Касиерката в "Кауфланд" имаше такъв мустак, че за малко да я питам:
- Цецо, ти ли си бе, брат, що се криеш тука?

Добавен преди 7 години 16

Пешо към касиера, броейки заплатата си:
– Дал си ми 100 лева по-малко!
– Така е, но предния път съм ти дал 100 повече! Тогава защо мълча?
– Първата грешка ти простих, ама втората ми идва в повече!

Добавен преди 7 години 17

В музея на восъчните фигури едва на третия ден разбрали, че касиерката е умряла.

Добавен преди 7 години 13

- Откъде се сдоби с толкова пари, приятелю?
- По погрешка.
- И как така?
- Вместо заплатата касиерът ми изплати удръжките!

Добавен преди 7 години 5

Двойка отива на кино:
- Какви пуканки искате? - пита касиера.
- Като гаджето ми! - казало момчето.
Касиера:
- Не продаваме грозни пуканки!

Добавен преди 7 години 7

- За мен се редят на опашка хиляди мъже.
Касиерка в Билла

Добавен преди 7 години 5

Един мъж влиза в магазин за обувки и любезният продавач се приближава до него:
— Мога ли да ви помогна, господине?
— Искам чифт черни обувки като онези на витрината.
— Разбира се, господине. Да видим, сигурно търсите номер… четирийсе и първи. Нали?
— Не. Искам трийсе и девети, моля.
— Извинете, господине. От двайсе години работя като продавач и съм сигурен, че вашият номер трябва да е четирийсе и първи. Може би четирийсети, но не и трийсе и девети.
— Искам трийсе и девети, моля.
— Извинете, ще позволите ли да ви измеря ходилото?
— Мерете каквото искате, но на мен ми трябва чифт обувки номер трийсе и девет.
Продавачът изважда от чекмеджето онзи странен инструмент, с който продавачите на обувки мерят стъпалото, и възкликва доволно:
— Виждате ли? Нали ви казах - носите четирийсе и първи номер.
— Я ми кажете кой ще плати обувките — вие или аз?
— Вие.
— Добре. Тогава ще ми дадете ли трийсе и девети номер?
Изненадан, но и примирен, продавачът отива да донесе чифт обувки номер трийсе и девет. Пътьом разбира каква е работата - обувките сигурно не са за този мъж, а за подарък.
— Ето ги, господине, номер трийсе и девети, черни.
— Ще ми дадете ли обувалка?
— Ще ги обуете ли?
— Да, разбира се.
— За вас ли са?
— Да! Ще ми донесете ли обувалка?
Този крак не може да влезе в тази обувка без обувалка. След дълги напъни и всевъзможни опити клиентът успява да напъха цялото си стъпало в обувката.
Прави няколко крачки по килима, но все по-трудно, охкайки и пъшкайки.
— Добре. Ще ги взема.
Като си представя как тези обувки трийсе и девети номер убиват пръстите на клиента, самият продавач усеща болки в краката.
— Да ви ги увия ли?
— Не, благодаря. Ще остана с тях.
Клиентът излиза от магазина и изминава криво-ляво трите преки до офиса си. Той работи като касиер в банка. В четири следобед, след като престоява повече от шест часа прав с тези обувки, лицето му се разкривява, очите му се зачервяват и той вече рони сълзи.
Колегата му от съседната каса, който го наблюдава цял следобед, се тревожи за него.
— Какво става с теб? Зле ли ти е?
— Не. От обувките е.
— Какво им е на обувките?
— Стягат ме.
— Какво е станало? Намокри ли ги?
— Не. По-малки са с два номера.
— Чии са?
— Мои.
— Не разбирам. Не те ли болят краката?
— Страшно ми убиват.
— Ами тогава?
— Ще ти обясня! — казва той и преглъща.
— Малко са удоволствията в живота ми. Всъщност в последно време почти нямам приятни моменти.
— И какво?
— Обувките страшно ми убиват. Боли ужасно, така е… Но представяш ли си какво удоволствие ще изпитам след няколко часа, като се прибера у дома и ги събуя? Какво удоволствие, човече! Какво удоволствие!

Добавен преди 7 години 9

- И последните ще станат първи! - казал Исус, виждайки как касиерката в Била отваря нова каса...

Добавен преди 8 години 7

- Колко ви трябват? - пита банкера.
- 100 000 рубли! - казва клиента.
- Касиер, дайте му 100 000 рубли! - разпорежда се банкера.
- Къде да се разпиша? Паспорт да дам?
- Няма нужда, спокойно, ние ви познаваме!
- Не разбрах?! Няма нужда от подпис, от паспорт?
- Да, няма нужда.
- Как така няма нужда?! Ами ако не ги дам? Не ги върна?
- Как така няма да ги дадете?! Как няма да ги върнете?! Ами, ще ви е срам тогава...
- Какво... Срам ще ме е?! Пред кого?
- Пред Господа Бога.
- Кога ще ме е срам пред него?
- Ами когато се явите пред него. Тогава ще ви е срам.
- Пфф... "да се явя". А кога ще се явя, може да се явя горе след 50 години?
- На 10-то число не връщате парите, на 11-то се явявате!

Добавен преди 8 години 13

– Господине, вие защо зареждате на бензиностанции ЕКО?
– Ми, 'щото искам да чукам една от касиерките...

Добавен преди 8 години 14

Мъж и жена на касата в МОЛ-а. Жената напазарувала яко. Касиерката се обръща към мъжа:
– Как ще платите, в брой или с карта?
А ония вика:
– Ми... със свито сърце...

Добавен преди 8 години 15

На касата мъж ще плаща картон яйца. Касиерката:
- Само яйца ли имате?
- Не... Имам и душа...

Добавен преди 8 години 9

Негър влиза в бензиностанция и вика:
- Горе ръцете, това е обир!
- Ама ти нямаш пистолет! - казала касиерката.
- Офф, извинявай, навици... 4-та колонка моля.

Добавен преди 8 години 22

Млада жена влиза в магазина и се обръща към касиерката:
- Снощи пазарувах при вас и сте объркали рестото ми с двадесет лева.
- Аааа, съжалявам! Да сте си броили внимателно рестото. Денят е приключен, трябваше да се върнете веднага.
- Е добре, тогава ще задържа парите за себе си.

Добавен преди 8 години 6

Шефът събира четиримата си подчинени.
- Времената са тежки. Бизнесът не върви. Страхувам се, че ще се наложи да уволня някого от вас...
Скача първият работник, афроамериканец:
- Ако ме уволните, ще ви съдя за расова дискриминация!
Касиерката също предупреждава:
- Ако уволните мен, ще ви съдя за с*ксуален тормоз!
Възрастният работник вдига пръст:
- Само да сте ме пипнали! Ще ви осъдя за възрастова дискриминация!
Всички погледи се обръщат към най-младия работник.
Младежът гледа объркано, после въздиша и казва:
- Шефе, знаеш ли... Аз май съм обратен...

Добавен преди 8 години 10