Вицове за капитани
В тази категория има 536 вица, разпределени в 36 под-страници.
Най-ФАМОЗНИТЕ "ебаси" в историята на човечеството:
1. Кога, ебаси ще спре да вали...?! /Ной - 5000 г. пр. Хр./
2. Как, ебаси измисли тая теорема?! /майката на Питагор - 126 г. пр. Хр./
3. Ебаси и жегата! /Жана Дарк - 1431 г./
4. Кога, ебаси ще пристигнем...?! /Хр. Колумб - 1492 г./
5. Ебаси, кво ли е изпила Жулиета...?! /Ромео - 1595 г./
6. От къде, ебаси излизат всичките тия индианци...?! /генерал Кюстер - 1887 г./
7. Ебаси и водата дето нахлу...! /Капитан Смит - Титаник 1912 г./
8. Ебаси, тва никой ли не разбира нищо...?! /Айнщайн - 1938 г./
9. "Хайде, Моника... какво ти става...?! Ебаси, да не мислиш, че някой ше разбере...?!" /Б. Клинтън - 1997 г./
5
Един генерал минал на проверка в някакво военно поделение. Когато войниците се строили на плаца, висшият офицер забелязал нещо интересно. На един редник - панталонът му бил силно издут отпред. Проверяващият казал на ротния командир:
- Господин капитан, тоя юнак нещо ми се вижда напрегнат. Дайте му три дена домашен отпуск!
Следващият месец, генералът пак минал на проверка. И отново същият редник бил направил"палатка". Последвала нова заповед:
- Тоя юнак яко го тресе хормона! Дайте му пет дена отпуска!
При следващата проверка, положението било същото. И редникът получил десет дена отпуска.
Не след дълго последвала нова инспекция. Но въпросният редник продължавал да е силно надървен. Генералът се притеснил:
- Ама, какво му става на това момче? Даваме му все по-често и все по-дълга отпуска. Обаче, все така е възбуден като за световно! Какъв е проблема?
Ротният командир се изчервил и отговорил сконфузено:
- Мисля, че се възбужда от ВАС, господин генерал!
14
Потънал кораб. Екипажът се спасил на един остров, но там имало канибали, които много се зарадвали на прясната мръвка. Капитанът се опитал да преговаря с тях:
- Вие тук работите ли по 16 часа на ден?
- Не.
- А месечни сметки плащате ли - ток, вода телефон, интернет...
- Не, ние дори не знаем какво е това!
- С политика занимавате ли се?
- Не.
- Здравна каса имате ли?
- Не.
- Тогава от какво сте озверели така?!
22
Една яхта започнала да потъва. Влязъл капитанът и извикал:
- Яхтата поема вода! Спешно трябва да я олекотим - трима трябва да се жертват и да скочат зад борда!
Американецът пие едно уиски:
- Да живее Америка! - и скача.
Французинът пие едно червено вино:
- Да живее Франция! - и скача.
Българинът пие една ракия, изхвърля един японец и казва:
- Да живее Япония!
28
Фокусник работил на един кораб. Понеже пътниците се сменяли постоянно,
фокусникът показвал винаги едни и същи фокуси. За негово нещастие
папагалът на капитана, гледайки го достатъчно пъти, научил всичките
му номера и започнал да разваля представленията му с викове от рода на:
"Не, не! Това не е същата шапка! Истинската е под масата..." или
"Погледни в джоба на гърба му... там е..." и т. н. издавайки тайната на
всичките му фокуси. Фокусникът бил бесен, но нямало какво да направи -
папагалът е на капитана. Веднъж корабът претърпял корабокрушение и по
чудо само фокусникът и папагала се спасили, и продължили да плават на
някакви останки от кораба. Фокусникът гледал злобно към папагала,
който също не откъсвал поглед от него. Накрая след седмица папагала не
издържал: "Е добре де, добре. Предавам се! Къде е кораба?"
27
Един генерал минал на проверка в някакво военно поделение. Строил офицерите и казал строго:
- Имам информация, че войниците тук ядат много лоша храна! Вярно ли е?
Ония отговорили в хор:
- Съвсем не!
Висшият военен изсумтял:
- Хммм... Ще видим тая работа! После се обърнал към най-близкостоящия:
- Господин майор, колко калории дневно получава всеки войник от Вашата рота?
Запитаният се изпънал:
- Две хиляди калории, господин генерал!
Проверяващият се обърнал към следващия:
- А във Вашата рота, господин капитан?
Оня отговорил чинно:
- Четири хиляди калории, господин генерал!
Майорът се обърнал към колегата си:
- Ееее, що лъжеш, бе? Може ли сам човек да изяде два чувала цвекло?
12
- Капитане, защо корабите носят женски имена?
- Ако знаеше колко трудно се управлява кораб, нямаше да задаваш такива тъпи въпроси.
25
На борда на кораб:
- Капитане, земя!
- Млъкни бе, идиот - нали току - що отплавахме!
31
Един буен момък станал пират. Корабът плавал в открито море ден, два, три... На четвъртия, младежът казал на капитана:
- Черно куче, много се извинявам, ама гледам, че тук няма жени! Как се оправяте, когато имате някакви интимни потребности?
Оня му казал:
- Ела с мен в трюма!
Когато, двамата слезли, Черното куче казал:
- Виждаш ли оная голяма бъчва. По средата има дупка. Ръгай си там оная работа, докато се облекчиш!
Младокът го послушал и останал много доволен!
На другия ден, капитанът го повикал:
- Слез долу в трюма!
Новакът се впечатлил:
- Трогнат съм! Вече два поредни дена ми предоставяш чудесно развлечение!
Черното куче отговорил:
- Нещо не ме разбра! Днес е твой ред да влезеш в бъчвата!
14
Новопостъпил юнга към капитана на пиратския кораб:
- Капитане, какво означава черната кърпа за глава?
- Означава че скоро ще те убият.
- А на мен ми дадоха с цветовете на дъгата...
- И това не е много по-хубаво...
29
Изпит за морски капитан:
- Представете си, че сте с кораба в открито море. Внезапно отляво ви връхлита ураган. Какво ще направите?
- Ще хвърля котва!
- Добре! Но отдясно се засилва друг ураган. Как ще действате?
- Ще хвърля и друга котва!
- Чудесно! Но ето, че откъм носа иде трети ураган! Как ще процедирате?
- Ще хвърля трета котва!
- Да допуснем, че това свърши работа! Но откъм кърмата внезапно забучава четвърти ураган! Вие сте на ход!
- Ще хвърля четвърта котва!
- Еее, стига, де! Това не е сериозно! Откъде ги намерихте всичките тия котви?
- А Вие, откъде ги намерихте всичките тия урагани?
30
В гарнизонно градче, капитанът слага сина си да спи.
- Не ми се спи, татко - капризничи синчето - искам слончетата да потичат!
- Късно е вече, синко, лягай да спиш.
- Не, не е късно, искам слончетата да потичат, искааааам!
- Ох, какво да правя с теб! - въздиша капитанът, скача, излиза от блока, пресича казармения двор и влиза в спалното помещение:
- Рота, стани! Тревога! Въздушно нападение! Сложи противогазите!
22
Бил Гейтс отишъл в рая. Свети Петър му казал радушно:
- Влизай, влизай чадо! Настанявай се! Виждаш ли оная кирпичена колиба без прозорци и външен нужник?
Ей, там ще живееш!
Богаташът ахнал:
- Ама, защо такава мизерия? И кой живее в съседната къща? Оная, мраморната на три етажа, с открит плувен басейн и площадка за хеликоптери? Да не е на някой, който е открил лекарство против рак?
Райският ключар отговорил:
- О, не, сине мой! Там е настанен капитанът на "Титаник"!
Бил Гейтс се разтреперал от възмущение:
- Не мога да повярвам на ушите си! Значи, аз - компютърният гений, който създаде "Уиндоус" съм наврян в някаква съборетина! А тоя некадърник, чийто кораб се издъни с гръм и трясък е в кралски палат! Къде е справедливостта?
Свети Петър свил рамене:
- Ами, все пак - " Титаник" се издъни само веднъж!
28
Един генерал отишъл на проверка в някакво военно поделение. Когато личният състав се строил да го посрещне, висшият офицер забелязал нещо смущаващо.
Панталоните на един войник били силно издути отпред!
Генералът казал на ротния командир:
- Капитан Иванов, този юнак ми се струва напрегнат! Пуснете го незабавно в домашен отпуск!
След два месеца, човекът с лампазите пак минал на проверка. Личният състав се строил да го посрещне. Обаче, същият войник отново бил направил "палатка"!
Генералът казал на ротния:
- Капитан Иванов, тоя боец пак го тресе хормона! Пускайте го често в градски, а и в домашен отпуск!
След някоя и друга седмица, последвала трета проверка. И за пореден път, панталоните на войника щели да се пръснат отпред!
Генералът се троснал на ротния:
- А, бе, Вие, изпълнихте ли моята заповед? Това момче - има ли достъп до цивилизацията?
Капитанът отговорил:
- Тъй вярно! Всяка събота и неделя е в градски отпуск! А отделно, всеки месец му даваме десет дни домашен!
Висшият офицер се опулил:
- Тогава, просто не разбирам! Защо всеки път, когато дойда на проверка - този боец е възбуден като за световно?!
Ротният се изчервил до ушите и прошепнал:
- Мисля, че се възбужда от Вас, господин генерал!
12
Северна Гърция, по време на гладните 60 години на миналия век. На една местна мома и писнало да кара на маслини и козе мляко и решила да емигрира в Америка. Добре, ама пари няма! Затова тя отишла в кръчмата, където се събират моряците, огледала се и приближила до един от моряците и му казала: "Ще ти сбъдна всички с*ксуални желания, само да ме качиш на кораб до Америка и да ме храниш и поиш по пътя". Момъкът не чакал дълго да го навиват. Казал и, че още на другата сутрин тръгват с отлива и тя трябва да е преди изгрев на пристанището. Скрил я в една спасителна лодка, завил я с чергилото и корабът тръгнал. Десет дена я хранил с вафли и поил с портокалада, а пък тя му се отдавала по всички, известни от рисунките по старогръцките вази, начини. На единайсетия ден един страшен мустакат капитан отметнал чергилото на лодката и изкрещял:
- Ти какво правиш тук, ма?!
- Каквото и да правя, платила съм си за Америка! - нафукано рекла младата гъркиня - А и вече десет дни плаваме, няма как да ме върнете обратно...
- Ти хубаво си си платила - рекъл капитанът - ама това е фериботът за Тасос...
32