Пътува една девойка на стоп Варна - Бургас и на първия който маха спира. Качвайки се в колата казва:
- Пари немам, ако искаш с*кс да ти кажа че много ми мирише катерицата!
- След известно време спира шофьора:
- Ще ме извиняваш ама не се трае... тая миризма!
Пак маха момата и следващия спира:
- Пари немам ако искаш с*кс да знаеш че много ми мирише катерицата!
След час пак се спира:
- Слез бе жена... не се трае!
Пак маха и спира един камион:
- Шефе до Бургас съм... ама ако искаш с*кс да знаеш че много ми мирише катерицата!
След час пътуване рязко набива спирачки:
- Ей слизай... слизай веднага!
- Ама нали ти казах за миризмата!
- Остави миризмата... почна да ми пари на очите!

Добавен преди 2 месеца 18

Софиянец-тежкар се настанил удобно на кожения диван в огромния, 150 квадрата хол, сипал си 12-годишно уиски, палнал една пура и започнал да се наслаждава на лукса, с който бил заобиколен. По едно време се чува страшен трясък, едната стена пада и в хола влиза огромен "TIR":
- Къде бързаш толкова, бе, пич? - пита "домакинът".
- За Пловдив! - отговаря втрещеният тираджия.
- През кухнята, и НАПРАВО!...

Добавен преди 3 месеца 14

При Свети Петър:
- А ти чадо мое, как умря?
- Миии, карам си аз колата по едно време насреща ми тир. Натискам спирачката... и изведнъж целият ми живот мина като на лента... и като го видях какъв е, натиснах газта!

Добавен преди 4 месеца 38

В едно малко градче - станало наводнение!
Когато водата била още половин метър, пред къщата на попа спрял камион. Шофьорът подвикнал:
- Качвай се, отче! По-бързо!
Оня отговорил:
- Няма нужда, чадо! Мен - Господ ще ме спаси!
И камионът - заминал!
Нивото на водата станало три метра! Свещеникът се качил на втория етаж на къщата си. Но ето, че долу минала моторна лодка! Кормчията подвикнал:
- Качвай се, отче! Да бягаме!
Божият служител отвърнал:
- Няма нужда! Мен - Господ ще ме спаси!
И моторницата - отплавала!
Ето, че нивото на водата станало значително по-високо!
Човекът с расото се качил на покрива. В един момент - над него се появил хеликоптер!
Оттам се спуснала стълба.
Обаче, свещеникът свил длани на фуния и се провикнал:
- Няма нужда, чадо! Мен - Господ ще ме спаси!
И хеликоптерът - отлетял.
Скоро, водата се вдигнала толкова много, че стигнала до шията на попа. Тогава, той извикал отчаяно:
- О, Господи! Защо ме изостави?
Защо не ме спасяваш?
Тогава, от небето се чул гръмовен глас:
- Кой, АЗ ли не те спасявам? А кой мислиш, че ти изпрати камиона, моторницата и хеликоптера?

Добавен преди 4 месеца 20

Дейвид Копърфийлд пристига на границата. Митничарят:
- Цел на посещението?
- Аз съм илюзионист.
- Какво е това?
Дейвид покрива своя мерцедес с чаршаф, размахва ръце, сваля чаршафа и там има BMW.
Митничарят:
- Това е елементарно! Виж, аз какво ще направя... Виждаш ли онзи камион със спиртни напитки?
- Да.
Митничарят поставя печат върху документите:
- Сега вече е камион с грах!

Добавен преди 4 месеца 35

- Разбра ли? Петров умря...
- А, кво станало?
- Прибрал се, хапнал, пийнал, полегнал и цигара запалил...
- Изгорял?
- Нее... Скочил през прозореца.
- И са размазал.
- Не могъл. Пожарникарите опънали тента. Отскочил от нея и пак в прозореца...
- И изгорял...
- Не... Ударил се в рамката и обратно...
- И на земята...
- Тц... Пак на тентата, отскочил под ъгъл и се ударил в брезента на минаващ камион, отскочил и от него...
- Добре де... И как е умря...
- Застреляха го, братле... На всички им писнало...

Добавен преди 4 месеца 21

Един тираджия видял млада и красива стопаджийка. Спрял камиона и я качил. Тя заявила:
- Само да те предупредя... Имам навика, когато се возя на стоп да пея весели песнички!
Водачът свил рамене:
- Е, нищо, де! Така ще е по-свежарско!
И двамата потеглили. Мацето било със супер къса поличка. И по някое време, шофьорът си сложил уж случайно ръката на бедрото й. А тя запяла:
- Айдеее - едно перооо!
Онзи се почудил какъв е тоя странен текст! Но решил да не разпитва излишно. Вместо това хванал стопаджийката за гърдите. А тя запяла:
- Айдеее - две перааа!
Мераклията си помислил:
"На тая - верно и хлопа дъската! Ама, важното е, че не се дърпа! Явно днес ми е късметлийския ден. Я да я опъна здраво!"
След което отбил от пътя и спрял пред една горичка. Там, без да се помайва - изчукал яко стопаджийката. А тя запяла весело:
- Айдеее - триперааа...

Добавен преди 5 месеца 13

Тираджия тръгнал от София за Бургас с ремарке, пълно с пилета. На Пазарджик жена маха на стоп. Той спира и тя казва:
- Добър ден! Ако може за Бургас?
- Няма проблем, но Вие ще ми пуснете ли? - попитал тираджията.
- Еее, не мога, господине!
- Щом не можете, ще вървите пеш!
И тираджията продължил по магистралата. Пловдив. Жена маха на стоп.
- Добър ден! Ако може за Бургас?
- Няма проблем, мадам, но Вие ще ми пуснете ли?
- Еее, не мога да правя такива неща!
- Щом не можете, ще вървите пеш!
На 100 км преди Бургас пак жена маха на стоп, но с папагалче на рамото.
- Добър ден! Ако може за Бургас?
- Вие пък днес всички сте за Бургас. Може, но Вие ще ми пуснете ли?
- Е, щом е до това, ще Ви пусна. Но нося и папагалчето ми с мен.
- Няма проблем. Дайте ми го! - казал тираджията и хвърлил папагала при пилетата.
Стигнали Бургас, тираджията оставил дамата, но забравили за папагала. Отива нашият човек да разтоварва пилетата, отваря ремаркето и гледа вътре - нито едно пиле. Само папагалът седи и го гледа умно.
- Къде са ми пилетата бе, папагал проскубан?
- Е, как къде?! Като не пускат, ще вървят пеш.

Добавен преди 5 месеца 22

Пиян пикае и говори на члена си:
- Колко неща сме преживяли с теб, Мария, Дияна, Моника, Лили, Ани, Натали и незабравимата Катя!
В този момент се изпърдял:
- Ти да мълчиш, неблагодарник такъв.
За онзи шофьор на камион, не искам да си спомням изобщо!

Добавен преди 6 месеца 15

Eдин стар индианец отишъл в банката и поискал заем от 500 долара.
- За какво ще използваш сумата? - попитал банковият служител.
- Ще ходя до града и ще продавам украшенията, които правя.
- А имаш ли нещо за обезпечение на заема?
- Не знам какво е "обезпечение".
- Ами обезпечение е някаква ценна вещ, която може да покрие размера на заема. Нещо като залог.
- Аха, залог! Не, нямам.
- Имаш ли автомобил? - отново попитал служителят.
- Имам - малък камион от 1949 г.
- Не върши работа - отвърнал служителят. - А имаш ли животни?
- Имам кон.
- На колко години е?
- Не знам. А и зъбите му изпопадаха, та не може вече да се определи.
Накрая все пак отпуснали заема на индианеца. Той взел 500-те долара и си тръгнал. След няколко седмици отново дошъл в банката, извадил пачка долари, отброил толкова, колкото било необходимо и върнал заема на банката, а другите пари скрил в пазвата си.
- Какво смяташ да правиш с останалата сума? - се поинтересувал банковият служител.
- Ще си ги държа във вигвама.
- Можеш да ги оставиш на депозит в нашата банка.
- Не знам какво е "депозит" - отвърнал индианецът.
- Ами ти даваш парите си на банката, тя се грижи за тях, а когато ти потрябват, можеш да си вземеш.
Старият индианец вперил пронизващ поглед в банковия служител и попитал:
- А банката какво ще ми даде в залог?

Добавен преди 6 месеца 31

Катаджия спира лека кола за проверка. Отваря багажника и гледа - вътре пълно с ножове.
Шофьорът се оправдава:
- Аз съм хвърляч на ножове в цирка, това ми е реквизитът! Катаджията се замисля и казва:
- Добре, бе, пич, като е така - дай да проверим! Аз заставам до онова дърво, ти хвърляш ножовете.
Сценката се разиграва. В това време по шосето минава ТИР. Шофьорът на ТИР-а гледа и се кръсти:
- Боже, Боже, добре, че оставих пиенето, гледай какви нови тестове са измислили!

Добавен преди 7 месеца 18

Служител закъснява за работа и влиза в офиса, плюейки. Шефът го пита:
- Аре бе, колко е часът? И защо плюеш по мокета?
- Абе, мани, шефе, идвам аз навреме с мини-купъра, точно пред мен свободно място за паркиране, обаче ми се вижда тесничко. Докато се чудя дали ще одраскам колата, или не, някакъв мощен клаксон зад мен, поглеждам и виждам един с камион. Вика, брато, пусни ме да паркирам тук, че закъснявам страшно. Викам
му, баси, ти ако го събереш този камион тук, свирка ще ти направя...
- И той?
- Абе мани, шефе, голем шофьор излезе...

Добавен преди 7 месеца 14

Как да вбесите мъжа си?
Изчакайте го да изпревари с мъка 16 ТИР-а и тихо кажете, че ви се пишка!

Добавен преди 9 месеца 18

Шествие се приближава към гробището.
Последнен е черен камион, лодка на ремарке, ковчег в лодката.
Минувач:
- Починалият, изглежда, е бил запален рибар?!?
Един от шествието:
- Защо бил? Сега само жена му да заровим и отиваме на езерото!

Добавен преди 10 месеца 18

Не и вървеше на Ленчето - мъжът и моряк, любовникът тираджия, а комшията - стар.

Добавен преди 10 месеца 16