Турист сяда в испански ресторант и разглежда менюто. Гледа ястие: "Корида". Поръчва си го и остава много доволен - порцията съдържа две огромни "яйца" от бик.
След време пак идва в Испания и пак си поръчва от същото. Този път обаче му носят две съвсем малки яйца. Пита келнера:
- Защо толкова малки тоя път?
- Ами коридата си е корида, господине... Кога бика, кога матадора.

Добавен преди 2 години 7

Мъж влиза в закусвалня и сяда на масата. Идва келнерът и му носи менюто. Мъжът го отстранява:
- Не ми трябва това. Донесете ми една лъжица и една вилица!
Келнерът е леко изумен, но ги носи-желанието на клиента е закон. Мъжът подушва лъжицата, а след това я облизва, после прави същото и с вилицата. Казва:
- Така, за първо имате гъбена супа и супа от миди. За мен гъбена. За второ имате пилешко и кюфтета по киевски. За мен кюфтета.
Келнерът едва не припада, но изпълнява поръчката.
Този ритуал продължава цяла седмица. Накрая изнервеният келнер, преди да занесе лъжицата и вилицата на клиента, ги носи при готвачката Маша и и казва:
- Маша, моля те, пъхни за секунда тези два инструмента в онова си, свещено място!
Маша се шашва, но келнерът я моли настойчиво и тя изпълнява молбата му.
Сега, доволен, келнерът отива при мъжа и му дава приборите, като предчувства как ще издевателства над него.
Мъжът ги взема, изпълнява обичайния ритуал и пита келнера:
- А Маша откога работи при вас?

Добавен преди 2 години 10

Мутра отива с приятел в ресторант и поръчва:
- Искам мариновани слонски вежди и за гарнитура краставички.
Келнерът невъзмутимо пита:
- А слонът африкански или индийски да бъде?
- В Африка вече сме били, нека бъде индийски.
Келнерът с каменна физиономия записва поръчката и се запътва към кухнята. След малко се връща.
- За съжаление не може да изпълним поръчката ви...
- Защо?
- Нямаме краставички...

Добавен преди 2 години 34

- Келнер, в супата ми плува хлебарка... Моментално ми донесете друга...
- Готово, ето още една хлебарка за господина...

Добавен преди 2 години 34

- Келнер, няма ли таратор в менюто?
- Има, но вече се казва "Свеж детокс коктейл с хидратираща краставица и натурален йогурт".

Добавен преди 2 години 31

- Келнер! Занесете това пиле в кухнята, да го доопържат още малко!
- Защо? Сурово ли е?
- Ми, не знам! Ама ми кълве от салатата!

Добавен преди 2 години 13

Баща с дъщеричката си влиза в кафене на улицата.
Келнера:
- Днес имаме промоция! За децата всичко е безплатно!
Бащата:
- Тогава, за мен един сладолед, а за детето три бири!

Добавен преди 2 години 42

Седи си един в кръчмата още от обяд и пие. Към вечерта се опитва да стане, но краката не го слушат.
- Келнер, кафе!
Келнерът носи кафето, пияният го изпива и пак опитва да стане, но не може...
- Келнер, още две кафета!
Келнерът донася кафетата, пияният ги изпива и едвам-едвам става и с влачещи крака тръгва за вкъщи, прибира се и пада на леглото и заспива. Сутринта звъни телефона:
- Какво?
- Обажда се келнерът от кръчмата, в която бяхте вчера.
- За какво?
- Ами не знам какво да правя с инвалидната ви количка...

Добавен преди 2 години 24

Вдовицата на един келнер отишла при медиум. Той казал:
- Сега ще се свържа с духа на Вашия покоен съпруг!
Запалил няколко свещи на масата. Отворил дъската за спиритически сеанси и обявил:
- Пешо, ако си тук - обади се!
Изведнъж във въздуха се появило течение, макар прозорците да били затворени. Пламъкът на свещите затрепкал неспокойно. В стаята осезаемо се усещало някакво невидимо присъствие!
Вдовицата се обадила на свой ред:
- Пешо, обади се! Знам, че приживе много те тормозех! Обаче, все пак - двайсет години бяхме женени! Хайде, кажи нещо, бе, келнер нещастен! Недей да ме излагаш така пред медиума!
Тогава се чул призрачен глас:
- Съжалявам! Не обслужвам тая маса!

Добавен преди 2 години 9

- Келнер, тази бира има само пяна...
- Това значи, че бирата е супер.
- ОК, ама аз искам да пия, не да се бръсна...

Добавен преди 2 години 20

Келнерът носи сметката и пита:
- Как си прекарахте? Хареса ли ви вечерята? Всичко наред ли беше?
- Вижте, сега като попитахте... Значи, ако супата беше толкова топла, колкото виното, ако виното беше толкова старо, колкото пуйката и ако пуйката имаше гърди като на оная сервитьорка, нямаше да има грешка...

Добавен преди 2 години 12

Степени на пиянството:
Първа степен - Седиш с баща си, пиете ракия и ти му казваш:
- Аз тебе те познавам от някъде.
Втора степен - Седиш със жена си и пиете ракия, по едно време казваш:
- Жена, хайде да ходим по к**ви.
Трета степен - Обаждаш се на жена ти в десет часа и є казваш:
- Жена, конференцията се проточи много и ще трябва да преспя при нея.
Четвърта степен - Поръчваш си такси, влизаш и шофьорът те пита:
- На къде, господине?
- Тебе пък какво те интересува на къде.
Пета степен - Качваш се в таксито, шофьорът те пита на къде, ти му отговаряш:
- Към къщи.
Шеста степен - Вървиш по улицата и се чудиш защо асфалта скача и те удря по главата.
Седма степен - Седиш на бара, пиеш и по едно време викаш келнера и му казваш:
- Келнер донеси вратата, че искам да си ходя!

Добавен преди 3 години 8

- Келнер, защо цветята във вазата са изкуствени?
- Защото сме вегетариански ресторант и преди като слагахме истински, клиентите ги мислеха за предястие.

Добавен преди 3 години 8

На вратата на един луксозен ресторант била закачена табела:
"Заповядайте при нас! Яжте и пийте на корем! АБСОЛЮТНО БЕЗПЛАТНО!!! А сметката ще платят Вашите внуци!"
Един стиснат богаташ потрил доволно ръце и си казал:
"Защо трябва да си харча паричките! Я - по-добре да си ги кътам!"
И влязъл вътре! Келнерът го посрещнал със слънчева усмивка и дълбок поклон:
- Какво ще обичате?
Оня започнал:
- Половин кило черен хайвер, една голяма купа стриди, една огромна тава трюфели и три бутилки "Дом Периньон" Всичко това е за предястие! После ще поръчам много други неща!
И така, заможният скръндза пет часа ял и пил до насита!
Накрая, сервитьорът се приближил отново:
- Благодаря, че ни посетихте и заповядайте отново! Сметката Ви е точно двадесет хиляди лева и петдесет и пет стотинки!
Тарикатът се хванал за сърцето и простенал:
- Ама, какво става тука? Нали, ужким сметката щяха да платят моите внуци?
Сервитьорът отговорил любезно:
- Да, така е! Но докато се хранехте направихме малка справка. И се оказа, че навремето тук е идвал Вашият дядо!

Добавен преди 3 години 28

Един възрастен майстор бил повикан на адрес за някаква дребна повреда. Когато пристигнал на уреченото място, на прага го посрещнала млада суперс*кси мацка. Тя носела прозрачна блузка без сутиен и мини поличка до пъпа. Специалистът за нула време отстранил повредата. Сладураната изчуруликала с меден глас:
- Мерси много, господине! Колко Ви дължа?
Оня отговорил:
- Седемдесет и пет лева!
Тогава, хубавицата си свалила блузката. Изваяните и гърди щръкнали дръзко под носа на посетителя:
- А сега - колко?
Чичкото се опулил като октопод, но дал същия отговор:
- Седемдесет и пет лева!
Тогава, палавницата си изхлузила поличката! Изящните и бедра и дупе - направо спирали дъха:
- А сега - колко?
Чичкото рязко плувнал целия в пот. Но не направил и стотинка отстъпка:
- Седемдесет и пет лева!
Най-сетне, мацката си свалила и прашките! И застанала дибидюс, както майка я е родила пред неотстъпчивия мъж:
- А сега - колко?
Майсторът се затресъл като ударен от ток и задишал тежко като риба на сухо. С върховни усилия отворил уста едва-едва промълвил:
- Съжалявам! Седемдесет и пет лева!
И така, нашият човек най-после си тръгнал с желаната сума. И първото нещо, което направил било да влезе в най-близката бирария. Едва пристъпил прага й, той се провикнал към келнера:
- Ей, шефе! Донеси ми бира за седемдесет и пет лева!
Сервитьорът се облещил:
- Успокой малко топката, бе, човек! Защо се изхвърляш така отведнъж?
Чичкото обяснил:
- Решил съм да си накажа х*я! Като не ще да се надърви - сега ще го скъсам от пика*не!

Добавен преди 3 години 19