Вицове за Китай
В тази категория има 659 вица, разпределени в 44 под-страници.
Със сетни сили успявам да се натъпча сутринта в маршрутката. Изведнъж кихнах и избърсвайки се, промърморвам:
- Дае*а тая екскурзия в Китай! От к'ъв зор ми трябваше!
Сега се возим само двамата - аз и разплакания шофьор...
48
Надеждите на Световната здравна организация новият грип да се окаже китайско менте не се оправдаха.
18
Борец със жена си играят тенис! По едно време жената удря прекалено силно и топката се удря в прозореца на близка къща и го чупи! Отиват двамата да се извиняват, отваря им млад мъж и те започват:
- Извинявайте, ние, такова… Без да искаме…
- Прозорецът как да е, но топката счупи 300 годишна китайска ваза. Аз съм духът от тази ваза и ще изпълня по едно желание на двамата!
Мъжът:
- Искам да имам по 1 милион във всяка банка в страната
Жената:
- Искам да имам по един луксозен апартамент във всяка столица по света!
- Чудесно! – казва духът – Само че за да се изпълнят желанията, трябва да изч*кам жена ти!
Мутрата от радост е готов на всичко… Духът и жената се качват горе и правят каквото трябва… Свършват те, и той я пита:
- На колко години е мъжът ти?
- На 30!
- Толкова голям, а вярва в духове?
22
Един разстрел е по-добър от 100 закона срещу корупцията! - китайска мъдрост.
48
Минутка за родители:
- Научете децата си да снимат на фотолента, да слушат музика от винилови плочи, да пият качествен китайски чай, и те никога няма да имат пари за наркотици.
13
В Китай най-честото оправдание при хващане в изневяра е:
- Мислех, че си ти!
26
Нашенец забелязал един китаец, отишъл при него и го попитал:
- А бе пич... ти колко бащи имаш бе?
Китаеца се очудил що за въпрос и решил да се бъзне с нашия:
- Шест!
Нашият по погледал, погледал и отвърнал смело:
- Знаех си аз... ти не може да си толкова жълт само от две яйца!
8
- Отче кой е създал света?
- Светът го е създал Господ... всичко друго е направено в Китай!
27
Вчера интервюирах един китаец за работа:
- Искам да Ви предупредя, че понякога ще се наложи да работите и по 12 часа!
- Ооо, супел! Такава лабота си тълся - на половин лаботен ден...
25
Надписът върху сервиза от китайски порцелан "Made in Kitay" предизвиква известни съмнения в мен.
30
Как са измислили френския:
- Половината букви в думата ще четем Бог знае как, а другата половина изобщо няма четем.
- Да не забравим и ченгелчета отгоре!
Английски:
- Хайде да няма много букви в думите, да са кратки, но ще четем гласните както ни падне!
- И значението да се мени непредсказуемо, в зависимост от предлозите и социалния статус на говорещия/пишещия.
Италиански:
- Хайде да завършваме всички думи с гласна!
- И да ръкомахаме! Че е горещо.
Испански:
- Да се погаврим с италианския?
Руски:
- Ще пишем думите в произволен ред, а смисъла ще предаваме с интонацията.
- Да не забравим - представки и наставки!
Полски:
- Да си говорим на славянски, но по западно европейски правила?
Немски:
- За какво са ни интервали?
- Слагай още букви!
Китайски:
- Вместо думи, ще използваме звуци от природата!
- Виж каква драскулка нарисувах! Така ще се пише "слънце", а това е: "Крави пасат на поляната". Цялото ще означава "маса".
Японски:
- Искаш ли да изговаряме всички звуци с еднаква интонация?
- Обаче да е респектираща. Нека всички се страхуват!
29
В пекинското метро момче и момиче чакат влака. Момчето на висок глас се обръща към момичето:
- Чу мин сян дун хе!
Момичето замислено отговаря:
- Ян фан си...
Момчето ядосано:
- Дау шан фан, да фан ню, ян шан гозин!
Момичето:
- Жи куан гуа хе, шу ен гу шинху!
Вие така внимателно четете, все едно, че разбирате китайски! Я отивайте да си пиете ракията!
19
Лесно е да разбереш жените. Те са като отворен учебник по ядрена физика, написан на китайски...
24
Седи си един човек в кръчмата и по едно време влиза китаец и сяда до него. След няколко минути мъжът го пита:
- Знаеш ли карате, кунг-фу, разни такива?
Китаецът го погледнал и рекъл:
- Е добре, защо ме питаш? Защото съм китаец ли?
- Не бе, защото ми пиеш от бирата!
30
Мисля, че уикендите са направени в Китай... Те не изкарват дълго.
11