Вицове за капитани
В тази категория има 536 вица, разпределени в 36 под-страници.
Поради липсата на жени на един кораб капитанът взел една коза и казал на моряците:
- Всеки, който спи с козата да пуска по 1 кинт в касата. 100 моряка - 100!
1-вия ден - 100. 2-рия ден - 100. 3-тия ден - 99 капитанът започнал да разпитва моряците:
- Ти плати ли?
- Да!
- Ти плати ли?
- Да!
- Ти плати ли?
- Не!
- Защо така бе?
- Ми господин капитан, ние си ходим сериозно!
7
- Ако правилно съм разбрал... Вие сте на 28 г. и искате прическа като на Джак Спароу?!
- Капитан Джак Спароу!
2
Току-що завършил обучението си, млад помощник капитан е зачислен към екипа на подводница, под командването на печен и стар "морски вълк." Старото куче му хвърля едно око и пита:
- Изобщо, наясно ли си, кога да отвориш шлюза?
- Ами... надявах се... да се уча от вас, Сър. Морският вълк клати глава, кръсти се... и го води в пералното помещение.
- Ще ти кажа, как жена ми ме е учила да ползвам пералнята... към цифрата на пълненето и с вода, прибавяш цифрата на източването и. Делиш на 2 и не пипаш шлюза... ако не си получил четно число, от потапянията и изплуванията на шибаните гащи!!!
4
Военна комисия. Младите донаборници, голи – голенички, минават на медицински преглед. Млада докторка, с чин капитан, преглежда новобранец. На инструмента му, който е с внушителни размери е татуирано "Made in Bulgaria". Потушавайки сълзите от умиление докторката промълвява:
- Ех, какъв народ е това българския. Ако поискаме и у нас могат да се правят хубави вещи...
11
При потъването на "Титаник" мъж се тика упорито към спасителните лодки. Капитанът му казва:
- Господине, къде? На кораба има още жени!
- Ти, ако искаш остани! На мен сега не ми е до чук*не.
9
Хлапе разпитва баща си - полковник:
- Татко, като порасна, ще стана ли и аз военен?
- Да, сине.
- Ама ще стана ли лейтенант?
- Да, сине.
- А капитан?
- Да, сине.
- А полковник?
- Ама разбира се...
- А генерал?
- Е, генерал няма да може... Генералът и той си има син.
9
Стар пират разказва в кръчмата за раните си:
– Пичове, като правихме един абордаж и тъкмо да прекрача на другия кораб, като блъсна една вълна и единият крак остана между двата кораба.
– Ами ръката, защо е с кука?
– Това беше при друг абордаж. Бием се с турците и аз направо се наврях в трюма им при харема на капитана. И те едни хубавици. Изобщо не видях, как един евнух ме прасна по ръката с ятаган.
– А тая превръзка на окото, откъде е?
– А тя пък е от тука, от пристанището. Вървя си аз към кръчмата и една чайка ме окендза право в окото. А пък аз веднага да се обърша и забравих, че съм с кука на ръката.
12
Младеж, току-що завършил морското училище, пита дядо си, бивш капитан, какво да вземе със себе си за първото плаване.
- Презервативи и таблетки против повръщане! - отговаря опитният дядо.
Бъдещият моряк се отбил в аптеката и купил по десет бройки от презервативите и хапчетата против повръщане.
- Малко са! - рекъл дядото.
Младежът се върнал в аптеката и взел още по десет.
- Пак са малко! - отсякъл дядото.
Тогава младежът купил от аптеката още по сто бройки и от двете неща. Аптекарката не се стърпяла:
- Абе, момче, като толкова ти се драйфа от нея, зарежи я и това е!
14
Стадии на брадясване:
1. Секси.
2. Едноседмичен алкохолизъм.
3. Морски капитан.
4. Военопленник.
5. Клошар.
6. Магьосник...
30
Потъва презокеански кораб. Наш сънародник по чудо се спасява на необитаем остров.
Минават години, но той някак си оцелява до деня, когато към острова се приближава кораб под български флаг. Нещастникът пали огън, за да го забележат, тича по брега, маха отчаяно с ръце.
От кораба се отделя спасителна лодка с един моряк.
- Капитанът ви изпраща новите вестници. - казва морякът.
- Моли ви, да ги прочетете и да решите струва ли си да се връщате...
6
Най-ФАМОЗНИТЕ „еб*си“ в историята на човечеството:
1. Кога, еб*си ще спре да вали...?! /Ной - 5000 г. пр. Хр./
2. Как, еб*си измисли тая теорема?! /майката на Питагор - 126 г. пр. Хр./
3. Еб*си и жегата! /Жана Дарк - 1431 г./
4. Кога, еб*си ще пристигнем...?! /Хр. Колумб - 1492 г./
5. Еб*си, кво ли е изпила Жулиета...?! /Ромео - 1595 г./
6. От къде, еб*си излизат всичките тия индианци...?! /генерал Кюстер - 1887 г./
7. Еб*си и водата дето нахлу...! /Капитан Смит - Титаник 1912 г./
8. Еб*си, тва никой ли не разбира нищо...?! /Айнщайн - 1938 г./
9. „Хайде, Моника... какво ти става...?! Еб*си, да не мислиш, че някой ше разбере...?!“ /Б. Клинтън - 1997 г./
5
Корабокрушение. Няколко оцелели се добират до брега на близкия остров, но биват заловени от канибали. В селото вождът се разпорежда:
- Капитана и боцмана - на скара с лук! Тия десетимата пасажери - със зеленчуци. А тази младата, красивата в палатката ми.
До него синът му:
- Тате, тате, ами мама?
- Майка ти... с ориз!!!
42
Една набожна жена веднъж изневерила на мъжа си и след това веднага се помолила на Господ, чувствайки се много грешна:
- "Моля те Господи, прости ми прегрешението. Повече никога няма да изневерявам на мъжа ми. Разбрах, че това наистина е смъртен грях..." Докато си се молила и изповядвала, нещеш ли, Господ взел, че и отвърнал:
- "Добре, греха ти няма да простя, но понеже си искрена, ще ти дам още 10 години живот и после ще пратя Св. Петър да те прибере".
Жената хем уплашена, хем супер щастлива... 10 години охолен живот с мъжа си, вярна, пътувания по света, купони, яхти, все с него - щастлив живот. Минали се 10 години, но жената съвсем била забравила за разговора си с Всевишния. Тъкмо щяла да ходи на круиз с мъжа си, но се оказало, че той има неотложна работа и я убедил да отиде сама. Женицата така и направила. Качила се на огромния кораб, мъжът и махнал с усмивка от кея на изпроводяк... Корабът вече насред океана, когато страхотна буря се развихрила, огромни вълни заливали палубата и клатушкали плавателния съд, така, че дори дъските, в които били заковани масите в салона на ресторанта започнали да подават. Корабът очевидно започвал да се обръща и гибелта била неизбежна за всички. Тогава жената в миг се сетила, че ето, вече били минали 10 години и сега и е дошло времето. Помолила се пак със сетни сили на Господ:
- "Боже, сетих се, че минаха 10 години и че е дошло време да ме прибереш, но защо взимаш с мен и всички тези други хора?! Те не са заслужили, моля те, спаси ги!"
Тогава Господ и отвърнал:
- "Ама ооо, я се огледай наоколо!"
Гледа жената - само жени около нея, включително и капитанката и екипажът и.
- "Аз вас 10 години съм ви събирал, долни к*рвички!"
15
В неутрални води се срещат руска и американска подводница. Американците търсят руснаците по радиото:
– Hello, I am captain Smith!
– Капитан Фокин.
Връзката се разпада. След час американците отново се обаждат:
– Hello, I am captain Smith!
– Капитан Фокин.
Връзката отново се разпада. След още два часа:
– Hello, I am captain Smith!
– Капитан Фокин.
– What? No way!!! Still fucking?!
2
Пешо е моряк и е за първи път на плаване. Шест месеца корабът не е спирал в пристанище. Пристигат в Банкок. На кораба се качва пристанищният контрол и казва, че е забранено слизането на брега, защото върлува страшна болест.
- Аа, не! Язе, 6 месеца жена не съм виждал! Слизам! - рекъл Пешо, хвърлил се във водата и доплувал до брега.
Отдал се на "Лайф" цяла нощ. Прибрал се призори и се хвърлил в койката. Някъде следобед, станал, отишъл до тоалетната и кво да види - целият му член на дупки! Пикае, като лейка! Страшно се уплашил, отишъл при доктора и му го показал. Онзи дълго го разглеждал и накрая казал:
- Виж колега, аз не съм никакъв доктор, а братовчет на капитана. Но, като бивш флейтист от Софийската опера, мога да те науча, как да си наредиш пръстите, че да не се опикаваш!
12