В кабинета на началника на КАТ нахлува млад катаджия:
- Господин подполковник! Роди ми се син!
- Браво, поздравявам те!
- Господин подполковник, но това е първото ми дете!
- Е, добре, иди при касиера и му кажи да ти даде 500 лева.
- Господин подполковник, та това е син - бъдещо попълнение на КАТ!
- Е, хайде, нека ти даде 1000 лева.
- Господин подполковник...
- Ех, младост, младост! От мен да мине. Ето ти ключа от сейфа, вземи знака "Спирането забранено" и го сложи където искаш!

Добавен преди 2 месеца 9

- Прощавайте, вярно ли, че във Вашата фирма търсите нов касиер?
- Вярно е! Търсим! А пък - старият касиер как го търсим, ако знаете...

Добавен преди 2 месеца 17

Клиент в голяма хранителна верига се озърта в сектора с олио. Обслужващият му прошепва:
- Вие сте последният клиент, който може да си купи олио на старата цена!
Нашият човек, без много да му мисли, прехвърля стековете с олио в своята количка и доволен я бута към касата. Там плаща и пита касиерката:
- С колко ще поскъпва олиото?
- Няма да поскъпва - пада с 30%!

Добавен преди 2 месеца 19

Възрастна дама е на касата в супермаркет. Зад нея е хлапе на 9-10 години, заедно с майка си. Хлапето нарочно бута количката с покупките в краката на възрастната жена. Тя все се обръща и моли детето - "Спри". Хлапето продължава, един, два, три пъти... Тогава възрастната жена се обръща към майката:
- Моля ви мадам, помолете синът си да спре! Много ме боли!
- Не! - казва майката, моят метод на възпитание се състои в това да го оставя да прави каквото иска, без ограничения. Така, че да осъзнае вредата, която причинява на другите. По-ефективно е!!!
Зад майката и нейния син, чака реда си млад мъж. Той носи покупките си в ръка. В ръцете му има и буркан със сладко от касис.
Младежът спокойно отваря буркана със сладко и го изсипва върху главата на майката с нахалника.
Майката се обръща бясна! Младият мъж я гледа и се смее:
- Ето, каза той, възпитан съм като вашия син!
А старата дама отпред казва на касиерката:
- Бурканът със сладкото го пишете на моята сметка...

Добавен преди 3 месеца 24

Събират се трима пенсионери да се видят, да си поговорят и сядат в кварталното барче:
- Какво искате за пиене? Днес аз черпя! - казва бай Киро.
- Едно чайче, с лимонче, ако може. Ама си запиши да не забравиш! - бъзика го дедо Пешо.
- Кой, аз ли бе? Знайш ли колко Гинко билоба съм изпил?
Пита другия:
- Ти какво ще пиеш?
- Кафенце, ама с много захар.
Тръгва бай Киро към касата и непрекъснато си повтаря: чайче, кафенце, чайче... Идва неговият ред. Касиерката пита:
- Какво ще обичате?
- Ааа... три големи ракии!
Връща се към масата и носи ракиите, а другите двама се споглеждат клатят глави и мърморят:
- Ей, помни мискининът му, помниии!

Добавен преди 3 месеца 17

Възрастна еврейка отишла в банката, за да изтегли 10 долара. Касиерката и казала:
- За да изтеглите по-малко от $100, използвайте банкомата. Моля, напуснете, освен ако няма други въпроси. Зад вас има опашка от клиенти...
Възрастната жена замълчала няколко секунди, след което върнала картата на касата и казала:
- Тогава ще изтегля всички пари, които имам.
Касиерката била изненадана, когато проверила баланса на картата.
- Имате 500 000 долара в сметката си, но банката няма тази сума в момента. Бихте ли си уговорили среща и да се върнете утре?
Тогава възрастната дама попитала:
- Колко може да изтегля наведнъж?
- Всяка сума до 3000 долара, - отговорила касиерката.
- Тогава, моля, дайте ми $2915 сега.
Касиерката ядосано отишла до трезора, извадила купища от $20, $10, $5 и прекарала следващите няколко минути в броене на $2,915.
- Има ли нещо друго, с което мога да ви помогна днес? – попитала строго касиерката.
Възрастната жена сложила 10 долара в чантата си и казала:
- Да, бих искала да депозирам 2905 долара в моята сметка.

Добавен преди 3 месеца 20

В супермаркет към един младеж се приближава възрастна дама и му казва:
- Младежо, вие приличате ужасно много на покойния ми син. Ще ми направите ли една услуга?
- Да, кажете госпожо.
- Знаете ли, винаги, когато идвахме да пазаруваме в този магазин и вече заставахме на касата, той в последния момент извикваше: "Мамо, забравихме да купим сладолед!" и след това тичаше да вземе. Винаги си спомням този момент. Моля ви, извикайте така, когато отидем на касата.
- Няма проблем, госпожо.
Приближават се към касата и точно пред нея младежът извиква:
- Мамо, а сладолед забравихме да вземем!
- Уууу, ами тичай да вземеш, синко.
Младежът се затичва към хладилниците със сладолед, а жената се обръща към касиерката:
- Е, аз ще изляза, а синът ми ще плати.

Добавен преди 4 месеца 18

В аптеката:
- Извинете, предлагате ли препарат за стимулиране растежа на косата?
- Да, разбира се!
- А, дали помага?
- Супер ефективен! Виждате ли онзи мустакат касиер зад гишето? Това е жена ми... Само се опита да отвори шишенцето със зъби...

Добавен преди 6 месеца 14

Отива мъж рано в градската баня, а се оказва че е ден само за жени. Помолил касиера да го пусне да се изкъпе набързо докато няма никой, влязъл в една от кабинките и почнал да се къпе... Не щеш ли след малко две млади жени влезли в банята и се разприказвали. Едната казала на другата:
- Наскоро бях в Америка, а там да знаеш какви бани имат само. Вътре имаше мъжка статуя, като я дръпнеш за члена ти подава тас, като я дръпнеш втори път - сапун...
Мъжът чул всичко това, взел сапун и тас и застанал в ъгъла като статуя...
Не след дълго жените го забелязали...
- Гледай, гледай... и в нашите такива статуи сложили!?!
Приближила се първата, дръпнала го веднъж за члена и той и подал таса. Дръпнала го втори път - подал сапуна...
Приближила се втората. Дърпала, дърпала и казала:
- Ленче, тая и шампоан пуска...

Добавен преди 6 месеца 14

Мъж влиза в баничарница:
- Една баничка, моля.
- 2 лева!
- Е, вчера беше левче?!
- Да, ама от днес е 2. Един лев за баничката и един за данъци.
- Ох, добре. ето 2 лева.
Касиерката връща 1 лев ресто.
- Добре де. Нали 2 лева?!
- Да, ама нямаме банички...

Добавен преди 10 месеца 23

Чичо Ставри си купува самолетен билет до Париж:
- С коя компания искате да летите? - пита касиерката.
- Митака, Ванката и ПЕШО!...

Добавен преди 11 месеца 11

В голям супермаркет, влязъл мъж с измъчено изражение. Той се провикнал:
- Хей! Тука има ли евтина тоалетна хартия?
Една касиерка му отговорила:
- Господине, всички промоции на тоалетна хартия, можете да откриете на 32 страница от нашата брошура.
Оня се троснал:
- А, бе, аз, ако имах вашата брошура - щях ли да питам за тоалетна хартия?

Добавен преди 1 година 11

Краят на работния ден в хранителен магазин. На едната каса младо и хубаво момиче седи и плаче:
- Ах, че съм глупачка!
Другите касиерки идват при нея и я питат какво се е случило.
- Момичета, днес идва при мен един вежлив младеж, абсолютен симпатяга, облечен безупречно. Може само да си мечтаеш за такъв. Маркирам му покупките, а той ме е зяпнал. И изведнъж казва:
- Госпожице, мисля че цял живот съм ви търсил. Имам си всичко: кола, апартамент, вила, мой бизнес. Но за истинското щастие само вие сте ми липсвали. Ако приемете моето предложение, то на следващия ден след сватбата ще заминем за Малдивите. Съгласна ли сте да станете моя жена?
Шашнати колежките я попитали:
- А ти? Какво му отговори?! Не мълчи! Кажи!
Момичето:
- А аз, а аз... аз му казах "Желаете ли вафли на промоция?"

Добавен преди 1 година 13

Лежат на плажа жена и мъж- непознати.
По едно време на жената и доскучало и предложила:
- Дай да си отгатваме професиите... да се запознаем.
- Ами моята започва с А и завършва на Т... - казал мъжът.
- Охооо, АРХИТЕКТ! - отгатва тя.
- Правилно - казал той - а твоята?
- Моята започва с К и завършва на А...
Мъжът замълчал сконфузено.
Тогава жената му казала:
- Моята професия е КАСИЕРКА, а това, което ти се въртеше в главата, ми е само хоби...

Добавен преди 1 година 11

В една швейцарска банка влязъл клиент с огромен куфар. Отишъл на най-близкото гише и прошепнал:
- Прощавайте, може ли да внеса два милиона евро в кеш?
Касиерката отговорила:
- Моля? Не чух добре сумата!
Оня повторил с още по-тих глас:
- Два милиона евро!
Служителката се усмихнала любезно:
- Ама, защо шепнете? Говорете си нормално! То, не е срамно човек да е беден!

Добавен преди 1 година 25