Вицове за китаристи
В тази категория има 118 вица, разпределени в 8 под-страници.
Седят двама наркомани. Единият зяпа в тавана, другият дрънка на китара един и същи акорд и припява:
- Мрън, мрън, мрън, мрън...
Час, два, три...
Изведнъж лежащият скача и казва:
- Ей, страшна песен! Дай един лист да си запиша текста!
0
Трима престъпници са осъдени на доживотен затвор. Преди да ги затворят им позволили да вземат със себе си по една вещ.
Пътуват те с автобуса към затвора и си разправят, кой какво е взел.
Първият:
- Аз си взех една китара. В затвора ще се науча да свиря и ще стана велик музикант...
Вторият:
- Аз пък си взех бои и четки. В затвора ще се науча да рисувам и ще стана велик художник....
Третият:
- Аз си взех кашон тампони....
- Кво ще ги правиш тия тампони, бе??!!
Третият показва една кутийка тампони и отговаря:
- Ами на тях си пише... Щом си с тях, можеш да караш ски, да плуваш, да спортуваш, да скачаш с парашут, да танцуваш...
0
Из дневник:
"Вчера погребвахме тъщата. Скъсахме два акордеона, счупихме китарата..."
0
Приказка за принцесата и дракона в метъл вариант :)
Начи, ся, Мемет, прикаската такъф:
идин прикрасно пренцеса, затворен на една замък и една змей го пазил. И после има най-сафсем различна начин да ста`а прикаската.
И сичката начин - метълско. Слуша ся:
POWER METAL:
Главната герой са изсулва на бело еднорог, заобикаля змея, спасява принцесат и са занимава двамата с любоф в един омагьосан гора.
TRASH METAL:
Главното герой са появава, бие са`с змеяй, спасява хубав пренцес`та и гу ибе.
HEAVY METAL:
Главното герой са избръмчава на "Хаиди Ибиса... пардон, с "Harly Daividson", преборва змия, пий дестина шише бира и го ибе на пренцесата.
FOLK METAL (туй нещу като чалгъ, ма не сафсем):
Главната герой са изсипва барабар с аверите, свират на акардьон, кларне, тупан, йоника... Змеа заспив, уморена от кичецити. Накрая на джамбурето сичката оркестар почват да са бият (без принцъсата).
VIKING METAL:
Главната герой доплува на една драк`ар-лодкъ, заколи змей сас свойта велик балтия, дере му на змей кожъта, зяжда му месоту, знасилва до смрът принцеста, `ткрадва и сичката бижута и преди да си плува обратну - запалва замъка да згаря.
BLACK METAL:
Главното спълнител с появава на полунош, трепе го на змея, бучи го на една кол прет замак. После прави садо-мазо принцеса, после му пий на принцеста кръфтът, после го набучва и нея на една кол до гущера.
GORE METAL:
Главна гирой са появава, утрепва змеята, расфърля го на чаркове прет замака, ибе на принцесата и го трепе и нея. Слет тва ибе труп на принцесата, распорва му корема и му зяжда бъбрека. После пак ибе трупа, запалва гу и го ибе за последну (или преди последну).
DООM METAL:
Главно герой дойде, вижда колко гулемо змей, вика: "Туй то никога не мога го утепвам", испадва фав дипрес и са самоубивал. Змей го зяжда, после за дисерт и принцесата.
PROGRESSIVЕ METAL:
Главната герой са появявал сас китарата и му прай соло 26 минут и отгоре. Змей са самубива от скука. A protagonist comes to save a princess from a dragon!
0
Из дневник:
"Вчера погребвахме тъщата. Скъсахме два акордеона, счупихме китарата…"
0
Рок концерт. Вокалиста се дере мощно, но по едно време забравя текста на песента. Обръща се към басиста, който дъни някво соло.
- Брат, как беше вторият куплет?
- Не знам питаx солиста!
- Как беше вторият куплет?
И той не знае и му казва да пита другия китарист, но и той не знае.
Пита барабаниста:
- Как беше втория куплет?
Обаче он`я думка яко на барабаните и се провиква:
- На коя песен???
4
- Благодаря ти за китарата, която ми подари за Коледа - казва Иванчо на чичо си. - Не знам как да ти се отблагодаря!
- Много се радвам - отвръща поласкан чичото. - Научи ли се вече да свириш на нея?
- О, не! Не се и налага. Майка ми дава по 5 лв. да не се упражнявам през деня, а татко - по 10, за да не свиря през нощта.
2
Два пънка седели на една пейка в парка. Единия дрънкал нещо на китарата, а другия повтарял само "мамка му". Това продължавало 3 минути и по едно време тоя с китарата вика:
- Ееее, братлеее... запиши го тоя текст, че ме изкефи!
0
Какво си мислят музикантите в една група докато свирят?
Барабанистът: Леле какъв завързан и готин ритъм свиря и какви брейкове праскам!
Китаристът: ...а леле майко какви жици, какви рифове праскам - всички мацки са мои!
Вокалът: Пея като змей - височини, низини - жесток съм, нема проблеми с мадамите!
Клавиристът: Леле какви пръсти кърша, кви сола, хармонии - мамата си трака!
Басистът: До-до-до-до, сол-сол-сол-сол...
1
Начи, ся, Мемет, прикаската такъф:
идин прикрасно пренцеса, затворен на една замък и една змей го пазил. И после има най-сафсем различна начин да ста`а прикаската.
И сичката начин - метълско. Слуша ся:
POWER METAL:
Главната герой са изсулва на бело еднорог, заобикаля змея, спасява принцесат и са занимава двамата с любоф в един омагьосан гора.
TRASH METAL:
Главното герой са появава, бие са`с змеяй, спасява хубав пренцес`та и гу ибе.
HEAVY METAL:
Главното герой са избръмчава на "Хаиди Ибиса... пардон, с "Harley Davidson", преборва змия, пий дестина шише бира и го ибе на пренцесата.
FOLK METAL (туй нещу като чалгъ, ма не сафсем):
Главната герой са изсипва барабар с аверите, свират на акардьон, кларне, тупан, йоника... Змеа заспив, уморена от кичецити. Накрая на джамбурето сичката оркестар почват да са бият (без принцъсата).
VIKING METAL:
Главната герой доплува на една драк`ар-лодкъ, заколи змей сас свойта велик балтия, дере му на змей кожъта, зяжда му месоту, знасилва до смрът принцеста, `ткрадва и сичката бижута и преди да си плува обратну - запалва замъка да згаря.
BLACK METAL:
Главното спълнител с появава на полунош, трепе го на змея, бучи го на една кол прет замак. После прави садо-мазо принцеса, после му пий на принцеста кръфтът, после го набучва и нея на една кол до гущера.
GORE METAL:
Главна гирой са появава, утрепва змеята, расфърля го на чаркове прет замака, ибе на принцесата и го трепе и нея. Слет тва ибе труп на принцесата, распорва му корема и му зяжда бъбрека. После пак ибе трупа, запалва гу и го ибе за последну (или преди последну).
DООM METAL:
Главно герой дойде, вижда колко гулемо змей, вика: "Туй то никога не мога го утепвам", испадва фав дипрес и са самоубивал. Змей го зяжда, после за дисерт и принцесата.
PROGRESSIVE METAL:
Главната герой са появявал сас китарата и му прай соло 26 минут и отгоре. Змей са самубива от скука.
0
Червената шапчица, разказана от рокясал младеж
Значи родителката на Блъди хет (Червената шапчица), стара хипарка, я накарала да отиде до баба си и да вземе два албума на Юрая Хийп и един на Лед Цепелин. Обула си шапчицата метълските кубинки, сложила якето с гърба на Содом, пуснала си уокмена с Криейтър, яхнала харлея и фестър ден дъ спийд ъф лайт и отпрашила към дарк замъка на бабата. Като си карала мотърхеда, по едно време я изпреварил Улфа (Вълка), а тя му се ядосала и му се развикала:
- Пантера са бездарници, една скапана група, мадъфакъъ! Шъ тъ Kill by death!
Тогава Улфа се ядосал и й отвърнал:
- Брус Дикинсън го духа на негри!
Ама това не му стигало, ами решил да си го върне здраво на Червената шапчица и на оная депешарка, баба й, с един Iron fist. Затова дал на четвърта и минал по земния път и пръв стигнал до фермата на бабата. Бабата по това време си била пуснала Напалм дет и въобще не чула как идва Улфа. В това време той влязъл и се направил на Мастър ъф пъпетс, абе изял я. След това й свалил коженото яке с гърба на Слейър, обърнал се с гръб към вратата и зел да куфее, за да не го познае Червената шапчица.
В това време дошла Блъди хет и зела да го пита:
- Абе, бабо, коя е тая група, мяза ми на Тестамент?
- Не ма, това са УОСП, ма, ба, ква си задръстена - отвърнал Улфа.
- Абе, бабо, нещо много ти е порасла кичарата ма?
- Щото съм метълка, ма! - пак отвърнал Вълка.
- Ми що са ти такива големи кубинките?
- Ми щото да ритам разни дискари като теб! Hell awaits! - отговорил вълка и я заритал здраво и после я изял.
Като я изял рекъл:
- Значи Пантера били скапана група, твойта мама депешарска! Ей да имаше някоя бира тука и една касета на Меноуър да покуфея още малко. Я па тая дъртата има само "Арда". Пфу!
Вълка бръкнал в хладилника и там намерил двайсетте бири, дето бабата ги била приготвила за концерта на Гънс довечера по първа. Добарал ги той, пуснал си Танкард и ги изпомпал. Като ги изпомпал взел че заспал. По това време в къщата на бабата дошъл WitchHunter (ловеца), и си носел китарата да опънат
некоя жица с бабека, щото мислели да правят демозаписи. Като видял Улфа се сетил к"ва е работата с бирите и яката се ядосал и фанал ножицата и му офъкал кичарата.
На сутринта Улфа се събудил и като се видял без кичара умрял от мъка.
1
Пиян мъж се прибира в три часа през нощта. Жена му скача от леглото и започва да го гълчи:
- Ти луд ли си, бе, кретен такъв. Я погледни в колко часа се прибираш... Как не те е срам?!
- Млъкни, ма! - прекъсва я той. - Кой ти каза, че се прибирам, а? Дошъл съм само да си взема китарата...
2
Пиян мъж се прибира в три часа през нощта. Жена му скача от леглото и започва да му вика:
- Ти луд ли си, бе?! Погледни в колко часа се прибираш... Как не те е срам?!
- Млъкни, ма! - прекъсва я той.
- Кой ти каза, че се прибирам, а? Дошъл съм само да си взема китарата...
1
Един зевзек влязъл в музикален магазин:
- Добър ден!
Продавачката: - Добър ден.
- Имате ли тънко черво от бяла сибирска норка за трета струна на китара?
- Ами не, нямаме.
На другия ден пак:
- Добър ден!
- Добър ден.
- Имате ли тънко черво от бяла сибирска норка за трета струна на китара?
- Не, нямаме!
И така няколко дена подред. Продавачката се притеснила и се оплакала на шефа. А той й казал, като дойде пак ония, да го извика...
На другия ден пича пак идва, продавачката веднага извикала шефа:
- Добър ден!
- Добър ден! Какво ще желаете?
- Имате ли тънко черво от бяла сибирска норка за трета струна на китара?
- Ех, преди малко свършиха! Обаче имаме пу*ка от бяла сибирска мечка за устна хармоничка!!
0
Предисторията: Един хазяин си търси наематели. Решава да отиде при брокер и му обяснява, че иска тихи хора, защото на долния етаж живее той със семейството си и не иска постоянно някой да му тропа. Обаче брокерът все му намирал некви хеви грънч траш и тем подобни метъли, които само тропали по барабаните и дращели по китарите, и хазяинът изкукуригъл най-накрая и отишъл при брокера:
- Абе, ти, да те е*а у гъза, що не вземеш да ми пратиш един цирк горе, белким малко по-тихо стане?
- Споко - отговорил брокерът - сега съм ти намерил едни, че муха да жужне, ще се чуе.
Така и станало. Отишли да живеят на горния етаж над хазяина едно семейство глухонеми. Мъж, жена и тъща. Хазяинът много се зарадвал. Една седмица живели хората горе и наистина нищо не се чувало. Втора седмица живели - верно муха да жужне, ще се чуе. Трета седмица - семейството все едно било погре*ано живо. На четвъртата седмица обаче хазяинът се попритеснил какво става с тия хора и решил да им отиде на гости да ги види, пък и да им каже да не се притесняват, че и чиния да счупят, не е болка за умиране. Качил се той и звъни на звънеца, обаче те нали глухонеми и не чуват. Решава хазяинът да вземе ключа и да влезе направо. Така и направил. Влезъл вътре и какво да види: Жената гола до кръста и се пляска с пачка пари по ц*ците, мъжът хванал тъща си на задна и яко я опъва, а на всичкото отгоре и разтворил един чадър над нея. Хазяинът се облещил, щял да повърне при гледката на косматите ц*ци на жената и решил веднага да ходи да се разправя с брокера.
- Ей, смотаняк грозен, да те е*а в гъза, животно проклето, да ти се роди таралеж, та да не можеш да си погалиш детето, майка ти стара, ти кви ми ги прати на мен бе? Някви съвсем за лудницата... (и му разправил какво станало)
- Споко - казал съвсем спокойно брокерът - те така си говорят.
- Абе какви ми ги говориш? Как така си говорят? - почудил се хазяинът.
- Ми, ето така... Жената казала: "Ходи` да купиш мляко!", а мъжът отговорил: "Да ти е*а майката ма, не виждаш ли, че дъжд вали?!".
1