Вицове за капитани
В тази категория има 536 вица, разпределени в 36 под-страници.
Блондинка пътува до Чикаго. Качва се в самолета и се намества в първа класа. Стюардът идва и казва:
- Извинете! Трябва да си седнете на мястото, а то е отзад на самолета.
Тя отговаря:
- Аз съм блондинка. Аз съм красива. Аз пътувам за Чикаго и не мърдам от тук!
Стюардът отива в пилотската кабина и съобщава на капитана. Помощник-капитана отива да оправи положението. Тя пак:
- Аз съм блондинка. Аз съм красива. Аз пътувам за Чикаго и не мърдам от тук!
Брей, видели се в чудо! Отива помощникът при капитана и казва:
- Трябва да викаме полиция да я свалят от самолета. С тая не можем да се разберем.
Капитанът:
- Чакайте малко! Жена ми е блондинка. Аз говоря блондински.
Отива капитанът при нея, прошепва и нещо на ухото и тя със съгласие става и отива на мястото си. Всички се чудят как е успял и го питат какво и е казал!
- Ами казах и, че първа класа не спира в Чикаго.
13
По време на соца, в една сладкарница влезли двама милиционери - старшина и капитан. Старшината казал на продавачката:
- Дай ми баничка и боза!
Онази отговорила:
- Нямаме банички!
Униформеният махнал с ръка:
- Еми, нищо! Тогава ми дай баничка и айрян!
Служителката повторила:
- Нямаме банички!
Клиентът се замислил:
- В такъв случай - дай ми баничка и лимонада!
Жената потретила:
- Нямаме банички!
Старшината въздъхнал:
- Оффф... айде, дай баничка и швепс!
11
Капитан на кораб се обръща към моряците си:
- Корабът потъва. Който вярва в Бога, да излезе 5 крачки пред строя.
Излезли пред строя десетина моряци.
- На вас, господа, Бог да ви е на помощ! А ние, невярващите, ще използваме спасителните лодки.
12
Потъва кораб. Страшна паника. Капитанът си скубе косата, всички бягат хаотично, а боцманът се разхожда с ръце в джобовете. Някакъв моряк търчи насреща му:
- Как може да си толкова спокоен! Корабът потъва! На капитанът коса не му остана, а ти се разхождаш съвсем спокойно, че и с ръце в джобовете!
- Що, има ли значение откъде скубя?
15
Пред армейския психиатър се появили капитан и редник.
Докторът попитал:
- Какъв е проблема?
Офицерът обяснил:
- Аз съм ротния командир на този боец. Откакто влезе в казармата, той се държи изключително странно. Минава, примерно по плаца. Вижда някоя хартийка. Обръща я от двете страни. А после казва:
" Не е това! Не е това" И я захвърля на земята.
После отива, да речем в спалното помещение. И пак - вижда някое хартийка. Вдига я. Поглежда я от двете страни. И пак казва: "Не е това! Не е това!" И я захвърля на пода! Това нормално ли е според Вас?
Психиатърът поклатил глава:
- Съдейки по Вашите думи, този войник се държи неадекватно! Явно има някакви психични проблеми. Ще се наложи да го освободим от военна служба!"
После, издал нужния документ и го дал на младежа. Когато оня излязъл на улицата, погледнал въпросната хартийка и извикал радостно:
- Ей, това е! ЕЙ, ТОВА Е!!!
21
На един кораб юнгата извикал паникьосано:
- Капитане, капитане! Да се спасяваме! Сигурно в трюма има пробойна! Ще нахлуе вода и за нула време ще потънем!
Другият попитал:
- Ти, как разбра това, като си тук на палубата, а не си слизал в трюма изобщо?
Юнгата посочил с ръка:
- Виждате ли това стадо плъхове, което тича като полудяло! Нали знаете моряшката поговорка:
"Плъховете първи напускат потъващия кораб"?
Тогава, главатарят на плъховете се обадил:
- Споко, бе, пич! Това е учебна тревога!
15
Капитане, има теч на кораба!
- Откъде знаете?
- В басейна е влязла акула!
13
На самотен остров се спасил корабокрушенец. Месеци живял на каквото Бог даде. По едно време видял кораб. Запалил огън, привлякъл вниманието на кораба и от него спуснали лодка. Дошла лодката, а в нея един моряк. Дал моряка на корабокрушенеца храна, вода и куп вестници.
- Какви са тези вестници, бе!?!? Давай да се качваме на лодката и да отиваме на кораба.
- Господине, ние сме български кораб. Капитанът каза първо да прочетете вестниците и после да прецените дали искате точно ние да Ви спасим.
36
Една богата млада жена седнала до беден възрастен мъж в самолета. Тя предупредила стюардесата, когато заела мястото си.
Стюардесата и отговорила вежливо, на което жената се развикала:
- Моля, намерете ми друго място незабавно.
Стюардесата вежливо и повторила:
- Съжалявам, госпожо, но Първа класа е напълно заета.
Богатата жена продължила да вика:
- Аз няма да пътувам до някакъв безполезен скитник. Направете незабавно нещо.
Възрастният мъж я гледал невярващо. Стюардесата кимайки и отговорила:
- Ще говоря с капитана за това, госпожо.
Тя влязла при капитана и му разказала за случката в салона.
Капитана изненадан се замислил. След кратък размисъл развеселено и казал:
- Тази жена е наистина интересна. Никога досега не съм имал такъв проблем. Ето какво ще направиш.
И капитанът обяснил на стюардесата плана си.
Няколко минути по-късно тя се върнала при пътниците.
- Капитанът каза, че може да се използва едно свободно служебно място в първа класа. Той също така се извинява, че е трябвало да пътувате с такъв ужасен човек.
Стюардесата протегнала ръка към бедния възрастен мъж.
- Сър, ще ме последвате ли, ако обичате до Първа класа?
На което в самолетът избухнали аплодисменти.
25
Френски прости*утки крещят по тръгващия от пристанището български кораб: "Момчетааа, а паритеее?"
Капитанът от палубата: "Спокойно, българските моряци пари не вземат!"
23
Говори капитана:
Кораба потъва нормално, вода има за всички, най-близката земя е дъното.
17
Един млад и неопитен юнга докладвал на капитана:
- Приближава ни един пиратски кораб!
Оня наредил:
- Всички на оръжие! Боцман, подай ми червената риза!
Юнгата се зачудил:
- Защо точно - червената?
Капитанът обяснил:
- Ако ме ранят по тялото - кръвта да не си личи! Защото, ако я види - екипажът ще се стресне и ще откаже да се бие!
Морската битка завършила с успех и пиратите били разгромени!
След известно време, юнгата докладвал:
- Капитане, наближават ни два пиратски кораба!
Оня наредил:
- Всички на оръжие! Боцман, подай ми червената шапка!
Младокът попитал:
- Защо точно - червената?
Капитанът обяснил:
- Ако ме ранят по главата - кръвта да не си личи! Защото, ако я види - екипажът ще се стресне и ще откаже да се бие!
Морската битка завършила с успех и пиратите били разгромени!
След известно време, юнгата докладвал:
- Капитане, наближават ни десет пиратски кораба!
Оня силно пребледнял и после наредил:
- Всички на оръжие! Боцман, подай ми кафявите гащи!
8
Един мошеник пристигнал в някакъв град. И започнал да се представя
за народен лечител. Не след дълго,при него дошла красива млада булка. И се оплакала:
- Омъжих се за възрастен генерал! И него вече не го бива като мъж! Не може да ми направи дете! А така искам да имам син,който един ден да стане офицер...
Измамникът подхванал:
- Виж сега,душа! Не мога да направя чудо! Мъжът ти вече е безнадежден случай! Обаче,ако ми дадеш да те опъна - гарантирам ти,че ще забременееш с момче. И то един ден - ще стане армейски командир!
Онази се възмутила:
- Много си нахален! Но от друга страна - предложението си го бива! А това ще ми струва ли нещо?
Тарикатът уточнил:
- Зависи докъде искаш да расте сина ти в армията! Ако ти вкарам само главичката - момчето ще стане капитан. И това ще ти струва 300 лева. Ако ти го мушна наполовината - ще стигне до чин майор. И цената е 500 лева. А ако ти го набутам целия - синът ще стигне до генералски пагони.
Обаче,таксата е вече 1000 лева. Помисли си и ми се обади!
Младата булка се прибрала вкъщи и разказала всичко на майка си. Старата се усмихнала лукаво:
- Лесно ще го излъжем тоя балък! Ще му дадем само триста лева като за капитан. Той ще ти вкара само главичката. А аз в това време ще го ритна по задника. Той ще се сепне и ще ти го вкара целия. И без да иска - ще ти направи генерал!
Речено-сторено! Булката използвала някакъв ден,когато мъжът й бил на работа. И поканила мошеника вкъщи. А старата се скрила зад вратата на спалнята. Младата жена дала на измамника 300 лева и му казала:
- Хайде,направи ми един капитан!
След което се съблякла гола и се проснала на леглото. Оня й вкарал само главичката. В това време,старата излязла от скривалището и ритнала тариката зверски отзад. Оня се сепнал и го набил целия на младата жена. А членът му бил толкова голям,че тя неволно пр*днала! Тогава мошеникът казал с престорено сърдит глас:
- Видяхте ли сега какво направихте,бе? От много тарикатлък вместо генерал - момчето ще стане най-обикновен тръбач!
12
Бил Гейтс попаднал в рая.
Очаквал супер специално отношение към себе си.
Но за своя изненада - бил настанен в колиба със сламен покрив без прозорци и с външна тоалетна.
Излязал възмутен на двора и се огледал наоколо. За свое голямо учудване видял, че къщата на съседа е последна дума на архитектурата - огромна, от бял мрамор, с климатици, сателитни чинии и всякакви други екстри.
Не след дълго, обитателят на луксозната сграда се показал навън. Бил Гейтс го попитал:
- Извинете... Вие да не сте измислил лекарство срещу рак? Или сте докарал на човечеството - световен мир?
Оня се усмихнал любезно:
- Нито едното, нито другото, господине! Аз съм капитанът на "Титаник"!
Бил Гейтс повикал свети Петър и вдигнал страхотен скандал:
- Не мога да повярвам! Това е пълен абсурд! Значи, аз, компютърният гений, който създаде "Уиндоус" живея в пълна мизерия! А някакъв некадърник, чийто кораб се издъни с гръм и трясък живее в царски палат! Кажи ми, къде е логиката?!
Свети Петър свил рамене:
- Ами," Титаник" се издъни само веднъж!
15
На един млад моряк му предстояло първото далечно плаване. В деня преди заминаването, капитанът му казал:
- Виж сега, младеж... Понеже ти е за сефте - непременно ще те хване морска болест! Така, че си купи хапчета против повръщане! А като стигнем пристанището - веднага ще хукнеш към някой бардак! Така, че си купи и презе*вативи!
Новакът се вслушал в съвета на своя шеф. Отишъл в първата аптека и казал на възрастната служителка:
- Един блистер хапчета против повръщане и три презе*ватива, моля!
А после се върнал при капитана и му показал закупените неща. Оня се плеснал по челото:
- Ех, младо и зелено, какво си направил! Ние ще плаваме три седмици! А после ще имаме престой пет дена! Хапчетата ще ти стигнат само за първата буря! А презе*вативите - само за първия ден от престоя! Я се върни в аптеката и се запаси, както трябва!
Нашият герой се върнал на въпросното място и заявил:
- Грешка в изчисленията! Не прецених добре нещата! Я ми дайте едно кашонче хапчета против повръщане и двайсет презе*ватива!
Възрастната аптекарка го погледнала състрадателно и казала с дълбоко съчувствие:
- А, бе, моето момче... Като толкова много ти се повръща от тая - що въобще се напъваш да я еб*ш, бе!
13