Вицове за кафе
В тази категория има 2167 вица, разпределени в 145 под-страници.
Един мъж умрял и отишъл пред портите на Свети Петър. Свети Петър искал да разбере дали е грешен.
- Ами аз съгреших със тъщата... дойде на гости, заприказвахме се и от приказка на приказка и я оправих.
На следващия ден дойде на жената сестрата, пихме кафе и от приказка на приказка и нея оправих.
После дойде съседа, пихме по бира, приказвахме и от приказка на приказка и него оправих...
Свети Петър се сепнал и казал:
- Хайде минавай, че май много се заприказвахме с теб...
12
Едно семейство седнало на масата да закусва. Докато си пиел кафето, мъжът четял вестник. По някое време се обадил:
- Я чуйте това:
"Снощи в парка една студентка правила с*кс с цяла рота войници!"
Майка му се шашнала:
- Ах! Цяла рота войници?!
Жена му промълвила замечтано:
- Ех! Цяла рота войници!
Дъщеря му изсумтяла презрително:
- Пфу! Цяла рота войници!
15
Странен човек си ти, Кире! Живееш срещу гробищата, а никога нямаш сладки за кафето!
16
Самолет на гражданската авиация се издигнал във въздуха. След известно време по уредбата прозвучал гласа на пилота:
- Драги пътници, днес е чудесен ден за летене! На небето няма нито едно облаче, не духа силен вятър, няма турбуленция. А, бе с други думи няма никакви пробле... ААА!!! Какво стана, бе! Олеле! УЖАС!!!
И уредбата заглъхнала. След пет напрегнати минути, отново се чул гласа на пилота:
- Моля да ме извините! Преди малко, стюардесата разля кафето върху мен! Съжалявам, че реагирах така емоционално! Ама, ако знаехте само-какви са ми панталоните отпред...
В салона един пътник се обадил:
- Да знаеш само - какви са моите отзад...
11
Лети тежък транспортен самолет с ескорт от два изтре*ителя. Летят, летят, по едно време на пилотите на изтре*ителите им става скучно и решават да се бъзикат - започват да правят пред него свредла, виражи, осморки... Внезапно по радиото се чува гласът на пилота на транспортния:
- Хайде на бас, че сега ще направя нещо, което с вашите изтре*ители даже не можете да си представите!
- Ти? На тази бременна крава Ил-76 смяташ да се надпреварваш с нас, най-големите асове? Давай, покажи ни!.
Минават 10 минути, а транспортният все така си лети ли, лети. На изтре*ителите им писва и питат пилота на Ил-76:
- И??? Кога започва?
- То свърши.
- И какво направи, което ние не го можем?
- Първо пих кафе, после аках.
17
- Миме, кръвното ми е паднало...
- Какво искаш кафе, скандал или парламента по телевизията...?
36
Три приятелки на кафе си говорят:
Мара се хвали:
- Аз пък, снощи като си лягам с моя Гошо, гепвам го за топките, а те едни такива топли, топли...
Пена и тя:
- И аз като си лягам, пипам топките на моя Тошо! И те топли...
Кичка си мълчи. На другия ден пак се срещат, а Кичка бушонирана. Приятелките и я питат:
- Муци, що така ма? Какво стана?
А Кичка:
- Абе снощи си лягаме с моя и реших и аз да му проверя топките! А те - ледени! Не издържах и го питам:
- Що така Кире, на Гошо и на Тошо топките им топли, пък твоите - студени...
34
Четири омъжени жени помолили мъжете си да ги пуснат сами на курорт. Но не заминали заедно, а всяка поотделно - на различно място.
Уговорили се да си изпратят SMS, в който да опишат дали са си прекарали добре. Ала, за да не попадне случайно кореспонденцията им в чужди ръце, разбрали се да използват някаква кодова дума.
И така, първата изпратила съобщение: "СИВО"
Втората: "ВИНО"
Третата: "ПИВО"
А четвъртата: "БКП"
След почивката, четирите се срещнали на кафе и споделили взаимно:
- И каква стана тя? Написахме го толкова закодирано, че нищо не се разбра! Хайде сега, всяка от нас да обясни точно какво е имала предвид!
Първата започнала:
- Като написах "СИВО", имах предвид: "Сефте Изневерих, Високо Оцених!"
Втората се включила:
- Под "ВИНО", исках да кажа: "Всички Искаха, на Никой не Отказах!"
Третата изсумтяла:
- "ПИВО" значи: "Питах, Исках - Всички Отказаха!"
Четвъртата мълчала с кисела физиономия. Другите я попитали:
- А ти, много ни озадачи с това: "БКП"! Как да го разбираме?
Оная въздъхнала:
- "БКП" значи: "Бягат Като Попарени"!
6
Кафе в Париж, на масата седи жена, приближава се мъж:
- Мадам бърза ли?
- Мадам не бърза...
- Мадам ще пийне ли чашка кафе?
- Мадам ще пийне кафе...
Пият кафе.
- Мадам семейна ли е?
- Мадам е семейна...
- Мадам може ли да звънне на мъжа си и да съобщи, че е изн*силена от непознат мъж?
- Мадам може да звънне и да съобщи, че е изн*силена от непознат мъж шестнадесет пъти!
- Шестнадесет пъти!
- Мосю бърза ли?...
17
Един армейски старшина излязъл на среща с готина мацка.
Седнали в едно кафене. Момичето говорело дълго за времето, за мода, за най-новите филми, за най-популярните музикални хитове и т. н, и т. н...
А старшината през цялото време мълчал и се пулел.
По някое време, хубавицата го подканила:
- Кажи и ти нещо, де!
Оня отговорил:
- Равнис! Мирно!
Мацката въздъхнала:
- Не, бе, човек! Кажи ми нещо нежно и романтично!
Старшината мислил дълго време и накрая се изцепил:
- Свободно!
13
Две бабки пият кафенце на припек. Едната казва на другата:
- Мила, знам, че се познаваме от 100 години, ама съм стара вече и забравям. Ще ми кажеш ли, как ти беше името?
Другата бабка продължила бавно да си бърка кафето, свела поглед и след 5 минути отговорила:
- Спешно ли ти е?
16
- Келнер, чашката за кафе е напукана!
- Да господине, това само доказва, колко ни е силно кафето което предлагаме!
15
Три омъжени жени отишли на шопинг. А после седнали на кафе. Едната въздъхнала:
- Моят тиквеник вечно мрънка, че много харча!
Другата подбелила очи:
- И моят темерут все ми натяква, че никак не съм пестелива!
Третата се усмихнала широко:
- А пък моят Мечо - няма нищо против, че си купувам разни глезотийки!
Другите две се захилили:
- Да, бе, да! Докажи го!
Оная отговорила:
- Готово!
Извадила си телефона, набрала някакъв номер и включила на високоговорител. Не след дълго се чул мъжки глас:
- Кажи!
Жената започнала:
- Ало, мило... Купих си нови ботушки - кафяви, с остър ток, с катарама! Нали не се сърдиш, Мечо?
Той изсумтял:
- Оффф... добре, бе! Какво да те правя?... Айде, че имам работа!
И затворил.
Онази се обърнала тържествуващо към приятелките си:
- Е?! Чухте ли? Нали Ви казах?
Едната от другите попитала замислено:
- Извинявай! Едно не разбрах! Когато му каза:" кафяви, с остър ток, с катарама", той разбра ли, че става дума за три различни чифта?
18
В една сладкарница влязъл капризен клиент. Поръчал си кафе. Продавачката го попитала:
- С колко лъжички захар, господине?
Оня отговорил:
- С деветнайсет!
Служителката започнала да ги отброява. Но в един момент възкликнала:
- Опа! Сложих Ви една повече!
Ама, то - където деветнайсет, там и двайсет! Няма значение, нали?
Капризният се троснал:
- Как да няма? Обичам кафето леко да ми нагарча!
После, сладкарката се поинтересувала:
- А нещо за хапване?
Оня поръчал:
- Донесете ми 49 банички!
Продавачката се засуетила:
- Чакайте да видя как да Ви ги опаковам...
Клиентът я възпрял с ръка:
- Не ме разбрахте добре! Ще ги изям тука!
Онази се шокирала:
- Така ли... Всъщност, ако си поръчате 50 банички, ще Ви направим специална отстъпка!
Капризният я погледнал лошо:
- А, бе, така като ме гледате - случайно на ламя да Ви приличам?
11
Най-абсурдните табели и обяви:
* Търсим две секретарки, едната с два езика, другата без език. (обява)
* Яйца собствено производство. (табела в магазин)
* Инвестиционна банка "....." - поемете риска! (билборд)
* По - добре тук, отколкото отсреща! (надпис на кафене срещу централни гробища)
* Българско бельо директно от вносителя. (надпис на Женския пазар)
* Поради ремонт бръснеме отзад. (надпис на бръснарница)
* Всеки истински комунист е под земята. (надпис на мина)
* Ще бъда отворена след 10 минути. (бележка отставена от продавачка)
* Без грам излишен килограм! (надпис върху кутия с маргарин)
* Давам стая за момиче с голям балкон. (обява)
* Търся работници за скара (обява)
* Продавам шестмесечен ваксиниран немски овчар
* Продава се антично бюро за жени с дебели крака и големи чекмеджета...
* Не пускайте чешмата, защото тече! (надпис на чешма)
* ПАРКИНГ - НЕ ПАРКИРАЙ!!!!
* Моля, както ние не пикаем във вашите пепелници, така и Вие да не си хвърляте фасовете в нашата тоалетна. (надпис в тоалетната на заведение)
* Правим обувки с кожа на клиента.
17