- Кой е най-тъжният човек на света?!
- Катаджията... Който наблюдава Формула 1.

Добавен преди 5 години 18

Катаджиите са на границата на нервен срив. От всеки автомобил вони на спирт, а водачите са трезви!

Добавен преди 5 години 19

Катаджиите с нови дрегери. След 2 промила изписва - "Имунизиран"

Добавен преди 5 години 13

МВР е закупило тестове за коронавируса. Полицаи и катаджии твърдят, че въпросите не са сложни.

Добавен преди 5 години 17

Катаджия спира перничанин:
- Книжка имате ли?
- Имам!
- Технически преглед минала ли е колата?
- Да!
- А защо си без колан?
- Еее, стига де, кой носи колан върху анцуг?!

Добавен преди 5 години 17

Сядат в колата мъж и жена:
- Ей, жено! Забравил съм да си подновя застраховката на колата. Ако ме спрат катаджиите ще ме оправят едно хубаво!
- Я, мъжо, по-добре аз да карам тогава.

Добавен преди 5 години 16

Пътува бензиновоз, зад него се влачи верига. Спира го катаджия:
- Такааа, защо с верига?
- За да отива електричеството в земята.
- Това е ясно. А веригата за какво е?
- Хмм. Ами, ако удари мълния, всичко отива в земята.
- Абе, това ми е ясно, а веригата за какво ти е?
Мъжът не издържа, спира преминаваща Жигула и моли шофьора:
- Слушай, приятел, обясни му, за какво ми е веригата.
Шофьорът на Жигулата излиза:
- Разбирате ли, за да не се взриви бензина, за да не възникне искра.
- А-а-а, разбрах.
Бензиновозът щастливо си заминава.
А катаджията се обръща към шофьора на Жигулата:
- Такааа, защо си без ВЕРИГА?

Добавен преди 5 години 12

Спира ме катаджия:
- Пил ли си?
- Да, преди малко с едни китайци. Да ти дъхна?

Добавен преди 5 години 25

Край ски пистата, стои катаджия с радар. Спира двойка скиори:
- Караме бързо а? Документите ако обичате !
- Старши, ти добре ли си ? Това е ски писта, тук можем не само да караме бързо, ами и алкохол да пием докато караме!
- То, тва е вярно, но червените ви мутри навеждат на мисълта за повишена температура и корона вирус. Така че, избирайте. Или 14 дни карантина, или се договаряме!

Добавен преди 5 години 11

Днес ме спря една катаджийка... Да знаете, че има и жени пед*раси...

Добавен преди 5 години 22

Гецата пие. Ама пие, човеко! Не ти редим за двеста-триста грама. Тоя змей лапа от кило нагоре! Сякаш пожар гаси, мамка му!… Е, преди месец катаджиите го гепили с пет промила в кръвта. Казват, било рекорд за нашия край. Може. Може, защото ние тук пием по начало редовно. Обаче по малко! Та катаджийският началник първо решил, че дрегерът му е дефектен. Тъкмо пишел жалба до фирмата-вносител, пристигнал и протоколът от болницата. Цифром и словом 5,1 (пет цяло и един) промила.
— Я — рекъл — ми го докарайте тоя рекордьор.
Грабва го полицейската лада от строежа (заради туй около шест часа из градчето се носеше слуха, че Гецата изнасилил и удушил баба Рада Юрдечката миналата зима) и право в участъка.
— Колко изпи? — поставил ребром въпроса началника.
— Две бутилки! — навел срамежливо глава Гецата.
— По половинка? — не повярвал на ушите си катаджията.
Гецата пристъпил от крак на крак и от устничките му се отронило:
— Седемстотин грама.
Началникът забелил очи да смята.
— Литър и четиристотин?
— Литър и четиристотин — пак притропал стеснително Гецата.
— От обяд до осем вечерта.
— Бре! Че аз за това време толкова вода няма да мога да изпия!
Гецата го погледнал някак виновно и признал искрено:
— Вода и аз няма да мога…
- Та тъй! — оттогава Гецата е вече Георги Рекордьора.
- Писаха за него в софийски вестник. Е, на последната страница, при криминалните… Смятахме — за никой друг не са писали. Тъй че грабна още един рекорд — най-известен нашенец. И още една файда — големи аванти му се отвориха. Всеки го черпи, бе!
Майка му обаче се разтревожи. Ами да — идва му време за женене, а никоя не иска да чуе за него. Ха го залибила — ха бащата ѝ отреже главата като на куцо пиле, хванало птичи грип!… Та леля Ганка взе нещата в свои ръце. И скроила пъклен антиалкохолен план. Една сутрин извикала Жужа Вятърничавата. Да ви разказвам коя е — дълга и широка. Само ще кажа, че тя е единствената, дето обикаля по казаните с боклука. Преди половин век била акушерка, но е толкова грозна, че бебетата, щом я видели, пак влизали обратно у майките си… Е, сега си я представете на стари години.
Опа, наближаваме края… Леля Ганка я съблякла по нещо, което някога било розов комбинезон и я накарала да легне на спалнята до спящия кьоркютук Рекордьор. И когато той се разбудил от отвратителната смрад и отворил очи, Жужа изпълнила последната майчина заръка — приближила лице към неговото и казала с дрезгав глас:
— Искам пак…
Какво да ви разправям… Разбира се, че спря да пие. Рекордьорът си е рекордьор, братче — казват, че на спринта му би завидял всеки хърделист, а от върха на тополата пред кметството го свалиха две пожарни от областния град. Дотогава никога не бяха идвали две наведнъж…

Добавен преди 5 години 18

Събера ли се с Пеньо, винаги се напиваме като талпи. С Иван се съберем — кафенце, пастички. С Митьо — ракийка, салатка. С Драго — две ракийки, салатки… Обаче закача ли се с Пеньо — кофа ракия и кофа салата не стигат! Е, последния път… Натикахме се като мотики… Целувахме се, тупахме се, клехме се във вечно братство, ревахме от умиление… Качвам се на жигулата и към нас. Аз като се напия, карам като по учебник. На кръстовището до гарата ми върти буркан катаджия. Спирам. Гледам право. Ама май главата ми клюма… Книжката ли? Ето я… "Я излез!" Излизам. Ония ме обиколи два пъти с ръце на бутовете и се подсмихва. Колегата му от другата страна спря някаква западна кола. Оттам музика, кикотене…
Моят катаджия изхъмква и вика:
- Ела с мене. Май трябва да надуеш тръбата.
Аз се чудя:
- А бе, каква тръба, аз никога не съм свирил на дудук, па камо ли на тръба.
Ония ми се хили — демек, ще свириш и хоро ще играеш. Викам му:
- Нито ще свиря, нито хоро ще играя, щото е демокрация…
През това време от другата кола се развикаха и катаджията ми тикна машинално книжката в ръката. Чакай малко, вика. И почват разправия — ама голяма гюрултия беше. Аз се клатя като онуй на стенния часовник и си викам:
- А бе, аз що да го чакам, щом книжката е у мен?
Качвам се на колата и мръсна газ. Отивам пред блока, мушкам я в гаража и в леглото. Рано сутринта жената ме събужда бясна. Вика, на вратата те чакат полицаи, пак каква си я забъркал. Аз пък ѝ просъсквам:
- Цяла нощ сме били кълка до кълка, не съм мърдал от къщи!
А бе, наистина полицаи: клатят се нервно пред вратата и питат дали съм еди-кой си. Същият, викам.
- Снощи къде беше?
Ама аз съм подготвен:
- В къщи, честен кръст! Питайте жената.
А тя през рамото ми:
- Филм гледахме, швепс пихме!
Аз и швепс!? Ония се спогледаха и пак:
- А бе, ти ли си еди-кой си?
- Аз съм! - викам.
- Къде ти е колата?
- Долу, долу в гаража.
- Ами да отидем да я видим…
Отиваме. Смело отварям. Майко… Вътре стои полицейска жигула и върти ли, върти буркан…
— Бунак! Поне да беше загасил лампата.

Добавен преди 5 години 14

Спира ме катаджия. Отварям стъклото, подавам документите, усмихвам се и казвам вежливо:
- Добър ден!
От детското столче на задната седалка се чува гласа на тригодишната ми щерка:
- Все пак те спря тоя пед*рaст, а тате?

Добавен преди 5 години 24

Катаджия спира блондинка:
- Не видяхте ли ограничението от 40 км в час?
- Видях го, но си помислих, че е за елените от предишния знак.

Добавен преди 5 години 12

Катаджия спира кола за проверка през нощта. Поглежда през стъклото - шофьора с колан, с хендсфри, по правилник!
Полицая се усмихва и казва:
- Честито, току що спечелихте 500 лв от програмата "Водач за пример!" Какво мислите да направите с парите?
- Ще се запиша на шофьорски курс! - казва човека.
А жената до него се обажда:
- Не го слушайте, г-н полицай, той е толкова пиян, че само глупости говори.
От задната седалка се надига едно момче и вика:
- А бе, аз ви казах, че с тая крадена кола далече няма да стигнем!
А от багажника се чува глас:
- Кво става бе, минахме ли границата вече?

Добавен преди 5 години 11