Вицове за касиери
В тази категория има 279 вица, разпределени в 19 под-страници.
Влизам в магазина и взимам десет яйца. На изхода млада жизнерадостна касиерка ме пита:
- Вие господине, само яйца ли имате?
Събирайки в юмрук последни сили, отговарям:
- Не, освен яйца имам и душа...
2
ДЕФИНИЦИЯ: Всеки съпруг, който живее на територията на жена си или нейните родители се нарича заврян зет. Същият е длъжен да тича като кон, да работи като вол и да мълчи като риба. Длъжен е да събува обувките си и да ги поставя винаги да гледат навън.
ОБЩИ ЗАДЪЛЖЕНИЯ НА ЗАВРЯНИЯ ЗЕТ:
I. По отношение на бабата и дядото:
1. Да ги нарича мамо и татко.
2. Да твърди, че ги обича повече от собствените си родители.
3. Да не им възразява гласно и наум.
4. Да хвали таланта на дядо си и красотата на баба си.
5. Да не се скъпи да купува подаръци на баба си и да черпи дядо си.
6. Да кръщава всички свои деца на техните имена.
7. Да уважава и цени великият им род.
8. Да се скара със всички свои роднини.
9. Да твърди, че не би могъл да направи по-добър избор в брака освен с тяхната дъщеря.
10. Непрекъснато да им благодари, че за зет са избрали точно него.
СПЕЦИАЛНИ ЗАДЪЛЖЕНИЯ НА ЗАВРЯНИЯ ЗЕТ:
1. Да не гледа по чужди жени, даже и на снимка.
2. Да твърди, че на света няма по-хубава жена от неговата.
3. Да следи женската мода и от всичко да купува на жена си.
4. Да предава на жена си или баба си цялата си заплата заедно с фиша, не по-късно от четири часа след като я получи. Ако жена му пожелае може да получава заплатата му направо от касиера, а той само да се разписва във ведомостта.
5. Да представя отчет ежедневно за всички разходи ако му се разрешават такива. Може да не дава отчет ако е успял да укрие няколко стотинки от получената заплата,от върнати тайно бутилки или намерени на улицата монети.
6. Да не пуши в къщи. Разрешава му се да пуши на балкона, двора или клозета и то само зимно време. През останалите сезони пушенето в къщи и в района е забранено.
7. Да пере с пералня, а може и на ръка за икономия на тока.
ПРАВА НА ЗАВРЯНИЯ ЗЕТ:
1. Да спи със жена си винаги когато тя пожелае, а когато тя не желае да спи с него, за да ненарушава комфорта й, на завряния зет е позволено да спи между фикуса и прозореца, за да пази завет на фикуса.
2. Да яде от общата трапеза колкото му сипе бабата и да пие толкова колкото му сипе дядото. При наличие на гости е длъжен винаги да се усмихва и при сигнал от съпругата му да се хвали от добрите баба и дядо и милата му, незаменима съпруга.
3. Да ползва сутрин клозета последен.
4. Да го мие през свободното си време.
5. Може да яде нагризана люта чушка, люта ряпа, кромид лук, праз и др.
6. Може да пие в неограничени количества вода, лимонада , но не на свои разноски.
7. Други права няма!
НА ЗАВРЯНИЯ ЗЕТ СЕ ЗАБРАНЯВА:
1. Да кани и приема гости.
2. Да черпи приятели и др.
След 45-50 годишна възраст завряния зет се отделя от съжителство със жена си. Настаняването му се извършва по хуманни съображения в лятната кухня, пристройка, таванска стая или мазе.
19
В аптеката:
- Извинете, предлагате ли препарат за стимулиране растежа на косата.
- Да разбира се!
- Дали помага?
- Супер ефективен! Виждате ли онзи мустакат касиер зад гишето? Това е жена ми... само се опита да отвори шишенцето със зъби.
17
В кабинета на началника на КАТ нахлува млад катаджия
- Господин подполковник! Роди ми се син!
- Браво! Поздравявам те!
- Господин подполковник! Но това е първото ми дете!
- Е добре, иди при касиера и му кажи да ти даде 500 лева.
- Господин подполковник! Та това е син – бъдещо попълнение на КАТ!
- Е хайде, нека ти даде 1000 лева.
- Господин подполковник!
- Ех, младост, младост! От мен да мине. Ето ти ключа от сейфа, вземи знака "спирането забранено" и го сложи където искаш!
8
Влизам в супермаркета, купувам си дъвка. Касиерката по навик пита:
- Торбичка искате ли?
- Две ми дайте! Ако едната се скъса.
6
Една бабичка отишла у банката, ща подписва чек…!
Попитала касиера:
- Етъъ, сеги къ да пиша?!?
- Епа ка си подписваш картичките като одиш на курорт…
Зимал оня чека и к'во да види:
- "Цалувам ви сичките, баба ви Къна."
6
Обир на банка. В суматохата на един от грабителите му пада маската. Той пита касиера:
- Видя ли ми лицето?
- Да.
Изстрел и касиера се възнася. Обирджията се обръща към заложниците и пита:
- Някой от вас да ме видя?
Глас някъде отзад:
- Тъщата, ама тя сега си е вкъщи…
18
Разговорът на сутринта в леглото.
Тя:
- Пешо, трябва да ти призная нещо! Аз не съм финансистка, а касиерка в супермаркет.
- Е, Мими… то и аз, не съм художник, ами бояджия! - въздъхна той с облекчение.
4
В банката мъж си рови нервно по джобовете.
Касиерката:
- Господине, Вие ще теглите, или ще внасяте!?
- А бе, ще тегля, ма… къде го оставих тоя пистолет!?
3
В магазина касиерката пита клиент:
- Млади човече, имате ли 18 години?
- Но аз ще си купувам "Пепси"!
- Аз просто се интересувам, защото съм свободна…
2
В банката влезнал въоръжен мъж с черна маска на лицето и казал:
- Всички на пода! Касиерката да дойде с мен!
Отишли при касата и касиерката започнала да пълни чантата с пари. Обирджията:
- Пари не са ми необходими!
След което си свалил панталоните и казал на касиерката:
- Лапни го!
Касиерката добросъвестно го сложила в устата си. Обирджията свалил маската си и злонамерено казал:
- Вкъщи не може, а тук може!
5
Вчера си купих мандарини от супермаркета.
Прибрах се вкъщи, а се оказа, че от 15 бройки, 5 са с плесен. Грабвам ги обратно, касовата бележка в ръка и отивам да се разправям.
Почнах с касиерката, после някакъв управител дойде. Не, нямало да се извинят, нямало да ги сменят. Били си съвсем прилични мандарините. Амбицирах се тогава и му казвам:
- Хубаво, хайде сега щом са Ви толкова прилични, изяжте си ги, ама без да се мръщите. Ако ги изядете без да се мръщите, си тръгвам веднага!
А той, идиотът му надъхан такъв, млад кариерист, ми се върза на акъла се съгласи. Изяде две и вика:
- Това е, толкова е дневната ми доза.
А аз му обяснявам:
- А-а-а не, не приятелю! Не сме се разбирали за никаква дневна доза - яж ги всичките!
Изяде и петте плесенясали мандарини, тъпанарът! Вижда се явно, че му е гадно, ама яде!
На края го похвалих:
- Юнак! А сега повикай главния мениджър!
Идва мениджърът, а аз му казвам:
- Здравейте, ще може ли да ми дадете пет нови мандарини, че тоя ваш служител изяде моите?
2
Единственият човек на света, който наистина се интересува от мнението ми - това е касиерката зад щанда, когато ме пита искам ли торбичка.
8
КАК ДА ЗАРЕДИМ НА БЕНЗИНОСТАНЦИЯТА - ИНСТРУКТАЖ ЗА ЖЕНИ
1. Паркирай
2. Прерови чантата за портмонето
3. Вземи портмонето
4. Огледай се в огледалото
5. Излез от колата
6. Отиди до касиера
7. Плати бензина
8. Върни се при колата
9. Вземи пистолета с маркуча
10. Приближи се до колата
11. Виждаш, че капачката на резервоара е заключена
12. Върни пистолета на мястото му
13. Намери ключовете от колата
14. Отключи колата
15. Отключи резервоара
16. Приближи се до колонката
17. Вземи пистолета
18. Виждаш, че маркучът не стига до колата
19. Върни пистолета на място
20. Намери ключовете
21. Отключи колата
22. Седни вътре
23. Помисли
24. Излез и затвори резервоара
25. Седни, погледни се в огледалото
26. Запали колата
27. Не пали
28. Звънни в сервиза
29. Изясни, че трябва да поставиш лоста на положение "Паркинг" (колата автоматик)
30. Превключи предавката
31. Запали колата
32. Премести я напред
33. Угаси колата
34. Погледни се в огледалото
35. Отиди до колонката и вземи пистолета
36. Отиди до резервоара
37. Виждаш, че е заключен
38. Върни пистолета
39. Намери ключовете
40. Отвори колата
41. Отвори резервоара
42. Вземи пистолета
43. Пъхни го в отвора на резервоара
44. Ура! Най-после зареждаш
45. Върни пистолета и затвори резервоара
46. Потърси къде да си измиеш ръцете
47. Измий се
48. Намери ключовете
49. Отключи колата
50. Седни
51. Погледни се в огледалото
52. Начерви се
53. Запали колата
54. Погледни в огледалото
55. Включи задна скорост
56. Почакай
57. Помисли
58. Погледни към опашката зад теб
59. Днес си добра, стъклата ще миеш друг път.
20
Един невротик се реди на опашка за билети за влака.
След дълго чакане изнервен до крайност стига до гишето и поръчва:
- Моля един билет за влака от 18,30 ч.
Касиерката:
- До къде ще пътувате?
- Ама много сте любопитна, бе госпожо!
9