Гледа ми се филм с Брад Пит, но не знам дали ще иска да дойде с мен на кино!?

Добавен преди 4 години 19

Слагам се на една мацка, а тя ми вика:
- Имам си съпруг!
- То и аз си имам телевизор в къщи, ама ходя на кино...

Добавен преди 5 години 16

Един човек спечелил награда от Пловдивския панаир робот-детектор на лъжата, който ако някой излъжел - му зашлевявал шамар... и човека решил да го пробва в къщи. Седнали да се хранят цялото семейство - той със жената и детето... а робота и той до тях. По едно време мъжът се обърнал към сина си и го попитал:
- Сине, днес цял ден ли беше на училище?
- Да! (ПЛЯЯЯЯС шамар от робота).... Е добре де... бях и на кино....
- И кой филм гледа?
- Амиии "Трансформърс" (Пляяяяяс)! Е добре де, гледах "Първичен Инстинкт" и "Емануела"...
- Сине, аз на твоите години такива филми не гледах...(ПЛЯЯЯС)
Жената взела да се смее:
- Еее, ти какво очакваш... нали ти е син... (Пляяяяс).

Добавен преди 5 години 19

- Ко прайш ма, Кино?
- Ааа, нeща вино. Отиам да купа на унучиту бомбони.
- Ма, зако са ти тез патрони? Да нямаш пушка?
-То и на меня ми изгърмя ина крушка - те таквиз, нетрайни.
- Въх, де ги видя тез комбайни? Да ги покажа на унучиту.
- Чи га ти умря кучиту? Дан сай утровило с нещу?
- Ааа, неска не е толкус гурещу. Биля казаха чи ша вали.
- То и мойту унучи прай многу бели. Вчера да земи да скъса ина раница...
- Чи кък изеди само цяла баница? Ни гу ли боля корема?
- Няма, няма хрема - водя гу на детска градина.
- Вярно ма, ша затворат магазина... Ай, добре чи тъ видях!
- Тоз път тъ разбрах.

Добавен преди 5 години 14

- Тате, ще дойде един младеж и ще отидем на кино.
- Не, нека първо аз да си поговоря с него, да се опознаем малко.
Идва младежът. Бащата:
- Е, разказвайте, с какво ще издържате моята дъщеря?
- Аз съм бъдещ юрист.
- Хубаво. А икономично ли живеете?
- О, да. Зная как да харча разумно!
- Добре, не отивайте на кино с дъщеря ми. Ето ви този портокал, отидете у вас и утре разкажете, какво сте направили с него.
Младежът отишъл вкъщи. А портокалът какво да прави, освен да изяде. Идва на следващия ден. Бащата:
- Е, младежо, какво направихте с портокала?
- Какво, какво. Изядох го.
- Не. Вижте, взимате портокал. Режете го на две части. От едната правите сок за сутринта. Другата половина режете на салата. Едната половинка от кората може да се ползва за пепелник, а другата леко срязвате за да премахва мириса на цигари. Ясно ли е? Ето ви един кренвирш, докажете на какво сте способен. На следващия ден сутринта идва младежа:
- Ето какво направих - разрязах кренвирша по средата, не до края, и обърнах краищата, да стане като сърце, защипах с клечка за зъби, в средата сложих плочка сирене, а върху нея яйце, запекох във фурната и готово - евтина романтична вечеря. От двете закопчалки на опаковката направих обеци, вместо онези от бяло злато, които мислех да купя. А от опаковката направих презерватив, който използвах с дъщеря ви... А, впрочем, ето Ви и сметанка за сутрешното кафе.

Добавен преди 5 години 9

Едно не ми е ясно, как така корона вируса се хваща ако отидеш на мач или кино, а на работа не?

Добавен преди 5 години 21

Отивам с родителите си на кино и изведнъж започва див с*кс... А аз не знам как да им кажа да се занимават с това някъде другаде...

Добавен преди 5 години 7

Някакъв вирус не може да ме спре да водя активен живот! Приключих с разходката в коридора. Сега отивам на ресторант в кухнята и след това на кино в хола.

Добавен преди 5 години 14

- Миме, хайде да отидем на кино. Там задните места са за целуване.
- Да ти целувам задните места?! Отврат.

Добавен преди 5 години 12

Гледа ми се филм с Брад Пит, но не знам дали ще иска да дойде с мен на кино!

Добавен преди 5 години 13

Момченце разговаря с приятеля на майка си:
- Чичо Пешо, къде бяхте снощи с мама?
- На кино. - отговаря приятелят на майката.
- А после? - пита пак малкият.
- После ходихме на ресторант и вечеряхме.
- А после?
- Ами после придружих майка ти до вас.
- А после? - отново пита момченцето.
- Ами после се прибрах сам вкъщи и си легнах. - отговаря чичкото.
- Чичо Пешо, ти да не си гей?

Добавен преди 5 години 17

Кино. Прожектира се интересен екшън. Един от посетителите обаче бил хапнал предния ден бобец с кисело зеле, та зверски му се допърдяло... Тъй като гледал филма за втори път, знаел че има момент, в който танк стреля по влак и решил в момента на експлозията да си "пусне душата", за да не се разбере. Речено - сторено. Дошъл моментът със стрелбата по влака и нашият човек си пръднал, ама както си трябва.
Няколко секунди след това се чул глас от залата:
- Еееее, тъпият танк точно вагона с лайната ли трябваше да уцели?!

Добавен преди 5 години 17

Селско девойче се гласи да заминава да учи в София. Грижливата майка ѝ казва:
- Дъще моя, да се пазиш там - ще те види някой младеж, ще ти каже че си хубава, ще те изведе из града, на кино ще те покани, после у тях на кафе, и ще скочи върху тебе, а аз тогава ще умра.
- Добре мамо! - отговорила дъщерята.
След два месеца се прибира за първи път на село, и когато останали сами, майка ѝ я попитала:
- Какво се случи с онова, за което си говорихме?
- Леле мамо, наистина беше както ти каза. Дойде един, каза ми, че съм хубава, изведе ме из града, после на кино, а след туй отидохме у тях на кафе...
- И, какво се случи после? - попитала грижовната майка.
- Е, тогава, мамо, аз скочих върху него, та нека умре неговата майка...

Добавен преди 5 години 15

Мнозина мъже си мечтаят жените им да са като най-красиви филмови звезди...
но от нямото кино.

Добавен преди 5 години 9

Един борец завел гаджето си на кино. Филмът бил някакъв напрегнат психо трилър с много кървища! По едно време пичът с дебелия врат прошепнал на мацката:
- Според мен убиецът е Леонардо ди Каприо!
Тя му се троснала:
- Ти... нещо слънчасал ли си, бе? Ами той изобщо не играе във филма!
Борецът се захилил:
- Е,точно, де! Виж го само какъв е дявол! Баси якото алиби!

Добавен преди 5 години 11