Вицове за кенеф
В тази категория има 171 вица, разпределени в 12 под-страници.
Мъж се бръсне в банята, а папагала му:
- Аааа, ще се порежеш!
Мъжа:
- Ако се обадиш още веднъж, ще те вкарам в кенефа!
А папагала пак:
- Аааа, ще се порежеш!
Мъжът се ядосал и го хванал, пъхнал го в тоалетната чиния и затворил капака. В този момент се прибрала жена му от пазар, хвърля всичките пликове и тича за тоалетната..обаче била в цикъл. Отваря капака и сяда. А папагала:
- Казах ли, че ще се порежеш! А и не си се избръснал хубаво!
17
Син отишъл на вилата на баща си на гости. Поживял няколко дена и след това една сутрин казал на баща си:
- Тате, защо не махнеш този кенеф в двора. Направи нормална тоалетна в къщата. Излагаме се пред съседите.
- Ти не ми давай акъл! – казал бащата.
– Моя клозет не пречи на никой. Стои в дъното на двора, до оградата, близо до реката. Не се вижда от дърветата.
- Тате, това е гадно. Никой вече не ползва такива клозети в двора.
- Стига-а-а! – сопнал се бащата.
- Не ме поучавай. Клозета си остава там където си е.
- „Хубаво” - помислил си синът.
- „Аз нощеска ще реша въпроса радикално”.
През нощта синът станал тихо от леглото. Промъкнал се в гаража. Запалил колата и бавно, бавно с колата, бутнал клозета в реката.
На сутринта бащата влиза разярен в кухнята:
- Ти ли бутна клозета в реката? – попитал бащата.
- Няма такова нещо! – заоправдавал се синът.
- Не ме лъжи. Ако си признаеш, това е половин грях и ще ти простя. Миналата година синът на съседа счупи стълбата им. Призна си и баща му не го наказа.
- Е добре. Аз бях! – признал си синът.
Пляс, пляс. Бащата плеснал два шамара на сина си.
- Ама тате, защо? Нали каза, че ако си призная, ще ми простиш. Съседът как е простил на сина си за счупената стълба?
- Да ама, когато съседското момче счупи стълбата, баща му не е седял на нея, както аз седях в кенефа.
16
Кенеф на плажа:
– Заето бе, мама ти тъпа!
– Пардон, мосю!
– Сивупле да та е*а...
25
Готвя грандиозно пътешествие! Ел Дивана, Сан Кухнино, Коста Де Балкония, Лос Леглотос и Ла Ротонда Де Кенефа...
25
Любов е коги станеш сабале рано, па ѝ направиш кафе, па седнеш първи у кенефа, да ѝ притоплиш чинията...
19
От кенефа се чува глас:
- Жена, там ли си?
- Хартия ли искаш?
- Хартия си имам, рестартирай рутера.
27
- Защо бъркаш в кенефа?
- Падна ми елека вътре.
- И смяташ да го облечеш, целия в г*вна?
- Не, сандвича ми беше в джоба.
17
Влиза един негър в тоалетната, вади си огромното черно Бонго и започва да блъска с него, като луд. Ударил мивката... счупил я на парчета, ударил писуара... счупил го на парчета, ударил по плочките... счупил ги на парчета, и по едно време гледа в края на кенефа един човечец се сврял в ъгъла и гледа ококорен...
Негъра се извикал:
- Сега ще те ш*бам!
А човекът отговорил:
- Олеле боже, аз мислех, че ще ме удариш с него.
14
Реплики от врачанските басейни:
“Влазай, че е жежко!”
“Излазай, че ръцете ти бабичасаа!”
“Баа го, то нема живо пиле…”
“Сакаш ли да ода за бира?”
“Щеш ли да ти нАмажа гръбъ, че ша станеш на шупли?!”
“Гледай да не изгориш като червенобрежка циганка!”
“Глей онаа кви боски е отпрала!”
“Сакаш ли да ти го пОдам тамии у храстите?”
“Е*е ми са от тебе у таа вОда!”
“Сплуай са на кръпата до мене, стига претичва за пиенье!”
“Надръвил съм го, легам да са не излагам като такова.”
“Ша ода да дира къде да го стръса!”
“Ка моо немат кенеф тия пустиняци, къде да го лисна?”
“Пикай у водЪта, боли та дедовия!”
“Кво седиш с тия дрей, сак че де си бавен?”
“Тоа спаситела сак че де е ненормален, глей къ гледа.”
“Таа вОда що аа синЯ?”
“Земи и за мене 4-5 кебапчета и нещо за ядене от оня уя ми.”
“Ка 5 лева да влезна, бе, баче? Тука да нема безплатни к*рви?”
“Фръли са и ти надол-з-глава!”
“Глей кво можа, аре фани ма за онаа работа!”
“Водата е на пикоч!”
“Боли ма уя!”
“Ако още един път пръднеш до мене, излазам. Аман от смрадове!”
“Нема да са съблачам, че съм рунтав на агне.”
“А обръни са налево-надесно, бачи Ристо, и ми кажи – има ли некоо де не съм ги клесал тука?”
“Отивам да ресна три бири с нещо за пиене и скачам от трупчето!”
“Кюфтетата сака че де са препечени лАйна с шарена сол.”
“Ако имаш глисти си седи на твойта хавлия.”
“Булка, застани срещу слънцето и ми пази сенкя, че ми завреха т*шаците.”
“Ударам 3 кебапчета и 2 бири и влазам да ти пОкажа къ го пъам по широчинъ.”
При вида на яка Цецка:
“Тая ще й напраа свирка на лайното!”
“Ше й свърша на ръцете, щото еде с тех!”
“Влазам у тая като слонски крак у тиня!”
“Ще ми умре на хоя и с кеф ще я лежа!”
“Оу, Цецке, ма, връй за бира тамии, ма да аа студена, що ша мана та прибиа с опакото на ръкътъ.”
“Отивам а топна краката, че са ми се напукале петите от таа жега.”
“Стига цапА у таа вОда, бе, ей, недопраения!”
“Моеш ли да пъаш под вОда могу?”
“Маани тоа крем, нАмажи ма с мас, посоли ма и ма фани за дедовия.”
“Изгорел съм на копиле.”
“Запри да зеиш като бавен, че ша дода да ти обръна джуките!”
“Терца и съм ви е*ал майкята!”
Цял разговор:
Двама пийват бирица на бара на басейна. Единият вижда познат и пита бармана:
– Копи, познаваш ли пича със сламената шапка и големия ланец?
Барманът:
– Он ли?
Попиталият се обръща към авера си:
– Копеле, тоа знаа английски…
14
Турист се заблудил в гората. Видял малка къщичка и почукал:
- Има ли някой тук?
- Да! - чул се детски глас.
- А татко ти при теб ли е?
- Не, той излезе преди малко.
- А майка ти?
- Не, тя беше тук преди татко, но после и тя излезе.
- Добре де, вие никога ли не се събирате заедно?
- Събираме се, ама в къщи, не и тука в кенефа!
18
Бременна.
- Искам ягоди!
Бъдещ татко. Носи ягоди, подготвен.
- Заповядай.
Опитва.
- Не искам ягоди. Искам хамсия.
- Ето ти хамсийка, хапни си.
- Не искам хамсия...
- Друго нещо ли искаш?
- Искам!
- Какво искаш?
- Праскови искам.
Носи праскова. Обелена.
- Заповядай?
- Не искам! Лигава ми е. Искам... Не знам... Искам хляб с масло и сирене.
3 минути по-късно.
- Ето ти филийка с масълце и сир...
- Каква е тая смрад! Не искам сирене!!
- Добре.
Отнася филията.
- Искам... Л*йно.
- ЛУДА ЛИ СИ! Какво л*йно, откъде да го взема!
- Ами от кенефа! Отивай!
Десет минути. Носи поднос с л*йното.
- Какво е това?
- Как какво! Нали ти го искаше!
- Посоли го!
Посолява го.
- Ръсни му черен пипер.
Ръсва му.
- Опитай го как е?
- НЯМА ДА ГО ОПИТАМ! СЪВСЕМ СИ ОТКАЧИЛА!
- ОПИТАЙ ГО ПЪК!
Това се повтаря няколко пъти. Накрая с върха на вилицата той го опитва. Прави гримаса...
- Как е?
- Как искаш да е - Л*ЙНО!
- Тогава не го искам...
14
Срещат се двама приятели и единият казва на другия:
- Гоше, да знаеш Пешо е направил някоя голяма далавера, вчера бях у тях на един як купон, сложил си е златен кенеф.
- Стига бе! Сериозно?
- Абсолютно.
- Не вярвам.
- Айде, ще те водя да видиш!
Отиват, позвъняват на вратата и отваря жената на Пешо.
- Извинявай, скъпа, ама съм дошъл да покажа на приятелчето златния кенеф...
- Пешоооооо, ела! - провикнала се жената.
- Намери се тоя дето е срал в тромбона!
10
А ВНИМАНИЕТО на всички заинтересовани: дупката, която копая в двора си е за кенеф, а не за луксозно жилище.
5
Любов е когато станеш сутрин рано, па му направиш кафе, па седнеш първи у кенефа, та да му притоплиш чинията!
7
Толкова много места има, дето пише "жени", пък то обикновен кенеф!
7