Вицове за капитани
В тази категория има 536 вица, разпределени в 36 под-страници.
Двама моряци си говорят:
- Защо капитанът е толкова ядосан?
- Остави, спечели от лотарията околосветско пътешествие с кораб.
23
- Господин Капитан, обядът няма да стигне за всички ни!
- Ще стигне, първо ще атакуваме... и тогава ще има за всички!
12
Пиратски кораб пътувал през океана и изведнъж насреща му изскочил френски галеон. Юнгата попитал капитана:
- Капитане, какво ще правим сега?
- Дай ми червената риза! Ще се бием с тях.
Нападнали галеона и го превзели. На следващият ден насреща им изскочила английска фрегата. Юнгата пак попитал капитана:
- Капитане, какво ще правим сега?
- Дай ми червената риза! Пак ще се бием.
Били се и отново победили. Юнгата попитал капитана от любопитство:
- Капитане, каква е тази червена риза? Защо винаги като я облечете, и побеждаваме?
- Нося я, за да повдигам духа на екипажа. Ако някой ме рани, да не си личи. Така вие няма да се плашите и ще продължавате да се биете.
Минало се известно време и насреща им се появила огромна испанска флотилия. Юнгата отишъл при капитана, целият прежълтял от страх и го попитал:
- Капитане, да Ви донеса ли червената Ви риза?
- Донеси я, ама ми дай и кафявите гащи!
11
На разходка с кораб сладка малка старица стои на палубата и вместо да се държи за перилата, тя силно стиска своята шапка, за да не я отвее вятърът нанякъде. Възрастния капитан на кораба, отишъл до нея и учтиво и казал:
- Извинявайте, госпожо, но може би не сте забелязали, че при този силен вятър, полата ви се вдигнала нагоре.
- Да, знам! - отговорила възрастната дама. - Само че, ако се хвана за перилата, няма да мога да държа шапката си.
- Но госпожо, отдолу всичко ви се вижда!
- Е, и какво от това! Това, което виждаш там долу е на цели 85 години, а аз си купих тази разкошна шапка едва вчера!
7
Капитанът на един голям пътнически кораб наредил на всички пътници и екипажа да се съберат на палубата за да им съoбщи нещо много важно.
- Имам две новини за вас - добра и лоша. С коя да запoчна?
- Първо добрата - казали всички.
- Ами... добрата новина е, че ще получим 11 "Оскара"!!!
19
Действието се развива в Северна Гърция, по време на гладните 60 години на миналия век. На една местна мома и писнало да кара на маслини и козе мляко и решила да емигрира в Америка.
Добре, ама няма пари. Затова тя отишла в кръчмата, където се събират моряците, огледала се и приближила най-куцият котарак от тях.
- Ще ти сбъдна всички с*ксуални желания - казала му тя - само да ме качиш на кораб до Америка и да ме храниш и поиш по пътя.
Момъкът не чакал дълго да го навиват. Казал и, че още на другата сутрин тръгват с отлива и тя трябва да е преди изгрев на пристанището. Скрил я в една спасителна лодка, завил я с чергилото и корабът тръгнал. Десет дни я хранил и поил, а пък тя му се отдавала по всички, известни от рисунките по старогръцките вази, начини. На единайстия ден един страшен мустакат капитан отметнал чергилото на лодката и изкрещял:
- Ти ко прайш тука, МА?! М?
- Каквото и да правя, платила съм си за Америка! - нафукано рекла младата гъркиня - А и вече десет дни плаваме, няма как да ме върнете обратно...
- То, ти хубаво си си платила - рекъл капитанът - ама т'ва е ферибота за Тасос...
27
Полет на БОИНГ 747. Стюардесата съобщава на пътниците, че пилотът ще се пенсионира и че това е последният му полет. Бурни аплодисменти.
Капитанът излиза и казва:
- Дами и господа, за последния си полет бих искал да направя това, което никога не съм успявал да направя в моята тридесетгодишна кариера, лупинг с този 747. За това бих искал да имам вашето съгласие.
Пътниците започват пляскат с ръце и да викат:
- Лупинг, лупинг, лупинг!
Капитанът, разчувстван, започва маневрата, самолетът прави лупинг. Пътниците ръкопляскат в продължение на пет минути, след което продължават:
- Лупинг, лупинг, лупинг!
Командирът започва нова маневра, отново лупинг.
Пътниците:
- Лупинг, лупинг, лупинг!
Трети, после четвърти лупинг, непрекъснатос аплодисментите на публиката.
Изведнъж от тоалетната излиза един мъж, оплескан от главата до краката:
- Престанете вече с тези глупости!
18
- Господин капитан, обядът няма да стигне за всички!
- Тогава първо ще атакуваме и после ще има за всички!
13
Пътнически кораб в океана е нападнат от пиратски. Капитана на пиратите заповядва:
- Боцмане, всички мъже в океана!
- Слушам капитане!
- Боцмане, всички жени да се съблекат!
- Слушам! А бабата?
- И бабата.
- Боцмане, всички пирати да "оправят" жените!
- Слушам капитане, а бабата!
Чува се немощен глас:
- Какво си завикал тъпако: а бабата, а бабата не чу ли човека!?
11
Минава презокеански лайнер покрай необитаем остров. Изведнъж от храстите изскача брадясал и опърпан мъж, започва да тича и да маха като луд с ръце.
- Какъв е този човек? - попитал един от пътниците, капитана?
- А, някакъв луд. Вече 8 години минаваме от тук и той всеки път така прави...
8
Корабният плъх се изтъпанчва пред капитана и казва:
- Шефе, утре ще имаме учебна тревога... Да не се шашкате, ми е мисълта...
25
Корабът потъва:
- Капитане, на колко мили е най-близката земя?
- На около миля.
- В каква посока?!
- Към дъното.
13
Срещат се двама приятели. единият носи дебела книга под мишница.
- Здравей! Какво четеш?
- "Капитанът", от Карл Май.
- Чакай бе! Kато гледам това не е "Капитанът", а "Капиталът" и не е от Карл Май, а от Карл Маркс.
- Ееей, баси. Аз се чудя защо половината книга прочетох, а не съм срещнал още нито един индианец!
13
На един пиратски кораб, всички заеквали... Един ден, юнгата на вахта се провикнал:
- Б-б-б-б-бо-боцмаааан! К-к-к-к-ко-кораб на л-л-л-ле-левия борд! И боцмана се провикнал:
- К-к-к-ка-ка-капитанеее! К-к-к-ко-кораб на л-л-л-ле-левия борд! Оттам капитана заповядал:
- О-о-о-ор-оръдията на л-л-л-ле-левия б-б-б-борд. О-о-о-ог-огън!!! И се чуло от оръдията:
- Д-д-д-д-ду-ду-дуууууууум!
10
Генерал идва на проверка.
На КПП-то новобранец звъни и докладва на дежурния:
- Господин капитан, един от горското напира да влезе!
16