да стане!" - и отишъл при лекаря за съвет. Доктора го приел, изслушал го вниматрлно и му казал:
- Нито си първия, нито ще си последния в такава деликатна ситуация!... Ето ти това лекатство - то е без цвят и мирис! Накарай жена си да пиете по едно кафе и скришом и сипи в чашата една кафена лъжичка, а после ще видиш какъв ефект ще има!
Прибрал се нашия у дома, а жена му гледала поредния турски сериал по телевизивта. Той и предложил:
- Жена, да пийнем по едно кафенце, а?
- Е, точно сега ли се сети, когато гледам филма!
- Споко бе, аз ще го направя! - и отишъл в кухнята. Сварил кафето, налял го в чашите и сипал една лъжичка в нейната чашка. Погледнал малката лъжичка и си казал: "Абе, какво е това за моята жена?!?" - и сипнал още една - "Брей, май и сипах много?!... Я, да взема и да си капна и на мен, та и аз да се подсиля малко!" - и сипал една доза и на себе си. Изпили двамата кафето и си легнали в спалнята. В този момент жената скочила от леглото, разкъсала нощницата си и изкрещяла:
- Изпитвам нужда от мъж! - а съпругът и смутено казал:
- Странно?!... И аз...!!!

Добавен преди 2 години 16

Двама приятели не се били виждали от години и се срещнали случайно. Единият казал на другия:
- Хайде да отидем на кафе, да се видим?
- Ааа, не мога, ще липсва Пешо.
- Тогава довечера?
- Не може, Пешо заминава командировка.
- Ами утре, или през седмицата?
- Не мога, Пешо цяла седмица няма да го има.
Ядосал се първият и казал:
- Добре де, поне ми кажи кой е тоя Пешо!
- А бе и аз не го познавам, ама ходя да чукам жена му...

Добавен преди 2 години 19

В едно селско училище назначили нова учителка - стара мома. Един ден кметът я извикал в кметството:
- Госпожице, полицаят е ерген, не искате ли да се омъжите за него? Малко е простоват, но е свестен.
Учителката се съгласила.
След сватбата, първа вечер:
- Жено, мама ми е казвала, че преди вечеря трябва да опъна жена си.
Сутринта невестата предложила да направи закуска и кафе.
- На мен тате ми е казвал, че преди закуска трябва да опъна жена си.
За обяд баба му била казвала първо да опъне жена си и т. н. След няколко месеца кметът пак вика учителката, да я разпитва:
- Как е семейният живот?
- Абе, вярно - човекът е простоват, ама... е от добро семейство!

Добавен преди 2 години 41

Въпрос:
- Коя е най-мощната флашка, за пренос на данни!?
Отговор:
- Кафе с комшийката...

Добавен преди 2 години 30

- Пичове, влюбих се!
- Я пък ти! В коя?
- В Мима, от фейса.
- Че вие вчера за първи излизахте заедно.
- Разберете ме, тя е моят идеал! Накратко, изпращам я към тях, тя ме кани да се качим... на кафе, казва, че няма никой... А аз се оправдавам, че съм зает... И тогава тя ми казва: "Не се притеснявай, и моите чорапи са с дупки!"

Добавен преди 2 години 14

Запорожец се врязва в Мерцедес. Излизат мутрите и започват да ръмжат на дядото. А дядото спокойно им казва:
- Момчета, какво сте се развикали!? Я по-добре да пийнем чай с курабийки!
- Дядка, ти полудя ли? Тръгвай да оформяме документите за жилището ти!
- Момчета, уважете стареца, хайде първо да пийнем чай с курабийки!
Мутрите се спогледали и какво да правят, отишли в едно кафене. Дядото вади от пазвата си стара медна лампа, потрива я и отвътре излиза дух.
- Хайде миличък, искаме чай с курабийки!
- Момент, Господарю!
И на масата се появили чай с курабийки. Мутрите седят с отворени уста.
- Дядо, продай ни лампата!
- Не, момчета, не мога.
- Молим ти се, дядо, продай ни лампата! Ще ти дадем един милион долара.
- Момчета, недейте така!
- Молим ти се, дядо, продай ни лампата! Ще ти дадем два милиона долара.
- Ще трябва да си помисля, момчета.
Накрая им продал лампата и си тръгнал. Мутрите викат духа и му заповядват:
- За начало искаме по 10 милиона долара за всеки от нас.
- Неее, мои нови господари. Аз съм специалист само по чая с курабийки!

Добавен преди 2 години 37

Джеймс Бонд на Слънчака:
- Кафе. Дълго кафе.
- Три лева. Двадесет и три лева.

Добавен преди 2 години 33