Фразата "Всички мъже са еднакви" е измислена от китайка, която изгуби своя в тълпата.

Добавен преди 10 месеца 15

В заведение:
- Какво ще ми предложите?
- Скара, шкембе, дробчета.
- Аз съм вегетарианец.
- В ъгъла има китайска роза и фикус.

Добавен преди 11 месеца 23

Китаец влиза в магазин за бельо, чийто собственик е евреин.
- Искам 20 черни сутиени размер 85 Д.
Евреинът:
- Разбира се, но черни намирам трудно и цената им е 15 лв за брой.
- Няма значение - казал китаецът - плащам.
Взел покупката и си тръгнал. След седмица се връща пак.
- Искам 30 броя черни сутиени размер 85 Д
- Да, разбира се - казал евреинът - но е толкова трудно да ги доставям и цената им скочи на 25 лв за брой.
- Няма значение, плащам - казал китаецът, платил си покупката и след седмица, пак при евреина.
- Искам 100 броя черни сутиени размер 85 Д!
- Да, но цената им скочи много - казал евреина - изключително трудно е да ги доставя; по 75 лева за брой са вече.
- Няма значение, плащам - отговорил китаецът.
Докато опаковал поръчката, евреинът, разяждан от любопитство попитал:
- Извинете, но ще ми кажете ли какво ги правите толкова много сутиени?
- Режа ги през средата и ги продавам като еврейски шапки по 200 лв бройката...

Добавен преди 12 месеца 7

Надпис на селска порта:
Внимание! Зло куче - веригата е китайска!

Добавен преди 13 месеца 38

Вълкът, заекът и хамстерът решили да емигрират в Китай.
Хищникът подхвърлил:
- На китайците ще им е трудно да кажат: Кумчо Вълчо! Затова ще се прекръстя на Вуй!
Дългоухият се обадил:
- На китайците ще им е трудно да кажат: Зайо Байо! Затова ще се прекръстя на Зуй!
Хамстерът въздъхнал:
- При това положение - аз няма да идвам с вас!

Добавен преди 13 месеца 13

Произхода на езиците

Как са измислили френския:
- Половината букви в думата ще четем Бог знае как, а другата половина изобщо няма четем.
- Да не забравим и ченгелчета отгоре!
Английски:
- Хайде да няма много букви в думите, да са кратки, но ще четем гласните както ни падне!
- И значението да се мени непредсказуемо, в зависимост от предлозите и социалния статус на говорещия/пишещия.
Италиански:
- Хайде да завършваме всички думи с гласна!
- И да ръкомахаме! Че е горещо.
Испански:
- Да се погаврим с италианския?
Руски:
- Ще пишем думите в произволен ред, а смисъла ще предаваме с интонацията.
- Да не забравим - представки и наставки!
Полски:
- Да си говорим на славянски, но по западно европейски правила?
Немски:
- За какво са ни интервали?
- Слагай още букви!
Китайски:
- Вместо думи, ще използваме звуци от природата!
- Виж каква драскулка нарисувах! Така ще се пише "слънце", а това е: "Крави пасат на поляната". Цялото ще означава: "маса".
Японски:
- Искаш ли да изговаряме всички звуци с еднаква интонация?
- Обаче да е респектираща. Нека всички се страхуват!

Добавен преди 1 година 27

- Муцка, как вървят уроците по китайски?
- Скука! Вчера учихме азбуката. То само татуировки...!

Добавен преди 1 година 32

Няма значение в коя страна ще ходиш на екскурзия. Сувенирите винаги ще са китайски!

Добавен преди 1 година 42

Китаец влиза в магазин за бельо, чийто собственик е евреин.
- Искам 20 черни сутиени размер 85 Д.
Евреинът:
- Разбира се, но черни намирам трудно и цената им е 15 лв. за брой.
- Няма значение - казал китаецът - плащам.
Взел покупката и си тръгнал. След седмица се връща пак.
- Искам 30 броя черни сутиени размер 85 Д.
- Да, разбира се - казал евреинът - но е толкова трудно да ги доставям и цената им скочи на 25 лв. за брой.
- Няма значение, плащам - казал китаецът, платил си покупката и след седмица, пак при евреина.
- Искам 100 броя черни сутиени размер 85 Д!
- Да, но цената им скочи много - казал евреина - изключително трудно е да ги доставя; по 75 лева за брой са вече.
- Няма значение, плащам - отговорил китаецът.
Докато опаковал поръчката, евреинът, разяждан от любопитство попитал:
- Извинете, но ще ми кажете ли какво ги правите толкова много сутиени?
- Режа ги през средата и ги продавам като еврейски шапки по 200 лв.

Добавен преди 1 година 13

Амстердам, китаец в публичен дом:
- Искам за 1 час, но да свърша 40 пъти, като след всяко свършване - излизам и влизам в стаята...
Замислена, мадам се съгласила за 200€...
Свършвал, излизал и се връщал, но след 39-тиа път не се върнал...
Озадачена, мадам попитала портиера на улицата:
- Да си виждал един китаец?
- Един - не, но току що един автобус с китайци си тръгна от тука...

Добавен преди 1 година 23

По съветско време викат някакъв руснак на обяснение в КГБ:
- Ти защо редовно получаваш колети и писма от Израел?
- Ами по време на войната крих един евреин от немците у нас в мазето, и сега ми е много благодарен и ми праща това-онова.
- Как може така бе, другарю! Да си кореспондирате с тая гадна капиталистическа страна! Вие за бъдещето си мислите ли?
- Да, мисля. Сега крия един китаец...

Добавен преди 1 година 26

Пристига чужденец в Китай и пита:
- И колко народ сте тука?
- 2 милиарда.
- А-а-а, ясно! А с нещо друго занимавате ли се?

Добавен преди 1 година 21

Млад мъж се разхождал в гората. Но се загубил. Лутайки се, стигнал до някаква къща. Почукал на вратата. Отворил му архаичен на вид китаец с дълга бяла брада.
- Може ли да пренощувам у вас? - примолил се младежът.
- Разбира се! Но при едно условие. Ако дори с един пръст докоснеш дъщеря ми, ще те подложа на най-жестоките китайски мъчения.
- Добре! - съгласил се изгубеният и влязъл в къщата
По време на вечерята той не можел да откъсне очи от дъщерята на стопанина... Забелязал, че и тя постоянно го наблюдава. Обаче, помнейки заканата на стареца, устоял на изкушението и след като се нахранил си легнал. През нощта той не можал да заспи заради напиращото желание и решил тихичко да се намъкне в стаята на дъщерята, с надеждата, че тя го чака... а баща и нищо няма да усети. На сутринта той крадешком се върнал братно в своето легло и заспал - уморен и щастлив. Събудил се заради някаква тежест върху гърдите. Това бил голям камък с надпис:
"Китайско мъчение номер 1 - голям и тежък камък върху гърдите"
"Ама че тъпотия" - помислил си младежът - "ако това е най-доброто, което старчето може да измисли, няма от какво да се опасявам".
Вдигнал камъка и го запратил през прозореца. Тук обаче забелязал друга бележка:
"Китайско мъчение номер 2 - камъкът е вързан за левия ви тестис."
Паникьосал се... погледнал през прозореца и видял, че въженцето скоро ще се изпъне до крайност от тежестта. Решил, че е по-добре да си потроши няколко кости, отколкото да го кастрират и скочил през прозореца. Падайки той видял голям надпис, изписан направо на земята:
"Китайско мъчение номер 3 - десният ви тестис е вързан за крака на леглото"

Добавен преди 1 година 16

Една скромна девойка отишла сама на курорт.
След няколко дена се обадила по телефона на баба си:
- Здрасти, бабче! Тук времето е супер! Грее слънчице, духа лек ветрец...
Старицата попитала загрижено:
- А с момчетата - как стои въпроса? Да не би случайно да си се разхайтила?
Младата отпускарка я успокоила:
- Няма страшно! Другите момичета тука лягат с кой им падне! Но аз съм се отдала единствено на пинг-понг!
Възрастната жена се зарадвала:
- Браво, баби, браво! И слушай какво ще ти кажа... Няма никакво значение, че този Пинг Понг е китаец! Важното е, че момчето е свестно!

Добавен преди 2 години 16

- Скъпа, хайде тая вечер да вечеряме някъде навън!
- Хайде! А къде?
- Пица да хапнем?
- Не -е...
- Китайско?
- Омръзнало ми е!
- Рибен ресторант?
- Не ми се яде риба в момента!
- Нещо на скара?
- Стига с тая скара!
- Суши?
- Оризът им е гаден!
- KFC?
- Пърженото е тежко!
- Да боднем в Хепи?
- Само селяни ходят там!
- Добре, къде тогава искаш да идем?
- Все ми е едно! Където ти предложиш...

Добавен преди 2 години 29