Вицове за кино
В тази категория има 436 вица, разпределени в 30 под-страници.
- Колежке, да Ви поканя на вечеря?
- След 18:00 не ям.
- Тогава на кино?
- Свалям си филмите от Замунда.
- Да отидем у нас да погледаме телевизия?
- Аз си изхвърлих телевизора преди две години, дават само тъпотии.
- Можем да поработим върху годишните анализи?
- Егати тъпнята!
- Не мога да разбера какво харесвате?
- Как какво - с*кс, естествено, но Вас това явно не Ви интересува...
14
Кино. Прожектира се интересен екшън. Един от посетителите обаче бил хапнал предния ден бобец с кисело зеле, та зверски му се допърдяло... Тъй като гледал филма за втори път, знаел че има момент, в който танк стреля по влак и решил в момента на експлозията да си "пусне душата", за да не се разбере. Речено - сторено. Дошъл моментът със стрелбата по влака и нашият човек си пръднал, ама както си трябва.
Няколко секунди след това се чул глас от залата:
- Еееее, тъпият танк точно вагона с лайната ли трябваше да уцели?!
15
Чудно е как цялото изградено доверие отива на кино когато търсиш дистанционното:
- Да не си седнала на дистанционното?
- Не!
- Я стани!
11
Две бабички вървят по шосето, връщат се от сенокос. По едно време покрай тях профучава мотоциклет.
- Ха, видЕ ли го тоа, ма… като, че беше без главЪ? Да не снимат кино у село?
- Маре, я по-добре прЕмести косата на другото рамо.
9
Мъж и жена ще ходят на кино. Срещат се пред киното. Жената го гледа изпитателно.
- Свърши ли всичко което ти поръчах?
- Да свърших го.
- Изкъпа ли се?
- Изкъпах се.
- Смени ли си чорапите?
- Да смених ги.
- Сигурен ли си?
- Ейй, знаех си, че няма да ми повярваш, затова ги нося в джоба.
13
- Ако ви мъчи кашлица, кихате през три секунди и точите сополи непрекъснато, а лекарствата не помагат, отидете на театър, кино или опера.
- Защо?
- Не знам, но много хора го правят, явно помага.
7
- Вчера бях с жената на кино, а до мен седна хубаво момиче...
- Провървяло ти е, при мен се случи обратното.
11
Жена се връща в тъмното кино и не може да се ориентира къде и е реда... Навежда се към един:
- Извинявайте... Вас ли настъпих преди малко като излизах?
- Да...
- Чудесно... Значи това е реда...
9
След осмомартенски банкет, Кире се прибира посред нощ гушнал подмишница едрогърдата Цецка - секретарката.
- Що е т'ва бре, хайванино! – пени се на вратата Кина.
- Ша прайм тройка, ма! Едвам я навих! Ти ако нечеш - мое и да не участваш!
Минал месец. Петък вечер. Кире се прибира капнал от умора и що да види - у хола, на неговия фотьойл се разположил един абесински арапин, дибидюс гол, с едната ръка държи чаша и пие от 12-годишното уиски, дето Кире си го пази само за специални нужди, а у другата – забележително мъжко достойнство.
- Кино, кой туй ма?
- Малий Кире, ша прайм тройка. Едва го навих човека. Ама я па нема да участвам!
16
- Докторе, не мога да ходя на тоалетна!
- Вижте, важен е оптимизма, не може да ходите на тоалетна... Ми, тогава идете на кино, театър, опера...
6
Всички си внасят нещо за ядене в кино-салоните, а мен ме изгониха! Дори не бях хапнал още! Тъкмо бях запалил барбекюто!
6
Някои са работили като сервитьори, други като касиери, трети като стриптизьори, а една кино знаменитост дори е била дилър на наркотици преди да стане известна.
3
Баба се хванала на бас с внучето, че ако си изяде всичките 30 топчета от супата, баба ще му даде пари за кино, а ако не може, ще изчисти с прахосмукачката цялата къща.
Изяло внучето 29 топчета и си мисли:
- Още едно топче ми остана и бабата ще се бръкне за кино!
А баба си мисли:
- На баба внучето, не 30, ами 60 може да изяде, добре, че се сетих да му сложа само 29...
16
Слагам се на една мадама, а тя ми вика:
- Имам си съпруг...
- То и аз имам телевизор вкъщи, ама ходя на кино.
13
- Саше, ти защо не ме вземаш никъде със себе си?!
- Вземам те!
- Къде... нито на кино, нито на гости, нито на кафе...
- Мими, аз те нося винаги в моето сърце!
9